新技能啊、搞笑段子、搞笑段子、经典笑话、劳资TM废了你、男人这种生物到底有没有情商啊等精辟百问简短笑话20则。

1、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买，她说：我就试试，行么？

看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了，结果她穿上裙子，风一样的跑了。

留下凌乱的我和售货员……

2、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

3、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”。

4、一个客户（老太太）到柜台办存款。我问她：请问您存定期还是活期？她镇静的说：我存一个死的，一个活的，一个到死不活的（定活两便），当时大家楞了几秒，全笑翻了。

5、看了叶问3才知道，真正的高手不是叶问，是他媳妇，几十口子人打叶问都没打他脸一下，他媳妇一巴掌呼脸上了，真是快、准、狠啊！

6、在女友家，一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：“混账！劳资TM废了你！”……原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊……

7、前几天我在家做菜，不小心切到手。

想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了。”

结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

8、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是高潮，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。

9、今晚看到一新闻挺逗，一女人生下一对双胞胎，父亲竟然不同一人，我去，这是怎么做到的呢？网友的最佳评论：他妈双卡双待啊！

10、上高中时班里一个女生是个小迷糊。

有一天喝水，她弄了一身，我们问她：怎么回事。

她淡淡的说：没事，就是忘张嘴了。？

11、刚才去楼下小超市买香皂，老板说六元一块。本来说来两块，不知道怎么的说成了来两块钱的。

老板抽口烟，忧郁的看着我说：“老弟，这个没切开卖过啊。”

12、“媳妇，想你了，咱俩视频一下吧！”“行！等会啊，我去关一下门！”“矮油！感觉好刺激的样子！”“擦！你想啥呢？老爸老妈客厅看电视呢，声音太大，听不清你说话！”……

13、早上起床，不爱搭理老婆，老婆跟我说话问我：干啥呢？

我说：死了。

又问：那怎么睁着眼睛？

我说：死不瞑目！

又问：那为啥还喘气？

我说：咽不下这口气。

14、在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

15、一小孩数学考试17分，然后在1上加了一横成77，又把77改成97，回家被他妈骂了一顿，他妈说：你他妈的，得了77还要改成97。

16、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什麽意思。小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

17、老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。

18、昨天中午吃饭，隔壁桌上的大人问小孩：“你知道俄语中我饿了怎么说嘛？”

小孩摇头，我说真笨，这都不会说，然后隔壁桌集体看我，我清了清嗓子，喝了口水，然后来了一句嘹亮的：“嘎！”

隔壁桌喷饭。

19、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～。

20、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什麽？什麽时候回来？我看你的这次航海什麽也别想得到！”。