别和我玩阴的、那些年追过的女神、这个角和这个角、上数学课我眨个眼就看不懂了、小学数学课、这仿佛就是我家有两只狗狗等开心一刻数学课的短笑话20则。
1、数学课上，老师出题：现在有10个苹果，我们班有11个人，要怎么分？
小刚：压成苹果汁！！！
小红：一人一口好了。
小明站起来吼到：想让老子滚就明说，别和我玩阴的。
2、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这麽得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
3、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张……
4、数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什麽角啊？
然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”
全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。
5、同学说：我上物理课捡个笔盖就听不懂了。
我：这算啥？上数学课我眨个眼就看不懂了
6、有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50+9=？”
学生心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：“醉拳！”
7、说上数学课当我连题目都没有看懂时
老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来。
我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什麽，并且觉得很厉害
8、高中数学课，老师在上面讲一道神难的题。
刚讲一半，一同学直接把书摔了说要学文去……
等老师把题全讲完，我们才半梦半醒地感叹这题真变态啊，过程长得吓人啊什麽的。
然后老师来了一句：“咱玩的就是心跳！”
全班沉默两秒后，为老师的机智鼓掌……
哎我真是醉了，数学老师也这么会吐槽……？
9、有一天，我们班上一个男生肚子疼的要命，老师说：要打电话给家长吗？
他说：不用，我有药。
老师问：什麽药？
他说：板蓝根！
结果全班笑了一节课，一整节数学课没上成。
10、数学课上，小白兔站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思？”
11、一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
12、数学课上老师说：大家上课都上累了，我给大家讲个故事吧，同学们都高兴的说好啊，于是老师说孙悟空唐僧四人西天取经，路上悟空去找食物于是画了个圈，小明说：我知道我知道！唐僧被妖怪抓走了！老师说：那麽小明已知悟空画的圈，请你算出面积？
13、一天，我班的一个男生在上数学课的时候唱歌。
结果，被数学老师听到了，第一节课他在唱，第二节课他也在唱。
数学老师实在是忍无可忍了，说了一句：“这是哪位同学在卖唱呢？”
14、某日，小明上课，看到黑板上满满的英文字母，站起来就对着老师说：“我是中·国·人，绝不学外文，生是中·国·人，死是中国魂，要我讲英语，绝逼不可能。”老师大骂：“你小子的虎逼吧，老子上的是数学课，给我滚出去。”
15、有一次上数学课，同桌低着头看笑话，看到很搞笑时噗嗤的噗嗤的笑了出来，同学和老师各种诧异地盯着他。不知道他脑袋是不是被门挤着了还是被驴踢了，他扭过身对我喊：槽！你点我笑穴！！！我……我做什麽了麽……
16、有一次上数学课，老师出了一道几何题！
全班56人，无一人能回答！
老师：“你们们的智商真的是负数！这么简单的题目都答不出来！我的智商是你们的一百倍”
同学们小声交谈：“负数乘一百倍不是越来越小吗？”
17、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题。
我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本～我心里那个纠结啊！
突然灵光一闪……
一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了……
全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
18、一天数学课，老师在黑板上写了一大堆题，准备让同学上去做。
就问：“哪位同学可以上来做一下？”
正好这时同桌在睡觉，于是我碰了一下他，小声说：“老师让你上去擦黑板。”
同桌正迷迷糊糊的，站起来就走上去了。
边走老师边夸：“表现不错嘛。”
于是看见同桌拿起板擦三下五除二把老师写了半天的题全擦了，还不明所以的走下去。
顿时全班都懵了，然后就是一片掌声雷动。
只有我在心里窃喜，还憋着不敢笑出来。
19、某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、仟里马。在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：……
20、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛～～”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的……
