最划算的投资、丰盛的午餐幽默笑话、袭胸的原因、我的女儿、有人动我后面、领导请吃饭、白说也说等开心一笑：单位的简短笑话25则。
1、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟赞助。
见我和弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”
弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”
2、妻子：“你怎么一个人回来了？你不是说，你们单位领导会来咱家吃午饭的吗？”丈夫：“对不起，我们领导根本就没说过要来咱家！”妻子：“那你还打电话来说……”丈夫：“我那样说，只是希望你能亲手为我准备一顿丰盛的午宴啊！！”。
3、有一种记忆叫肌肉记忆，就是你经常做一件相同单位事情，久而久之，肌肉机会记忆这个事情，完全不受大脑的控制。
pol-ice：这就是你对你前女友袭胸的原因？
4、我们夫妻两在一个单位上班，单位规定在榨季期间不许养鸡。
那年女儿二、三岁、一天中午我做好饭端到桌上、一家人刚坐下吃饭忽听得一只公鸡打鸣。
我就说：“嗯、谁家的公鸡在叫？”
这时我女儿指着她爸说：“我家的公鸡在叫”。
哈哈哈…因为恰好这时她爸在打嗝。
5、单位集体检查身体，最后一项是检查屁股。医生让我转过身去，我转了。让我脱下裤子，我脱了。让我弯腰弓背，我也弯了。可揍是没想到他会用手指弄我。出于自卫的本能，我一脚后踹，把那医生踹坐在后面的椅子上了！事后，我真诚的给医生道歉：“对不起！因为这是第一次有人动我后面……”
6、周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：１７碗[炸]酱面！我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…
7、别看咱是贫困县，机关大楼赛宫殿，县长坐着豪华车，三天两头去赶宴。
别看我们厂子亏，领导天天端酒杯。
别看单位经费少，时常还往国外跑。
别看机关已超员，年年还有“编外编”。
别看咱们地方穷，办公大楼气势雄。
别看咱们底子薄。
吃喝费用没少过。
别看耕地年年减，干部住房正显眼。
一保吃喝，二保搭窝，三保坐车，四保出国，哪管群众死活！
坐的“马自达”（进口轿车）
吃的“牛鸡八”（牛肉，鸡肉，王八），喝的“五粮液”（名酒），搓的“二五八”（麻将），抽的“三个五”（进口香烟），牵的姑娘娃（跳舞）。
8、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。
猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什麽。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”
9、老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”
老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。
10、地铁，早高峰，无座，和一个女同事聊八卦，聊到她一个女同学很势力，仟方百计把大她二十岁的单位领导拿下了，同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处，扭头一看，旁边一位妹纸一脸委屈，愤怒的看着我。我连忙解释：我们不是说你。只听妹纸一声咆哮：滚，你踩到我脚了。
11、单位电梯里贴着一个告示“女王乘坐电梯须知”。
一直很纠结，为什麽乘电梯跟女王有关系。
后来无意中发现，原来，那两个字上半部分被抹去了，本来应该是“安全”，我想多了。
12、女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
13、今天从昆明回去单位，在南部汽车客运站买票，和一个同事买好票大包小包地去上厕所，你也知道，男生解手需要手辅助嘛，所以他的票没来得及放就用嘴含着，我开玩笑说：“别掉进尿池了哈”他说：“怎么可能”然后车票就掉到了尿池。
14、单位上一女的最近当上了小三，整日浓妆打扮，无心工作。领导语重心长的说道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上别人就玩你？与友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干净。问朋友：前面那女的怎么戴胸罩？朋友摇头。此女转身，杏眼瞪圆，曰：瓜娃子，老娘没有戴胸罩可以不？友到成都，KTV接风，领班至，问曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我们这样的人，是要女的的人吗？领班顿悟，出。15分钟后，几娘娘男至，汗道众人，叫来领班，问之，领班曰：我以为你们需要男人！审讯室里，一男[妓]至。[警][察]问之：职业，答曰：医生；再问：哪一科医生？答曰：人工受精；……
15、爸爸：“单位今天体检，我有轻度脂肪肝。”
小宝：“爸爸，脂肪肝是啥？”
爸爸：“呃，就是肝里油啥的太多啦！”
小宝：“哦，那爸爸快抽一抽吧！”
爸爸：“用啥抽？”
小宝：“老板抽油烟机啊！”
16、某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什麽用？”
一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的给你的那东西。”
17、单位新来了个小伙子，长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手，那一瞬间居然让我有了触电般的感觉！他仿佛也感觉到了，明显愣了一下。我盯着他的眼睛，颤抖着声音问：难道这就是所谓的一见钟情？只见他用力拍了拍我的脑袋，笑着说：傻逼，那是静电！
18、单位食堂严禁浪费，除了大料不让你吃，其他打到盘子里的菜必须吃光。
一哥们中午吃饭看到有[炸]里脊肉，打了够半斤。
一吃下去，我去[炸]的小咸鱼，面太厚看不出来是咸鱼。
他已经喝了一桶矿泉水了。
19、单位体检，一女同事对抽血针比较恐惧，旁边一位男同事安慰道我以前献血的针比这粗多了，本着多年糗百的我在旁说：每天插的针比这还粗也不见你害怕，说实话体检医生水平也不比急救室的医生差！不要问为什麽。
20、一外国小伙参加相亲节目。
女：“婚后住哪？有房吗？”
答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。”
10盏灯灭。
女：“你干啥的？你爸哪单位？”
答：“我是大兵，我爸没单位。”
8盏灯灭。
女：“结婚有宝马？”
答：“马车行吗？”
灯全灭。
主持人：“你来自哪，叫什麽？”
小伙答：“英国，别人叫我威廉王子。”
21、“老公，怎么了，看着不开心啊”“今天单位组织体检，医生说我不育”“就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。”
22、单位同事聚会，大多都带小孩去，包括我。
大伙吃得正欢，我家熊孩突然从桌子底下爬上来对我说：“爸爸，爸爸对面那位阿姨都这么大了怎么不穿内裤啊！你要不要看啊！要不要看啊？”
我勒个去。
23、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
24、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？
我无言以对。又问他：你这麽节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子麽？
25、领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息；下联：五加二星期天休息不保证；横批：拼命实干！祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
