外国政治笑话幽默 请外国人吃饭、我是专门抢钱的、瞬间大家凌乱了、我拿了一个碗、要么去死，要么去要饭、吃饭回来的路上聊到舍友怀才不遇的问题、时间怎么走得这么快等史上最污吃饭的小笑话20则。
1、据说在大清年间，李鸿章大人请外国人吃饭。中午吃饺子。老外是一个个急得抓耳挠腮，就是用筷子夹不上饺子。李鸿章大人一看，“怎么办呀？这不是要外国人没有面子吗？老佛爷一定会说我办事不利的！唉！算了，丢下我的老脸，用手抓吧！老外一看，哦，原来也可以这么吃的。于是一个个赶忙用手抓着吃饺子！到了下午，改吃面条了！老外这回学的精了，都先不急这吃，先看看李鸿章怎么办！李鸿章大人一看见老外现在的样子就想起了中午吃饺子时的情景，忍不住笑了起来。这一笑可不好了，面条从鼻子里喷出了半根…………！老外全部惊呆了！这怎么学呀？这长长的东西是怎么从嘴里吃进去在从鼻子出来半根的呀？
2、有个男子在餐厅里吃饭。那个男子吃完饭说：“买单！”经理马上来了：“先生请付钱，是1000元。”那个男子又说：“这么贵！看在是同行的份上，就打个折吧。”“你也是开餐厅的吗？”“不，我是专门抢钱的。”
3、一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭，一会儿对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫。
那鹰突然狂暴的将那只猫抓的遍体鳞伤。
女郎当时就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛！”
瞬间，全餐厅里的人都愣住了。
4、真事！昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。
5、有一次，一家人在吃饭。突然来了个短信，上面说：儿子没钱了，寄点钱来吧。老爸回复说：要么去死，要么去要饭
6、吃饭回来的路上聊到舍友怀才不遇的问题，A：我就是一匹仟里马，空有一身才华却无用武之地，什麽时候才能等到我的伯乐啊。B：怀才就像怀孕，要时间久了才能看出来。我：那如果流产了呢？然后被一脸鄙视的看着回了宿舍。
7、奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
8、就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里跟老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够………！
9、工资有段时间没正常发了，一同事就整天盯着短信，然后我趁他不注意把他手机里我的名字改成95588，然后给他发了个短信“您尾号5586卡19日12：43网上银行收入5000元。【工商银行】”现在他说下午要请我们几个吃饭。我在纠结要不要去。
10、今天跟男朋友约好下班一起吃饭。我先到了约的地方，一会儿见他跑过来，到我面前突然流畅地单膝跪地…我羞涩地低头，发现他在系鞋带。
11、一位来自广东的领导去北京出差，请北京的有关部门吃饭。席间忽然问女服务员：小姐，你们这里有没有黄色节目？服务员满脸通红说：没有。领导不悦：不可能，你们这里怎么会没有黄色节目哪？这时边上的秘书连忙解释：小姐，我们领导是问你们这里有没有黄色芥末？
12、妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭，她把妈妈[炸]的蚕蛹放到盛稀饭的碗里，妈妈问她为啥这样。
女儿说：“先让它游泳，锻炼一会，我再吃。”
13、中日合资的员工，有天日本老板请吃饭，完事儿去KTV。
平时，特憨厚老实的老王给老板唱了首歌《大刀向鬼子们的头上砍去》！
当时全员震惊，老板貌似没听明白，嘿嘿直乐！
为我们老王赞一个！
14、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：这得论斤称啊！
站住，我保证不打死你……
15、有一天，在去饭堂的路上我见到一个同学，我打了招呼说：“吃饭了？”“你怎么知道我问你吃饭？”我就说：“我怎么不知道你知道。”他又说：“你怎么知道我知道你知道我知道的？”我无语地说：“可不可以再说一遍，我一时反应不过来。”
16、我在大学城旁边卖衣服，今天来了一女大学生。
她怯怯的问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了几十个橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉几个，现在剩很多，能放你这卖吗？”
我果断拒绝了：“不行不行，太麻烦了。”
女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的。”
算了，放这吧，我这人就是心软。
17、大哥，我被炒鱿鱼了！不会吧？你不是项目部负责人么？哎呀！别提了，今天陪总公司几个领导吃饭时，没忍住放了个屁，本着段子精神我开玩笑说可能是煤气漏了，结果那几个领导使劲在那闻，我尴尬的笑了！
18、一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显，不仅坐着抖腿，吃饭砸嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳，周身散发出一种吃红烧牛肉面长大的人特有的生人勿近鬼畜退散的气场，开始自称小爷，然后升级到老子大爷汉子雌雄难辨，最后连周围的人都开始相信，这样的人只适合跟女人一起……
19、小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。本来还想着是什麽好东西呢……结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！！
20、别割，哥哥…前几天和同事吃饭，同事在抱怨媳妇，说喝了酒晚上不让睡床，别动，别碰…，我就随口说了一句：别停！他媳妇脸红了…
