左手右手一个慢动作、谁叫得肯德基、这算是由爱生恨麽、献血联盟、哥们，口音不是这样纠正的等幽默搞笑大学的小笑话25则。
1、在一所师范大学的校园里流传着这样一个[恐][怖]的故事：这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲——红色马甲——红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万……
2、一个大学同学自己创业做手机游戏，那天见面非要拉我入伙，信誓旦旦对我说：”跟着我做手游！”我当时一愣，接道：”手……手…手一个慢动作？”
3、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；
“请问是谁叫得肯德基？
4、楼主东北人，在家乡上大学。寝室有一个海南仔，自我介绍时，他就表明是奔着雪来东北的，（楼主暗自冷笑，小伙太年轻）我清晰的记得他第一次见到雪时的兴奋状态，还拍了照片发朋友圈。一整天都比较亢奋，系里组织的雪仗他也玩的很嗨。然而两年后的朋友圈：再也不想来东北了，半年不下雪，一下下半年。这算是由爱生恨麽！
5、公交奇遇二：还是上大学的时候坐公交，当时正值开学季，从家到学校的公交车中间要过火车站，我本想到了那边人应该很多的，没想到过了火车站时，车上除了我就剩司机了……那车坐的爽呀……几站之后，我们追上了前面的公交，满满当当的一车人呀……透过窗户我好像看到了那车上人得悔恨的眼光——为什麽没有再等一辆车！！
6、大学里组织献血，献血标准100斤以上才能献，宿舍一牛人，为了鲜血后能休息三天，想英雄联盟黄金冲上白金，90斤的人，硬是带着两铁饼，混过体重检查！完事后三天里，别说冲白金了，直接掉到了白银。
7、大学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们，普通话一直说不太好，经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他。
有一次哥几个玩魔兽过BoSS啦，他高兴的直呼“流逼，流逼！”，然后我们几个笑喷啦，就纠正他，可就是改不过来，后来寝室吉林的哥们急拉，“行不行啊你”，然后指着自己的嘴大声叫道“牛[Bī]，看我的嘴，牛[Bī]！”
然后我们众人笑的肚子疼，爬桌上起不来，从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。
8、一大学朋友，因暑假想在出租房附近找份暑假工。
天气热又怕出去找，就在百度外卖网上叫了外卖。
一会外卖到了，直接问：“还需要人吗。”
不一会就搭着人家的顺风车去了。
人才啊。
9、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。三聚氰胺，晚上还有死猪肉，不信毒不死你，最毒妇人心呐。
10、近来听说的最摇滚的一件事。
一对大学情侣，女生去美国留学，刚到了没几个月就发现怀孕了。
男生到女方父母家磕头谢罪，表示愿负全责，提前退学，打工挣钱。
还和女生领了证，最后生下孩子一看发现是个黑人。
11、本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车，因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。
今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，好心人，我谢谢你啊…
12、上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。
13、大学同学们都不喜欢上课，到了期末更是没人去上课。
一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个，老师一感动，要给他画重点，结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
14、高中时候，班上有个同学学习不认真。
经常惹事打架，还经常翻墙出去上网，班主任都不愿收他。
有次上自习，他又在教室吵闹，被班主任抓住。
气得老班对他说：“你要是考上大学我拿自己手背煎鸡蛋给你吃！”
可能这话深深刺激到他，从那以后班上最勤奋就是他了。
等高考后他竟然考上北方的一所重点军校，当他拿到通知书，跪在老师前面拉都拉不起来。
到懂事才知道老师的良苦用心啊！
15、刚才接一电话，自称是某大学的什麽总裁班招生，问我从事什麽行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗？我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。
16、大学时候和同学一起玩羽毛球，由于水平不高，右手握球拍，对手把球打到左边就要飞奔过去救，很是狼狈。我同学中有一强人，会左右开工，即：球在左边的时候用左手握球拍打回去，球飞到右边时用右手握球拍打回去，把球拍在左右手中互换的那个速度，那叫一个惊人啊！一般人看得目瞪口呆，想学，一直没学会。应该学一下《射雕》里的左右互搏！……
17、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
18、在大学时玩真心话大冒险输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。女神问：“你好，是谁啊？”“我是某某啊”哦，有事吗”“我有三个字必须要告诉你”“嗯……好吧，你说”童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……
19、最近，我发现我们部门新来的女大学生对我很热情，不是给我倒水，就是和我谈人生和理想，还告诉我两个人要理解和忍让。但，我时刻在内心提醒自己，我是个已婚者。有一天，我实在忍不住了。
我：谢谢你的关心。
女同事：人在心情不好的时候，特别是感情挫折，更需要关心。
我：？
女同事：这几天，你每次到公司眼睛里都流着眼泪，肯定是和老婆闹别扭了，两个人要学会理解和忍让……
我恍然大悟：你刚来公司，还不了解我，天一冷，我就有迎风流泪的毛病。
20、在大学里，我每天的生活都仟篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。”
21、高考失利，为了能有一份好的工作，我办了一张假的大学毕业证，我爸知道以后批评我，做人不能走捷径，你得先办一张录取通知书！
22、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”
23、我一同事在合肥上了四年大学，现在五月空调开了，公交车会贴标语提示2元
结果那二货每次刷2次卡，四年啊！为公交公司做了多少贡献啊！
24、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
25、跟闺蜜在公司一起工作认识的，后介绍男友与闺蜜认识，才知道他们大学是同学
（闺蜜还喜欢过我男朋友）。
今天去闺蜜家吃饭，她电话找不到了，我用我的给她打电话，还问她有没有给我弄专用铃声，结果电话响了，铃声是
《你知道我在等你们分手吗》！！！
