祭拜错了、长得漂亮的才叫撒娇、车子是男人的另一个老婆、撒娇撒野、注意点哦等超级搞笑老公的笑话大全25篇。
1、老婆刚洗澡出来：“老公，你看我是不是变瘦了许多”老公：“妆2斤，胸罩两斤，刚大号了吗？”老婆：“今晚你睡沙发”
2、清明一男子去公墓祭拜，来到父亲坟前看见一年青女子边祭拜边哭着说：“你这样抛下我一个人就走了，我多可怜！”
男子感觉纳闷上前问女子：“你祭拜谁了？”
女子：“祭拜我老公。”
男子愕然：“你老公叫什麽名字了？”
女子一看墓碑：“哎呀，没看清楚，祭拜错了！”
男子心想：“妈呀，还以为父亲生前有小三呢……”
3、老婆：老公，你看。
老公没有理。
老婆：老公，你看看人家嘛！你不爱我了，人家跟你撒娇，你也不理。
老公：哦，老婆，你知道什麽是撒娇？
老婆：什麽才是？
老公：长得漂亮的才叫撒娇。
老婆：那我呢？
老公：就你这样充其量叫撒野……
4、老公：我想买部汽车。
老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。
老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。
老婆：你还想光明正大的包二奶？
5、老婆：“老公，今天我在……”老公：“等等，老婆，我知道你想说什么了。”老婆：“尼玛，我还没有说完呢，你怎么就知道了？警告你一次，以后我说话的时候你在打断我，我也打断你。今天，我在商场看到了一件……”老公：“哈哈，我知道就是这吧，我说的一点不错。”砰……老婆上去就是一棒子……老公：“哎吆，老婆，你……你……”老婆：“我都警告你了，你再打断我说话，我就打断你的……”老公：“尼玛，你是要打断我的腿啊……哎吆，我的腿……”
6、老婆：老公，你看……
老公没有理……
老婆：老公，你看看人家嘛……你不爱我了，人家跟你撒娇，你也不理……
老公：哦，老婆，你知道什麽是撒娇？
老婆：什麽才是？
老公：长得漂亮的才叫撒娇……
老婆：那我呢？
老公：就你这样充其量叫撒野……
啪……
7、一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做那个爱……
小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声……
一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受……很想看看床上的现场直播……
小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊？
戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去……
一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊……
小偷虽然有福目睹了女人的光身，但早已吓得魂不附体……一溜烟地逃跑了……
8、老公：老婆为什麽你这么漂亮又温柔又贤惠，当年追你的人有二百多个，有富二代、有官二代、有长的帅的、有有钱的、你怎么选择嫁给我呢？老婆：因为只有你不打呼噜老公：……
9、老婆削了一个梨自己吃起来。老公：给我吃一口。老婆：你自己削一个去，梨不能分吃，分梨——分离。老公很生气，不让吃就算了，还找那么多理由。于是自己削了一个苹果，故意分成四块。老婆：给我吃一块苹果。老公：苹果寓意平安，我这四块分别代表春、夏、秋、冬四个季节，我要把代表四个季节的四块苹果全部吃掉，才会一年四季都平平安安。
10、老公：“老婆，你说外头啥时候大街上的美女多哇？”
老婆：“夏天吧！那会儿女人都穿的少。”
老公：“错。”
老婆：“那是啥时候？”
老公：“春天的时候！”
老婆：“为什麽？”
老公：“美女也发春哇！”
11、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”
12、第一次去肯德基和女朋友一块去的，进门我找了个座等着，到她的时候，回眸，转身，说：“老公，你要可乐还是奶茶？”
我稍加思索：“来瓶啤酒吧！”
“嗯？你们都看我干嘛？”我看了看说：“服务员，要冰的。”
……
13、儿子：“爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？”
爸爸：“谁说我有家庭作业？”
儿子：“妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了。”
爸爸：“是吗，那你阿姨又怎么讲？”
儿子：“阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢。”
爸爸：“什麽？你妈又咋说？”
儿子：“妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好。”
14、好友小芳准备结婚，老公送来大笔礼金，她高兴的不得了，可劲儿地帮母亲数钱。她弟看见了，不屑地道：“咋傻乎乎的？被人卖了还帮人家数钱呢……”
15、一天，小王跟老婆一起逛街。
王嫂去买饮料回来，看到一个小偷正在掏一个人的口袋。
完了王嫂过来轻声对小偷说：“别掏了，没钱！”
小偷回过头来，仿佛看到了同伴一般：“你怎么知道，你也是和字的（道上的）？”
王嫂说：“我能不知道吗，他是我老公！”
16、俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情姑娘A：你带伞没？姑娘B：忘记带了。姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办？姑娘B：我老公送我上班呀。姑娘A：我去倒水了……
17、妻子：“老公，你看今天的地板我弄得多亮了，比我的脸蛋还要亮呢。”老公不屑的看了看妻子，“亲爱的，地板怎能和脸比呢，但是我更希望你的脸比地板还亮呢！”
18、女儿要出嫁了。
父亲：“女儿要嫁人了，你得教她一些东西，比如柴米油盐酱醋茶。”
母亲：“放心吧，我把最重要的教会她了。”
父亲：“是吗，最重要的是什麽？”
母亲：“训练老公的柴米油盐酱醋茶！”
19、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”
老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”
老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”
老婆：“你长的黑，也吸热。”
20、老婆：“亲爱滴，今天想吃啥？”老公：“俺想吃荤滴，然后再来点儿梨……”老婆：“又是离（梨）又是婚（荤）滴，你是不想离婚啊？”老公：“冤枉啊！俺想吃滴荤菜是香肠（长），俺想来点儿梨花酒（久），这不就是寓意俺俩滴婚姻长长久久麽？”老婆：“算你识相！”老公抹汗：吃个饭都这麽难俺容易麽俺？……
21、两人流落荒岛.饥饿难耐，一人决定切小鸡鸡充饥，正欲切，另一个忽然喊：停！眼中充满智慧地说：搓大了再切，那样肉多！
副局长在办公室大骂：局长算个彗星毛，紧密的团结在您的周围。
尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做本人是本人是饭桶，你干吗拔我的鹰毛？”
女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。
22、我：“老公，明天我生日，你准备送什麽给我啊？”
老公：“你想要什麽？我尽量都满足你。”
我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮。”
老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧。”
我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次。”
老公：“走，买钻戒去。”
23、本人生日，老公买一蛋糕，四岁的女儿见到后问道，妈妈为啥你的蛋糕这么漂亮？
我：漂亮吗？你爸爸买的哦！
女儿：为啥我的生日蛋糕没你的漂亮？
我：……
女儿：是因为你跟他搞对象了么？
24、我家宝宝三岁了，已经断奶2年，但是老公有时候会鼓动孩子吃奶。
有天晚上一家三口躺床上，老公又鼓动宝宝吃妈妈奶。
没理他俩，去客厅，回来看见宝宝正趴在她爸爸胸前嘬小奶头。
看这老公一脸无奈，瞬间觉得好解气啊！？
25、一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？
