主动给我发消息的、孩子，和大学说再见吧、看的剪吧、跟我唱、班主任立刻找到校长、就想问问，驴喝汤用勺不、我说是非机动车等发给女友的冷一句话笑话20则。

1、今天分析了一下平时在ＱＱ上主动给我发消息的，一共分为五种人，分别是：１．节奏大师送我体力，或者是分数超过我的……２．天天酷跑送我爱心的……３．天天爱消除送我爱心的……４．还有就是ｑｑ被盗的……５．腾讯新闻……多么痛的领悟……

2、考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。”

3、有人进来理发，我问剪个什麽发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。

4、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”。

5、一群学生约了校外青年放学后到学校操场群殴，结果被班主任知道了班主任立刻找到校长，并且拿出一百块钱跟校长打赌，校外青年赢！

6、这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……

7、一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什麽？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什麽骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”。

8、我平日每天都会上澡堂去，而在洗完澡前进去三温暖好好流个汗更是例行公事。在我刚进三温暖房才一分钟左右，有个男人也跟着进来，一较高下看看谁待比较久吧，在这男人出去之前我绝不出去，这也是我特有的习惯。

9、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。

10、鳄鱼想减肥，吃了点减肥药，结果瘦身成了壁虎，它现在天天见谁都说：别信广告，得看疗效。

11、那天天气炎热，我和我的同桌都热得不行了，这时小店进了一种新冰棒，叫爽一下，售价一元钱，我的同桌听说小店进了新冰棒，一下课就快速的跑到小店大喊，“老板娘一块钱的爽一下！”。

12、唧唧复唧唧木兰开飞机开的什麽机播音七四七问女何所思问女何所忆女亦有所思没钱买飞机昨夜见军帖要用轰[炸]机飞机十二架架架买不起阿爷无大钱木兰无金银愿去买图纸从此造飞机

13、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家； 我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你杂不说是雷劈的？

14、今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

15、刚刚做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。

16、李靖问哪吒：“你知道为什麽我那么恨你吗？”哪吒不知，李靖粗口道：“尼玛，你妈怀你三年六个月，你知道你爹怎么过得吗？你这是明显得坑爹你知道，”

17、刚发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

18、物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答！”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态！”。

19、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子我！

20、食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！