领导的工作、房市，房事、女人的数量、哥们被投诉了、我的外号就叫攻受兼备了、休息不好工作能干好、种花的等幽默搞笑工作的笑话大全25篇。

1、上头到下头，电话先接头，头头找头头，秘书昏了头，买来二锅头，忙着烤猪头，上座划拳头。

2、我和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

我：你是如何看待房市的？

MM愣了一下，低头沉默了一会儿，缓缓的说：还是不要过于频繁比较好……

哈哈，MM把房市听成房事了。

3、一天，丈夫在工作上又有了新成就。回到家，妻子对丈夫说：“一个成功的男人的背后一定有一个女人～！”

丈夫便随声附和着：“是是是！但是我更想做失败的男人呀。”妻子疑惑不解。这时丈夫说：“那样我的背后就会有很多女人拉～～！！”

4、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。

某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……

5、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊……”然后我的外号就叫攻受兼备了……现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

6、小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到小杨面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”

于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。

然后领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什麽不睡觉？休息不好工作能干好？！”

7、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。

表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什麽工作？”

一旁的女友抢着说：“种花的。”

我又问：“种什麽花呀？”

只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

8、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

9、胖妹对马场工作人员说：你们这怎麽来了个骆驼，还是双峰的。工作人员说：这不是骆驼，这是你上回骑得马。

10、某甲问某乙：工作中男人与女人的区别是什麽。乙答道：很简单在女同志多的工作单位，调去一个男人工作就像放了一个[炸]弹，在一个男同志多的工作单位调去一个女人工作就像放了一个核弹一样。

11、今天和一堆哥们去某水上乐园玩，买票的时候看见门口有一句标识语，穿比基尼免门票。

结果一哥们好奇，就去问了问，结果工作人员笑眯眯拿出一条绳子出来，说：穿吧！

那哥们傻了眼，走了。

12、有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。

明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。

内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。

五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。

13、1、监狱里犯人的对话：Ａ：你怎么进来的。Ｂ：我卖药进来的。Ａ：假药？Ｂ：不对。Ａ：过期的药？Ｂ：不对。Ａ：农药？Ｂ：笨蛋，是[炸]药。2、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”3、A：拆弹专家只能犯一次错。B：是两次。A：为什麽？B：第一次是他选择这份工作的时候。

14、以前特看不起买彩票，因为觉得那是投机取巧，而且中五百万的几率微乎其微，今天突然想明白一件事，买彩票中五百万的几率要比我工作挣五百万的几率大的多。

15、一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，……

16、某人向朋友倾诉：“有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？”

“我不知道，”朋友回答，“但你何不试试加班工作？”

17、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……

18、回东北老家，去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那姥姥突然问：孩子，你懂生活麽？我：这……（姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这麽文艺且高深的问题，老太太真不简单啊……莫非她要教育我一些生活之道？）姥姥：懂麽？我：以前不太懂，今年自己参加工作了，就懂了不少。姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！

19、大四下半年都开始找工作，我去一家小公司面试，面试官是副总，紧张得不行，结果副总说：“你不用那麽紧张，我也是第一次给别人面试，我也紧张…”瞬间放松了好多

20、曾经想用青春绽放色彩，现只能用青春填写表格，曾经想用时光谱写传奇，现只能把时间用来赚钱，曾经的那叫梦想，如今这些叫思想，工作吧！祝你多多收获经验。

21、男人白天工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什麽时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆：尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？

22、当导游的媳妇非常体贴的说道：最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！……我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……

23、一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了～～～“我要到松山机常”那女子开口说话。司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。……

24、我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。要过生日让他送我礼物，结果他神秘兮兮地消失了一天。

回来手上拿了个礼盒，说里面有小精灵要在凌晨两点半打开，我还真英俊地熬到两点半打开，结果开盒发现……里面整整一盒速溶咖啡，上面写着：熬夜，工作，疲劳时，一杯咖啡给你好心情。

25、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。

一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”

老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”