早间冷笑话太阳、超市卫生巾大减价、月饼里的戒指、我感觉我近视了、搞笑段子、死机、笑话大全熊孩子敢亲你媳妇等爆笑百问简短笑话20个。

1、公司早上开晨会，列队等领导的到来，一男同事道：真想把太阳射下来，另一男同事接到：我。”打飞。”把它射下来！一女同事马上接上：千万别！你知道太阳是公是母？万一是母的，你让它怀孕了，生出几个太阳下来岂不更热？全体笑翻中……。

2、给跪了，超市卫生巾大减价，前面那个女的居然买了整整一车！卧槽，看的我都傻了，然后收银员和她说每人每卡限购5包，她淡定的拿了张纸出来说这上面全是卡号，到量了再换一张卡就是了，我给你念卡号，我瞬间石化，卧槽这才叫会过日子！

3、同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？

4、“我感觉我近视了，挺严重的，你造吗？”

“主要症状是什麽。”

“打开钱包看不见钱了。”

5、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。

6、两人打字聊天。一快一慢。“老兄，怎么不说话？”“死—”“什麽？”“机—”“死机怎么能打得出字来？”“…”。

7、10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了，他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什麽惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”。

8、一室友，交女朋友一年多从未开房，我问他：为什麽你有女朋友，却不去开房？他：自己能解决的事情何必去麻烦别人……我……

9、悟空来到玉皇大帝面前说：你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。

旁边有人接话：你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了。？

10、我上提高班上的一同学走过来对我说：“喂，老子的i疯6没电啦，接个电话来打一打。”我从袋子里拿出4台手机，问：”你要什麽颜色的？”结果全班都直视着我。

11、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

12、有个关于九年义务教育的传说，传说每个班都会有一个，鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜！我今天遇到了我们班的那个。我问他现在在哪干？他说在公司干会计。我了个去！他老板绝对不知道，他在学校数学经常考个位数！

13、结婚五年了，每次照镜子都觉得，时间并没有在自己的脸上留下任何痕迹！

有一天照完镜子，感叹道：“看看这张脸，一点皱纹都没有！”

老公听了，在旁边幽幽的说：“你什麽时候看见发面的大馒头有褶了？”

14、快递：请问‘小黑犬’是这的吗？

我：您是……？

快递：我是京东的！

我：小默，有你快递。

15、小理发店只一个座位。有个年轻人经常进店问等着理发的人还有几个。却从不回来理发。老板奇怪，便让人跟踪，看他在搞些什麽名堂。跟的人回来，老板：“那家伙到底是干什麽的？”“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

16、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。

一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！！

17、一天帮一女同学搬东西时MM问：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM说：哦……怪不得你力气那么大！我：……

18、“哥你写的啥？”

“数学。”

“我看看。”

“看吧。”

“你骗人，这哪是数学，明明是英语，一堆英文字母能算出数学答案？”

“孩子你还小，不懂数学的凶恶啊。”

19、看见俩小孩，目测年龄差不多，就问他：“你俩谁更大？”

一小孩大声说：“哥哥别告诉他，让他猜。”

瞬间觉得好萌。

20、女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。老是有事没事爱盯着孩子看，昨天还偷偷带孩去了医院，晚上下班回家婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。今天看到她包里有张亲子鉴定书。