你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了、有魔镜出售、把26个英文字母每个默写5遍、自不量力的蚂蚁、小伙子，不要紧张啊、一块年糕、母亲的骄傲等爆笑开心生气的短笑话25篇。
1、老师对我爸说：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”我爸一脸谦恭的说：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”老师很生气的说：“哪有这麽简单！我……我……我口水都流到书上了！”
2、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”MM道：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看”。MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎”。
3、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什麽上课睡觉？小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了。
4、1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一只肥壮的大象。一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们同时跳下去落在大象的身上的话，我想一定能把这个胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊！1，2，3！”话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只蚂蚁却还坐在树上。蚂蚁们很生气，抬头问：“哎，你怎么不跳啊？算上你我们就把它干掉了！”那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”。
5、今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：“小伙子，不要紧张啊。”该同学摇头说：＂我不紧张。”我又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”该同学说：“我真的不紧张，我们开始吧。”我有些生气地站起来，说：“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”
6、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦～～！
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了……
有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。
可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……
过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？
年糕～～！
7、彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。”
彼得听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”
8、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
9、有一个猎人很喜欢打猎，可是自己的枪法又不怎么样，可是他还是想试试。
有一天，他上山打猎，遇上一只狗熊，他对着狗熊开枪了。可是没有打死，却让狗熊把他强Jian了。猎人很生气，于是回家继续准备，争取再次打死那只狗熊，结果第二次还是又让狗熊强Jian了。
猎人可真的生气了，决定一定要打死那只狗熊方解心头之恨，于是这次准备的更充分了，没想到上山一见狗熊，狗熊就问了他一句话：“你是不是上瘾了。”
10、有一对情人在散步，女的对男的说：等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。女的一听，气得脸色发白。男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？
11、下班我刚回到家，就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且，你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。、”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道：“可是，”我吞吞吐吐说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
12、妈妈带着奇丑无比的孩子去动物园，事先和门卫打招呼：“看清楚这是我的孩子，待会出来，可别说我偷了里面的猴子。”门卫点头。不想出来时还是被拦住了，妈妈生气了，门卫急忙解释：“您走了以后，一只母猴以为您偷走了它的孩子，变得异常烦躁，所以麻烦您把孩子带回去，让它确认一下…”。
13、刚一老妹儿气冲冲的跑上出租车，啪的一下关上车门，后面好像有个人追过来。司机问老妹什麽事这么生气，她愤怒的说：“赶紧开车走，妈的，我明明跟他是一家的，他竟然拿2个王来[炸]我，这样的人，注定成不了牌友。”
14、一位满脸痘痘的女孩去相亲，觉得男孩还不错，就很骚包的问男孩：“你觉得我怎麽样，我漂亮麽？”
男孩看着她，然后不断的闭上眼睁开眼。
女孩生气的问道：“你是在刷新麽？”
男孩摇摇头笑道：“不，我是在关闭弹幕！”
15、酒吧里两个男人在聊天，甲：你怎麽闷闷不乐？乙：我老婆和我生气了，发誓一个星期不和我说话。甲：这还不好，你的耳根可以清静下了。乙：你不知道啊，今天是一个星期的最后一天了。
16、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什麽不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什麽在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。
17、一姐妹两出门逛街，在路上看见两只狗在XX00。妹妹就问姐姐：“它们在干什麽？”姐姐看妹妹还小不好意思像她解释就说：“在打架！”后面正好有两男子听见了就嘲笑她。姐姐很生气的瞪了他们几眼，男子见状就说：“干吗想打架？”。
18、笑话：甲给楼上的乙打电话，打了半天也没人接，甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：楼上有人吗？（什麽事）乙把头伸出来问，甲生气地说：接电话！
19、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。父亲提示道：“你床上盖的是什麽？”儿子回答说：“草席。”父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。便提示：“你天天吃的是什麽？”儿子答道：“麦皮。”接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”儿子回答说：“叔叔。”
20、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服。
女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：“我这件还是我自己付账吧！”
哥们很生气：“这怎么行？我不同意！”
女友有些感动：“那就依你吧！”
哥们儿立马对收银员说：“听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！”
21、有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？
22、恋爱的时候，老婆会说惹我生气今晚别想乱动。有孩子后，老婆会说惹我生气今晚饶不了你！突然觉得两腿发软呢。
23、吃完晚饭后在沙发上玩手机，这时二货媳妇叫我：“老公把碗洗一下。”
当时我就生气了说：“滚。”
正在这时候看见媳妇拿着菜刀过来了。
本来要说：“滚犊子。”
结果改成：“滚滚长江都是水，浪花淘尽英雄。”
太尼玛机智了我！
24、昨晚终于享受了什麽叫皇帝的待遇事后女友弱弱的说：“亲爱的，你的Iphone普拉思给摔坏了！你不生气吧？”
我深情的望着她说：“没事，你若安好便是晴天！”
女友撇了撇嘴说：“是不是安不好你就要打我？”
25、一对年轻夫妇吵架，妻子无法忍受，一边哭一边收拾行李打算回娘家。丈夫亦很生气，仍给妻子一迭钞票，说“给你的路费！”妻子拿过来数了数，哭道：“才这么一点，只够单程车票！”
