这哪有老鼠洞、这阿姨好傻、我肯定我拉裤子了、爸爸肚子那麽大是因为里面都是气、那你快告诉它我的名字、心肝长腿等精选阿姨的小笑话25则。
1、有一次和一哥们去手机店充话费后面来了两个女的，其中一个是我哥们的同学，我就毫不避讳的说：这谁啊，不给介绍一下？没等这哥们说那女的来了一句：把我妈介绍给你吧我瞬间石化中……然后我就笑着说：阿姨真年轻……
2、昨晚逛夜市，买个雪糕解渴，正吃着，感觉后面有人拽我裙子，我以为碰上流氓了，刚要回头大骂就看见一个萌娃可怜 巴巴的看着我又看看我手里雪糕。原来小孩也想吃雪糕，“老板拿根雪糕给这个孩子，钱我付！”……看着萌娃吃雪糕很高兴的样子我也开心了，才走没多远，就听见萌娃的声音“爸爸，这阿姨好傻，看不出来我是你儿子”……我回头一瞧，你别说，小孩和卖雪糕的还真像父子，简直一个模子刻的一样……
3、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：“阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
4、一日，儿子跑来对我说，：“妈妈，妈妈 我知道爸爸肚子为什麽那麽大了”。我问道：“是什麽原因啊？”儿子回答道：爸爸肚子那麽大是因为里面都是气，昨天我看见隔壁的王阿姨在拿着爸爸下面的东西使劲的吹气
5、小胖问“阿姨，为什麽你家的大狗狗，见了我就叫个不停呢？”阿姨：“它还不认识你呀。”小胖：“那你快告诉它我的名字。”
6、（亲生）好像是5岁多，看电视，见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗，俺妈妈在一边看书，俺问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问：“她用什么生小孩？”老妈愣了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。一分钟后，俺突然又问：“你生俺时也是这么难受吗？”老妈愣了一秒说不是，俺问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问，为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：“你有完没完！”后来，俺妈再说俺是亲生的俺都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是亲生啊！俺说是啊，你们原来生了个“亲生”，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个俺代替，不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒…………
7、一机关干部某日请同事到家做客，6岁女儿与同事玩耍交谈，女儿问同事：叔叔、阿姨我问你们一个事儿，心肝长腿吗？叔叔、阿姨不知所云。问女儿怎么回事。女儿说：一天晚上我路过爸爸、妈妈卧室，听爸爸说：心肝把腿辟开。因此一问。
8、我一直听别人说，女生穿的丝袜相当的柔软，保温。而且穿在身上还富有弹性，和迷人的魅力……jingcha：这他妈就是你大晚上，跑到张阿姨家偷她丝袜的原因？
9、女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。
心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。
没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二
货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？
岳父大人淡定的说：狗可能今晚不饿！
10、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。
11、一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。
富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！
扫地阿姨：我学过拼音，读“驴”是吧？
12、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什麽同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”。
13、有次坐公交车，售票阿姨正准备过来叫我购票，当时司机把车开得飞快，突然一个急刹车我身体一下子向前倒，由于找不到东西扶稳，各种慌乱中双手抓住了售票阿姨的脖子……
结果听见阿姨一声尖叫：“救命啊！！！”
14、去食堂打饭，看土豆里有个鸡腿，就给盛饭的阿姨说：阿姨阿姨，别的菜我不要，把那个鸡腿给我。
阿姨斜了我眼，盛给了我，兴冲冲的端到宿舍一咬：尼玛，竟然是块姜。
15、我爱你-5岁版
宝宝（5岁）：我爱你贝贝！
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！
贝贝：哼～那我就不爱你了！
（背景：两个孩子坐在痰盂上）
16、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”
17、二货女友突然问我“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我说“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东……”
18、还记得小时候，有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，妈妈去买东西，让我自己先吃。
是那种长凳子，可以坐几个人的那种，我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，直接抬起屁股站起来了，永远忘不了那阿姨，连人带碗元宵躺倒地上的场景。
19、今天在超市，看见一熊孩子当众掀起妈妈的裙子，爸爸把他叫到一旁对他说：知道错了吗？
孩子：知道了。
爸爸：那你以后该怎么办啊？
孩子：以后…以后再也不掀裙子了。
爸爸生气的道：老子都tm教你800遍了，要去掀其他阿姨的裙子。
20、本人福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。本人实在听得累，对她说：“阿姨，请您说重点。”接下来的神级回答让我崩溃，：“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！”
21、就刚刚我们宿舍的保洁阿姨打扫厕所，站在厕所门口问：“厕所里有人吗？”
厕所里拉屎的同仁就回到：“有。”
保洁阿姨拿起拖布就进去啦。
还没完有高－潮，保洁阿姨一边清理茅坑一边和旁边拉屎的同仁拉家常。
那场面想想都醉啦！
22、出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨。
阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……
听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
23、幼儿园阿姨：小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什麽忙？
小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！
24、记得去年刚上大学，妈妈送我到宿舍，跟宿舍同学聊天。
因为过2天就要军训的，妈妈就跟室友说：“我闺女经常睡懒觉，到时候你们起床叫下她，别迟到了……”
然后我下铺的那同学大声说：“阿姨你放心吧！我叫床可厉害了！”
25、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！
