要有自知之明、调皮捣蛋的多多、女同学们都变了、小明幽默笑话家里WIFI没了、最悲催的事情、你是有多想报仇啊、知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了等笑到抽筋的妈妈的笑话大全20则。

1、只见那个年轻的妈妈拉着他儿子的小手轻轻地问他：“宝宝，知道你为啥没朋友吗？”

男孩乖巧地点头：“嗯，太好看了就跟隔壁班花一样，她也没朋友。”妈妈慈爱地摸摸他的头：“宝宝这么自信妈妈很高兴，但人啊要有自知之明，你是丑到没朋友知道吗？”

2、昨天晚饭时，老妈念叨着外甥多多，不知什麽时候能来看她。

我听了，忍不住问：“您不是老嫌乎多多调皮捣蛋，每次来都把家翻个底朝天吗？今天咋就惦记起他来了？”

妈妈回答：“上次我的戒指不见了，就是多多来玩了一趟，给我从一堆旧书里翻出来的。今天，我又有一只耳环找不到了，我找了半天也没找到。我盼着多多赶紧来折腾一遍，估计我的耳环就出现了！”

3、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

4、小明起床上微博，发现家里WIFI没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

5、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”

爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”

等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”

6、女儿四岁，前几天把她妈的茶杯打坏了一个

（据说一套两仟多，陪嫁带过来的）一顿胖揍。

今天她妈妈不小心也打坏了一个。

她弱弱的看着我，指着她妈妈说：打她！

女儿啊，你是有多想报仇啊！

7、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。青蛙妈妈安慰道：“。”

8、小时候爸爸妈妈总是因为一点小事儿，互相指责。记得有一次，我数学考试得了9分，妈妈生气的说：“你看看你儿子那怂逼样，全是遗传你。”我老爸当时急了，大声反驳说：“儿子随你才是怂逼样，随我就吊了～～”

9、晚上回到家，发现家里面不知为何会没有电，我就点上蜡烛。刚想给老公打电话，告诉他电坏了，让他快些回来看看是咋回事。这时，儿子突然对我说：“妈妈，现在没有电，蜡烛的光比较暗，反正也写不了作业，就让我玩玩电脑吧！”我：“蠢货，没电怎么开电脑？”儿子说：“我忘了这点了，不过没关系，我现在出去把咱家的电闸打开，不就有电了吗？”

10、今天陪妈妈逛街………

走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的！

我当时还脑残的说：怎么是软的？

没错，被戳的妹子说：因为是活的……

ＧＣ是，被我妈看了全过程，还说我：勾搭小姑娘的手段越来越高明了！

11、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：“你是谁。”这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”杰克答道：“没有人。”他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀？”“没有人。”母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新……

12、一个妈妈生了三个儿子。老大叫大毛，老二叫镰刀，老三叫麻烦。有一天，嘛烦丢了，妈妈叫大毛带着镰刀去找麻烦。

大毛和镰刀来到[公·安·局]，pol-ice问他们的姓名和什麽事？

大毛回答：“我叫大毛，我带着镰刀来找麻烦。”

13、有一小侄子，6岁。

有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！

于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖。”

哈哈，保暖。

14、考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什麽难题？”

儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？”

妈妈紧张地问：“那么你答的是谁呢？”

儿子：“当然是普京和布什了。”

妈妈兴奋地亲了儿子一口：“太棒了，答对了。”

儿子嗫嚅地说：“那是结束后我听同学说的。”

15、天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。

儿子：“我想买件风衣。”

妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”

儿子：“奥特曼。”

16、曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。小伙子第一次去，也不能空手然后就买了挺多东西去的。中午丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。吃完饭心思下午没啥事，打会牌吧，老丈人说：我不会，我看就行。完了，她们三个打玩跑得快。小伙子不一会功夫就把牌出完了，就心思起身给对象支招，过去的时候正好看见丈母娘的牌了，然后他默默的说了句：媳妇，那逼有张大王。这时老丈人和丈母娘脸都绿了。

17、——葛格，这个菜是妈妈做的吗

——不，是我做的哟

——呐这个菜是妈妈做的吗

——不，是粑粑做的哟

——这个饭是妈妈做的吗

——不，是粑粑做的

——呐妈妈干什麽了

——妈妈，她，盛饭了啊

——妈妈，你盛的饭真好吃

——……

18、2014，我坐在裂开的地面，拉着你的手，告诉你，我很后悔没有对你好一点，我很后悔总是让你破费，还很后悔没给你唱几首好听的歌，你激动地对我说道：都要末日了还这么罗曼蒂克！你再婆婆妈妈咱俩都赶不上飞船了！

19、终于有一天我和妈妈一起洗澡，看着妈妈那骄嫩的皮肤，娇好的身材，还有那傲人的双峰，我忍不住用双手去轻握着，抚摸着……妈妈这时响起了娇喘声，我的手又情不自禁的伸向下面，这时妈妈突然打了我的手一下：你这个死丫头连妈妈也敢玩，我吐了吐舌头，看了看妈妈的下面问道：妈妈为什麽我们下面颜色不一样啊，妈妈笑着说：傻丫头，那是因为……卧槽！你下面怎麽比我还黑。

20、小时候帮妈妈洗碗，不小心打碎了一个，被妈妈臭骂了一顿，我就去看电视了，妈妈自己洗的时候也打碎了一个，转过头说我不好好学习，只知道看电视，又臭骂了我一顿。