菜椒没手怎么炒肉、有空帮我生条小狗吗、有所区别、推开了女厕所的门、气球是白送的、真的不能吃等精选妈妈的段子25则。
1、女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什麽菜？”我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。”她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！”看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对……
2、有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什麽哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”……
3、朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问：“妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？”
4、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什麽分别？
父亲说：当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
5、今天相亲，来前妈妈一再交待，对女孩要细心，体贴，还要会无事献殷勤！
见面后，女孩特别能讲，嘚？嘚？了大半晌，跟我说了声：“不好意思，上厕所去了！”
我想起来前妈妈的话，寻思她讲了这么久一口水没喝肯定渴了，于是买了瓶水，推开了女厕所的门。
6、妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。
爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”
儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”
7、有一次晚上和老公爱爱过后，把多余的套套放在了枕头底下，套套是香草味的，闻起来很好吃的样子。
第二天收拾床铺的时候，又闻到那个味道，我说：好香啊，好好吃的味道，好想吃！
这时四岁的女儿说话了：妈妈，那个不能吃，真的不能吃！………
8、孩子：“妈妈，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？”我：“孩子去看电视吧，把门关好！”
9、我们学校附近有拉面馆，大家都经常去吃。一天，我正在吃着面，老板的儿子走到我桌边，他很可爱，足有3岁多了。于是，我逗他问：“小朋友，想不想吃呀？”他说：“不吃。”我说：“你不饿吗？”他说：“我也饿，但我妈妈说了，不让我吃，因为太脏。”
10、今天去朋友开的店里玩，猛然看见他家4岁的女儿拿着她妈妈的手机在聚精会神的欢乐斗地主！
于是这个世界安静了！作为斗地主爱好者，我无言以对。
别拦我，我要去寻找我的智商。
11、一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！”
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
12、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什麽，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
13、周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。嘴里嘟囔道：漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。考好了来世给你做牛做马。没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：妈妈，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。
14、一天我拿个小玩意在把玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸！
15、刚才在小区看见一个大约有八九岁的小女孩跟他妈妈说一口流利的英语，我老婆对我儿子说看看人家孩子外语真好看看你啥也不是。这时那个女孩的妈妈说不是这孩子在美国长大刚回来不会说中国话。来了我儿子马上说我在她眼里我外语还好呢。
16、工厂上班，有位男屌同事，生日农历十二月二十九，差一天的大年三十！
有天说到他生日，有位同事就说你妈妈为什麽不多憋一天？
大年三十出来多好，这货说句这不着急出来看放炮麽！
大哥你真屌！
17、一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！
18、美女同事带5岁的儿子来单位玩。
那小子话多，一直在叫；“美女，美女”
我问他：“在叫哪个美女”
“在叫我妈妈”
“你妈妈美吗？”我想逗逗他。
“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”
我：“我不信”
他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”
我感动的眼泪哗哗的。
19、妈妈问三岁的女儿：要是我和爸爸离婚了，你跟谁？
女儿说：我跟着隔壁王叔叔过。
妈妈不解，女儿接着说：因为妈妈和爸爸总是轮流去王叔叔家。
20、女同事说她儿子特别有孝心，但她心底却拔凉拔凉的～～ 我问她为什麽，不是应该骄傲吗？她说昨天儿子对她说：妈妈，等我长大了挣钱给你整容！……
21、有个小男生问妈妈说：“妈，你今年几岁？”
妈妈说：“问女士的年龄是不礼貌的行为。”
小男生又问妈妈说：“妈 你身高多高？”
妈妈又说：“问女士的身高也是不礼貌的行为。”
小男生接着又问妈妈说：“妈，那你体重有多少？”
妈妈终于生气说：“问女士的年龄 、体重、 身高都是不礼貌的行为希望你以后都别再问了。”
有一天，小男生就得意的告诉妈妈说：“你不说我也知道 你金年三十六岁。”
你身高五尺三寸，你体重一百四十八磅。
话没说完妈妈说：“你怎麽知道的？”
小男生说：“我看了你的驾照了，我还知道为什麽爸爸有外遇。”
妈妈这时更惊讶了。
小男生说“because you got a fon your seX”
22、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？不是我 也不是我 一定是小东 一个声音从草丛传出来：你们瞎说，根本不是我！
23、沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。
妈妈问：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”
沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”
24、我妈特别喜欢漂亮姑娘，说了如果我未来的媳妇不是美女，连我这个儿子也一并不要了……悲了个剧……
我刚把女友的照片给妈妈发过去，妈给我回了个信息：亲家母真年轻……
我擦了，妈，不带这么损人的呀……
关键是，女友看的信息啊……我快疯了……
25、有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？
电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。
此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了，他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：你再换一个方式问一下。
此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？
电脑答：你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼……
