搞笑段子、他为毛认识你我邪恶了、额，那我究竟去哪啊、吃自助餐一定只吃海鲜、我家一头牛也才一万多、远近闻名、放心，不会让它听见的等经典百问一句话笑话20则。

1、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

2、昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”。

3、甲：我想去日本。乙：有辐射。甲：荷兰呢？乙：回来变成同&性恋。甲：泰国呢？乙：你会觉得男的比女的美。甲：韩国呢？乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。

4、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

5、楼主开学班里一个新疆同学，说：“这里学费好贵啊！一万多。卖了我家一头牛也才一万多！”

然后同学问他：“那你家还有几头牛？”

他说：“一百多头。”

土豪你怎么这么装呢！？

6、十年前一个女孩子很喜欢我，要嫁给我，我打死不愿意，不想那么早婚姻束缚，觉得自己将来一定会有出息，远近闻名，十年过去了，果然，我成为远近闻名的老光棍儿……

7、照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”

8、老子也打着赤膊鼓起肌肉，从超市抱了一箱酒出去，果真没有一个人敢拦我，潇洒跨出门槛，突然背后老板吼道：隔壁二楼包间6号，尼玛的走稳点，速去速回！

9、现在又一种风气以丑为美，把无知当有趣，把无耻当光荣，对付这种方式最好的办法，就是不要搭理它，不要评论它，这样他就会自生自灭。

10、小明交了一个话务员女朋友，某天开房，小明老婆突然打来电话，小明顿时慌作一团，只见话务员女朋友拿过手机，淡定的接听说：“您好，您所拨打的电话已停机！”

天啊，大机智了。

11、我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

12、我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻逼，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵，我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。

13、老师对全班同学说：注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。

14、我问我表哥，嫂子那么漂亮，当初是怎么看上你的呀？表哥骄傲的说到，当初追你嫂子的人可多了，我是她众多的追求者中对她最好的……嫂子在旁边说到：当初每次喝酒喝醉了，只有你表哥把我安全送回家……

15、我就说：黄瓜茄子什麽的都弱爆了，还得是山药又粗，又长，扒了皮还自带润滑剂。

回复：用过后都说好，就是痒的受不了。

16、去富二代哥们家玩，我想了一下，我绝不能错过这个得来不易的机会，于是我把自己打扮得很邋遢，言行举止娘了又娘，吃完晚饭，那哥们儿去上厕所的功夫，他妈妈咪着眼睛严肃地问我：“说吧，要多少钱？你才能离我儿子远点？”。

17、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”。

18、中国队找到上帝说：我们怎么才能踢得像巴西队一样？上帝挠了挠头说：这个，很难，看着中国队落寞的表情，上帝安慰道：没关系，孩子，我倒是可以叫他们踢得像你们一样。

19、今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什麽意思。

20、宪哥：你三岁的时候跟阿雅姐姐跳过冰舞啊？来宾：恩宪哥：觉得当时的阿雅姐姐比较漂亮还是现在的比较漂亮？来宾：现在的，变瘦了又变漂亮了。阿雅正笑得甜蜜。宪哥问来宾：你是几岁开始学会说谎的？