你也刚吃过吧、你又不是东西、不知该说什麽了、牛[Bī]的手机铃声、爷爷的爷爷、叫爷爷送礼、小明肯定是个傻子等最强搞笑爷爷的简短笑话25篇。
1、吃过饭在小区里随便逛，没多会想上厕所了，就到旁边公共厕所里解决，出来的时候刚好碰到邻居老大爷，于是来了一句：“爷爷刚吃过饭逛街呢？”
老大爷还很开心的接了句：“是啊，你也刚吃过吧？”
你让我怎么说，只好咬着牙回了句：“是啊。”
2、又是快过年了，觉得票票真心的是不够花。一天走在路上看到谁家的冥币烧了个角，露出了毛爷爷的衣服，蹲下仔细研究了半天，自己嘟嘟道：唉，要是真的多好了，要不只要我看到的东西就变成金子多好啊，唉！老公赶忙说：别看我啊，别看我，我可不想变成金子。我乐了：放心我不会看你看成金子的，你又不是东西…。
3、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！
这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：“学校交钱，要100做资料费！”
老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。
等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：“爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊。”
看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！
4、在公车上，突然有一个哥们的手机铃声响起，声音还非常大！车上的人都听得非常清楚：“爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！……"只见那哥们掏出手机接听：“喂！爸！有什麽事？……"全车人笑趴下！
5、娃和爷爷玩游戏。
娃：我是[警][察]！
爷爷：我是[警][察]的爷爷！
娃（惊讶地）：[警][察]也有爷爷？
爷爷：那当然，[警][察]怎么能没爷爷呢！
娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼！
爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。
娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？
爷爷：谁都有爷爷……
娃小心地说：那我也想当爷爷……
爷爷说了：那我是爷爷的爷爷……
娃回家之后，非常郁闷，看着外公无限期盼的说：外公，外公还有外公么？
外公一头雾水
6、小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！妈妈：你嚷什麽呀，小点声，上帝也听得见。小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。
7、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。
第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”
妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。
到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。
爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”
吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话[报][警]说：“[警][察]吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”
[警][察]：“……”
8、一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：“咋了小祖宗！”
我指了指爷爷：“刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。”
奶奶随即大骂：“你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！”
我放下奶嘴急道：“可我那会坐在爷爷腿上啊。”
9、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什麽事……”
10、同事有个女儿８岁，有一天一个女同事去她家吃饭，女儿很开心“阿姨你长的真漂亮”
“阿姨你今天睡我们家好么？
“好啊，可是你家没地方睡了！”
“阿姨没关系啊，我跟妈妈睡，爷爷跟我奶奶睡，你就跟我爸爸睡呀。”……
“阿姨，你跟我爸爸生个弟弟给我玩好么？”……
真实的故事，童言无忌！
11、逛街的时候脑抽在地摊买了一本《孙子兵法》，翻开一看第一页赫然写着：首先，你需要有个爷爷。
12、一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看玻大夫∶“你哪难受啊？”焦老大∶“俺，那儿疼。”大夫∶“你哪疼？”焦老大∶“俺，就是那儿疼。”大夫∶“嗷！你是不是生殖器疼啊？”焦老大∶“俺，是生着气疼，不生气也疼。”大夫：“那你是不是睾丸疼啊？”焦老大∶“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”大夫∶“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大∶“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去埃”大夫∶“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。”焦老大∶“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”
13、孙子玩皮，爷爷把他站在太阳下晒着。
父亲看见说：孩子你怎么站在太阳下晒着？
孩子说：我玩皮是爷爷要我站的，父亲说你回家我来站。
一会爷爷来了，不见孙子，儿子站在那里，爷爷说你站在这干什麽？
父亲说：你晒我的儿子，我就晒你的儿子，看你伤不伤心。
14、我们村子里有一个傻子，精神有问题，我们都叫他傻儿。
一次，村里有个人喝醉了，好闲不闲的去逗弄人，说疯话啥的。
这醉汉后来觉得没意思，打小卖部里买了个馒头，跟他说：“傻儿，吃馒头吗？吃吗？要吃就叫爷爷。”
高－潮来了，脾气一向很好的傻儿一把夺过馒头，往地上一摔，然后踩了一脚。
再捡起来，嘿嘿一笑，一脚把醉汉踹了个跟头，然后拿那烂馒头就往醉汉嘴里塞啊。
一边塞还一边嘟囔：“叫爷爷！叫爷爷！”
15、那天，我到爷爷奶奶家吃排骨。突然一不小心把一块排骨掉在了地上。我很心疼，就问奶奶：“地干净吗？”奶奶说：“怎么会不干净，地是天天拖的。”于是我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。谁知刚咽进肚子里，奶奶便慢悠悠地说道：“地倒是干净，但是地是用你爷爷的洗脚水拖的。”我顿时无语。
16、明天就要考试，大家伙都在熬夜奋斗，寝室一哥们拿了瓶酒，点了根烟，只听的这哥们嘟囔着：咱爷俩喝一个，（说着就听见酒洒地上的声音）明天全靠您了，可得保佑您孙子不挂科啊爷爷…
17、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什麽老是戴着眼镜呢？”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
18、我爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
19、爷爷想要计步器。
爸爸就给他买了个。
顺便给自己买了个更贵更好的。
结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。
奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。
爸爸豁达地说没什麽啦，他要就给他呗。
奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……
爸爸就默默地将另一个塞给了她。
20、小时候小区里有个逼崽子阴我。他叫我不准喊他爷爷，我说为什麽；他说如果叫他爷爷他肚子会痛。我突然叫他一声爷爷，他连忙做痛苦状，手捂肚子。我一看这你小子不废了？后来…我追着他喊了两条街……
21、放学后，老师跟小明说：明天把你爷爷叫过来，小明说：怎麽不是叫我爸爸过来。老师说：叫你爷爷过来是让他看看他儿子在你的作业本上做错了多少题。
22、都说公交上给老人让座的事我也来一个，以前在公交上遇到的，一老爷爷强行让一个小伙子给自己让座，关键是人很多，挤了好半天才过去，中间就有人不愿意了唠叨了几句，老人说你也有老的时候！那哥们说，我老了才不出来祸害别人呢……瞬间感觉现在年轻人的境界老高了。
23、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木鸵灰谎是榭龅蔽实揭桓雠保嘈Ρ恕?/p>
老师：怎么没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”
同学：这个嘛……他去乡下买新鲜的菜了。
24、记得小的时候有尿床的习惯，那会爷爷奶奶就没到半夜拉我起来尿尿，现在我长大了。一次回家去。三更半夜的他们二老把我拽起来说了一句快尿尿。
25、早晨去上班，邻居大爷准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”大爷急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝：“……
