有勇有谋的瘦弱男人、分析你没对象的原因、口红、戒烟未果、看到一个亲同学的、中秋福利、你又不是男的，藏什麽娇等经典哥们的笑话大全25个。
1、下午公司没活，大伙各自回家。
瘦弱同事到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作，只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“我的亲妈啊，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整十三口人！
2、和一哥们聊天时他突然对我说：“不管男女，找对象就要找个好看的，虽然长得好看的不一定能当饭吃，但长得丑的会让别人吃不下去饭。”我听后问道：“我这样的就不用这么挑剔了吧？”哥们回道：“我不是让你这样挑对象，我是在跟你分析你没对象的原因。”
3、一日早晨，做公共汽车上班，车上人很多，只有立足之地。上来一摩登女郎，吊带裙，厚底鞋，染成金黄色的披肩长发，微呈弧型的高鼻梁下一只红唇似火。刚一上车，还未站稳，汽车突然开出，这位小姐失去平衡，一下子趴到了一位男士的胸前，由于那个男士穿了一件洁白的衬衣，一下子在上面印了一个鲜红的唇樱小姐也感到不好意思，直向男士道歉，还拿出面巾纸帮他擦拭。那哥们掩饰不住内心的激动，说：“没关系，不要擦了，带着这个更好看，不过我更希望你能印到我的嘴唇上。”
4、一哥们终于下定决心戒烟了，忍不住想吸烟时就迎风点烟，嘴里还大声说，点烟不过三，过三不吸烟，三次未果。
心里遂想，点烟不过七，过七我不吸，又没着。
我心想，你丫没话说了吧，木想到，这丫说了句，不管三七二十一，啥熟点着啥熟吸！
5、看到一个亲同学的…不割万一还能用呢………当初刚跟女朋友刚分手的时候，总是自己一个人睡。一天哥们来了，晚上挤一张床，俩人聊了半天，困得没法了才沉沉睡去。突然被哥们儿一巴掌打醒了，楼主迷迷糊糊睁开眼，就看见哥们儿一脸惊恐的说：你得憋成什麽样了，连我都不放过…我看着他脸上亮晶晶的哈喇子………兄弟，你听我解释………
6、几个哥们在一块聊中秋福利。Ａ君：“我们发一盒月饼！”Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！”我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什麽”“苹果手机！”两个喊道。我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”
7、一天哥几个跟一个美女同事去吃饭，吃完说去唱歌，她却说要回去，问道：回去干嘛？
她道：我金屋藏娇……
我说：你又不是男的，藏什麽娇。
旁边一哥们抢答：香蕉。
8、说我一哥们，割了包皮，不知怎么的线涨了小鸡J一直出血，由于血太多不知道是哪出血。我那哥们端了个盆打满水，我问他干嘛他不理我，把小鸡J放进盆里说：快帮我看一下哪里冒泡。尼玛你在补胎啊！
9、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
10、今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。
11、和朋友开车回家，胡同比较窄俩车迎头相遇，对面是一面包。
我哥们让他退一下，他让我们退一下
僵持了一会，我哥们猛的开车门下车，对面面包四个门一起开出来四个大汉。
这货一愣，之后超级淡定的，手推发动机盖，往后推车，对面一愣，问你干啥？
这丫说：我不会倒车推回去……面包车四人哈哈大笑，倒车，我们过去了。
12、说个朋友的真事，这哥们出了车祸，将别人碰了个轻微骨折，伤者回家修养，为了让伤者少要点钱一个礼拜买点水果去看望两次，时间久了居然和伤者的女儿好上了，真是碰来个媳妇啊！
13、一哥们去洗澡，因为好长时间不洗了，就非常不好意思的对搓澡师傅说：“师傅，我有点脏……”
师傅说：“没事，多脏的人我都见过！”
GC是，过了一会师傅语重心长的对他说：“小伙子，有点过分了哈”
14、银行卡被吞了，和一哥们去银行取卡，看到工作人员一下拿出几十张卡的时候我脱口而出“怎么这么多傻 逼啊”，工作人员邪恶的笑了……
15、我和一女的玩的很好，经常一起吃饭唱歌，有一天我哥们喊我去唱歌，于是我把她喊上一路，结束后我送她回家，在路上她缓缓的说，我喜欢你……！没等她说完我上去就是一个吻，啪！一个巴掌就落在我的脸上，她：我喜欢你哥们，你特麽这是干嘛！我：……！！
16、刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。
因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的。”
我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的。”
我明明在他先进来的，想想算了吧。
过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。
听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。”
老板正在打110，我默默的走了。
17、今天饭空，我刚吃完饭，想上厕所，厕所里出来俩哥们儿，边笑边说：“今天的饭真好吃…”
18、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢？”
19、我有一哥们特爱玩，爱泡夜店。前年他结婚了，依然我行我素，经常夜不归宿。终于有一天，他媳妇爆发了，和他狠狠地干了一架，把他胳膊都打折了。打那以后，那哥们就有了一个外号叫“灰姑娘”，因为现在不管什麽聚会，晚上12点前，他必须回家。
20、“你知道么，我上初中的时候和我哥们儿 只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下 午。”
“这么厉害？玩什麽游戏啊？”
“猜正反面。”
21、记得前两年上大学的时候，一次中午下课往正食堂走，走着走着就看到一哥们端着打好的饭一路小跑着，突然脚下一滑饭盒就打翻在地。
就在这时候，一只小流浪狗就激动的跑了过了，小狗在打翻在地的饭菜上嗅了一下，然后一扭头灰溜溜的就跑远了。
没错，连狗都不吃的饭菜，我们楞是排着队吃了四年，而且还那么贵！
22、相信大家都遇到过，拿个牌子说什麽聋哑人求捐助的。
有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
谁知道那哥们当场暴怒，聋哑人你还说话，说完全场安静了。
23、单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什麽离婚？”
我笑曰：“不想干了！”、
24、一哥们去银行取钱，见门口摆上香烛，一个道士左铃铛右宝剑的在施法，大惊问旁边的大爷：出啥事了？要驱鬼？！，大爷淡淡的说：没事，有个储户去世了，他儿子来取款，银行要本人来………
25、在街道边看见一妹纸买兔子。我就好奇的问问身边的哥们说：“你知道女生为啥喜欢养兔子？”身边的哥们努力的想想再想想，竟然不知道如何回答。于是只好红着脸说：“不晓得。”我看他那窘态，只好自言自语地笑着说：“这样 就可以大大方方的去买胡 萝卜了。”哥们顿悟。原来来如此啊……
