我拉完你在吃呗、哪能呢、有痔疮吗、直接扇了一巴掌、上网偷菜、你那里是有多黑、尼玛，不带这样坑人的等史上最幽默吃饭的笑话段子25则。
1、宿舍厕所的门合不严，中午我买饭回来刚要吃，舍友要进去蹲大号！
我急了：你干嘛非得趁我吃饭的时候上大号！
舍友：没事！我拉完你在吃呗！
2、每次吃饭，老婆都要大林把剩饭吃掉。大林就不高兴地嘟哝：“我看你俩是把我当成鱼缸里‘清道夫’了！”儿子听了安慰说：“哪能呢！你看那‘清道夫’吃的全是别的鱼拉的屎，我们俩可没这麽要求你吧？”“滚！”大林骂了一句。
3、一医生去酒店吃饭，女服务员让点菜，这时服务员可能因为屁股痒，挠了一下屁股。医生关切的问到，有痔疮吗？女服务员答，请您点菜单上有的，好吗？
4、在大学的时候，小亮认识了一个很彪扞的女友，有一天，她请小亮吃饭，可是小亮妈又想带我上街玩，于是小亮拒绝了她。
在大街上小亮碰到了女友，她走过来，直接扇了小亮妈一巴掌！
5、弟弟放假在家，最大的兴趣爱好就是上开心网偷菜。
爷爷从乡下来看弟弟，问弟弟：每天做些什麽啊？
弟弟答：吃饭、睡觉加偷菜！
爷爷听了语重心长地说：孩子，咱是厚道人家，可不能做偷鸡摸狗的事！
6、中午去吃饭，旁边坐了对情侣。
差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来。
男生说女生：“你很黑。”
女生红着脸很气愤的说：“我黑还不是因为你们男人混蛋。”
我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什麽。
7、去饭店吃饭，点了份鸡汤，喝的正起劲时，发现一鸡块上有根鸡毛，随问服务员：这是什麽？
答：这是我们这汤的防伪标志！
我顿时零乱了，尼玛，不带这样坑人的。
8、有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。
有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”
阿呆说：“怕什麽，我已经记住车牌号码了！”
9、出差在邳州的明德学校门口的面馆吃饭……对面俩熊孩子，15岁左右。一个很大声的说：“昨天我回家我妈给我买条鱼，一划开肚子，有20多只小鱼，还活蹦乱跳的。那鱼估计怀孕了。”哥当时差点一个巴掌户下去，你个傻X，书都白念了，鱼是体外受精。
10、今天和朋友出去吃饭，高档餐厅。为了装逼，在结账的时候我用英文喊waiter，由于紧张，谁料我一开口喊成了taxi，哇，当时那个丢人啊！
11、刚刚和闺密在饭店吃饭，来了对貌似情侣的男女在旁边有说有笑的坐下，结果没过多久，来了个怒气冲冲的男人，一脸阴沉的站他们那里，一看就是来捉奸那款的。那对情侣吓得瑟瑟发抖，那女的脸都吓白了，颤颤巍巍的说自己以后再也不找他了，别说吃饭，连话都不说了，我和闺密都以为是那女的出轨了，结果，结果那男的一把拉起那个男的，对女的说，这次放过你，下次再缠着他我对你不客气，然后，走了，走了，留下那个独自悲伤的女人和一饭店下巴掉地上的客人…
12、昨天晚上去吃饭，老板家有一五六岁的小萝莉。GC来了，旁边一桌客人吃完要走，就喊：大姐。只见小萝莉蹦蹦跳跳的过来了，脆生生的问：干嘛呀？我能说那客人眼神都呆了麽？
13、大四只有三门课，其中一门课要考试。周三下午课那个老师，老是上了一节课就懒得上。
今天下午这个老师，也是不行，讲了一节课，就让我们自我介绍或者讨论。
我已经在他的课上做了好多次自我介绍了，比我小半辈子都多。好想去吃饭
14、一日晚餐，同老婆和朋友在一烧烤店吃饭，点了烤串、涮菜等，为了尝鲜特意点了两串羊宝。
酒过几巡，服务生把羊宝端上，只见二货老婆抢先接过，大声说道：“快，快，你俩的玩意儿上来了，快吃吧，这是你的，这是你的。”
闻言，我大笑，朋友石化，迟迟没有动筷。
15、一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。”男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你的B也太小了，哈哈哈！”。
16、客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。
半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”
主人说：“我一点也看不出来。”
客人说：“它在里面吃的。”
17、儿子整天淘气，于是爸爸让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。儿子一声不吭就进了房间，五分钟后，他带着最心爱的玩具和一些衣服走出来，宣布：“我要离家出走。”爸爸镇静地问：“你饿了怎么办？”“我回家吃饭！”“钱用完了呢？”“我回家拿！”爸爸看了看那包衣服，问：“衣服脏了又怎么办？”“我带回家让妈妈洗！”爸爸松了口气，冲孩子妈说道：“这孩子不是想离家出走，他是想去上大学。”
18、男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！
男孩说，我错了，你就吃点嘛。
19、昨天和我女朋友去吃饭，我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程，可是造成我必须修改原本的程序，很麻烦，所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.后来，吃饭时我就一直在想这个问题，体贴的她应该知道我真的很烦恼吧？！吃完饭去逛街，她看我闷闷不乐，就很天真的直接说了一句话，说完旁边的人都回头一直看我.她说：“拿掉吧！”我说：“啥？”她说：“不用考虑了！如果对你是一种困扰，就拿掉吧！”哇咧！我什么都没做阿，我是无辜的阿！旁人窃窃私语：“你看，又一个女生受害了，坏男人！”
20、小妖去饭店吃饭，忘记带钱。
服务员威胁到：“五分钟之内，你再不付钱，我就叫**了。”
小妖严肃的说：“笑话！你以为**来了会替我付钱么？做梦去吧！”
21、我有一次去饭店，哥们几个，捡到一个手机，通过给他朋友打电话，他来了，一声谢谢都没有，到是跟饭店的老板娘一顿唠嗑，饭桌上我们一顿骂，等走的时候，老板娘说刚才有人把帐结了。
22、最近血压有点低感觉好憔悴，吃饭时问老公：“我是不瘦了。”
老公盯着我看了三秒钟说：“瘦了。”
我问：“哪里瘦了。”
二货老公说：“呃，眼睛瘦了。”
我是胖了脸把眼睛挤瘦了吗。
23、某日在一饭店跟哥们几个吃饭，几瓶啤酒下肚后，尿急。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了”，我心中暗笑，像我这么有素质的人怎么能够干那样的事情。
事毕，很有绅士的按了一下冲水阀，水呼啦一声喷了一身，恍然大悟：打个逗号会死啊。
24、老张的儿子过周岁，请大伙吃饭。席间大伙逗儿子：“你会说什麽话啊？”儿子：“爸爸，妈妈。”朋友：“你还会什麽呢？”儿子：“王哥，用力。”
25、家有4岁儿子一枚，今年又添了一宝贝闺女。
儿子看我带妹妹辛苦，就慎怪的说：妈，你就不会把妹妹生得大一点，再大一点，生下来就会自己吃饭，自己走路。
我：额………
