帖子缺少精华、脱了照、高帅富的待遇、三思而后行、哪的死亡率最高、忠言逆耳、机智的孩子等史上最强成人一句话笑话20则。

1、青年问禅师：“为什麽人家的帖子都火了，我的咋就不火！！！”

禅师笑而不语，然后撸了一管……

青年恍然大悟道：“你的意思是火的人都是纯手打的？？”

禅师道：“打你妹啊！我意思是你的帖子缺少精华！”

2、女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。

于是女友问我：“穿着照还是脱了照？”我大喜！忙回答：“脱了照！脱了照！”

第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……

3、有一天和女朋友聊天，假如以后你娶不了我，我就做你的小三。

那你不怕我老婆知道吗？

你没钱，不帅，你老婆不会怀疑你有小三的，这是我唯一能让你享受到高帅富的待遇啦。

4、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”

5、我：老公，你知道哪的死亡率最高吗？

老公：卫生纸上。

我：………

6、忠言逆耳！1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊～～～

7、就今天，一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省。

他居然来一句：妈妈，地上把衣服跪脏了，冬天妈妈洗衣服冻手，我会心疼的。

瞬间所有同事被他的机智打败了。

8、一女跟领导开房，激情过后女人夸奖领导：你好厉害啊。

领导甚是开心，当晚女人又和丈夫嘿咻，完了女人也想夸奖一下丈夫，让他开心开心，于是说到：亲爱的，你真厉害，比我领导还猛！

9、老师：怎么用一个成语形容两个人爱的深？

小红：轰轰烈烈。

小李：天荒地老。

小明：有求必硬。

老师：你懂的。

10、有天带媳妇去宾馆开房，经理给我说：住满10次可以免费入住一次。

过了一个月又带我媳妇，经理对我说：这是11次，这一次给你免费。

我媳妇看了我一眼，然后，然后……

11、今天同事俩妹纸吵架，一妹子说：就你木瓜吃了也白吃，身上就挂俩图钉。

另一个妹子说：你好，你丫的身上就是坦克压过的小石子。

当时我就楞住了，这俩女汉子。

12、今天有个推销伟哥的电话，一接通就听见个男音在说：你还在为你的性生活烦恼吗？

老子果断把电话挂了：我艹，老子的性生活什麽时候轮到你插手了，再说了老子像是有性生活的人吗？

13、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。

因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

14、从前有一个砖厂的小工，他觉得砖厂没前途就去卖山寨货，有一天被抓了，pol-ice问他：你为什麽卖假货？

他说：俺是砖业的！

15、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，说：“在一起，不在一起，在一起……”

朋友问她：“怎么了？”

她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是……可是他，好像有点早谢诶！”

16、王小二的妻子生了个儿子，护士长还没有把婴儿从产房抱出来，王小二就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我？”

护士长回答说：“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！”

17、男A：“这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。”

男B：“这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。”

18、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀？

19、男：“我希望你能像我前妻那样默默无闻的爱着我。”

女：“你特么还有前妻？我怎么不知道！”

男：“就是充气娃娃啊！”

女：“如果我能做到那样，那你能像我前夫那样，不按开关，就不停下来吗？！”

20、夫妻俩嗨咻。

老婆：去戴个TT。

过了一会儿，老婆：你再去戴个。

又过了一会儿，老婆：还是再戴一个吧。

老公：不会漏的，至于这么担心嘛。

老婆：不是担心，着实觉得太细了。