作弊、高考期间，通过对信号、要去找个地方放屁、韩国人学日本语、该来的时候不来、活学活用、全面崩盘等精选考试的一句话笑话25则。
1、“波洛涅斯由于作弊被开除了。”
“怎么回事啊？”
“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
2、高考期间，通过对信号检测，警方成功破获了高中旁边的大学期末考试作弊行为———这枪躺的……
3、这几天期末考试结束，都是安排小朋友看电影玩游戏。
中午去到班上一个小朋友慢悠悠地走出来，问他：“干嘛去。”
特淡定地和我说：“要去找个地方放屁。”
4、大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。
因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。
大姐你不会直接用日文回答吗？！
5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
6、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什麽叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
7、本人小学老师一枚，班级孩子都加我ＱＱ，算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名；
先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。
这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？
笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什麽？
8、最近是考试周，大家都很忙，半夜三更不睡觉一起在起居室看书。
别人都在沙发上或者餐桌边，我走进起居室就看到吃货搬了个小凳子。
坐在冰箱前面，时不时打开看一会，翻半天，然后叹口气关上冰箱门继续看书……
9、某督学前来主持贡生、监生录取考试，当问到名士姚江的学术时，有位监生在卷子上答道：“有人说姓姚的学问胜于姓江的，也有人说姓江的学问胜过姓姚的，如今这两种说法并存，似乎难以划分优劣。”
阅卷的人看到这里，无不大笑。
10、王小猛同学到办公室看期中考试成绩。我说：“王小猛啊，你这次化学只考了56分，我看你怎麽跟你老爸交代。”“真的吗？”他的脸刷得一下就白了。我笑了笑说：“逗你玩的！”“老师你吓死我了！”王小猛同学长吐一口气道，“我还准备让我老爸五一放假带我出去玩呢。”“这是你英语考试的成绩。”
11、教练：“放轻松，不用紧张。”
我：“嗯我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”
12、有一次考试，正好好考着呢，突然有个同学站起来，说：老师你过来快看看我。老师一听，立马过去，问道：看你干吗。这学生立马回道：你快看看我，这就是你教的学生，什麽题都不会。
13、考试三国：我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道分；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣得是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习还不能扣我分！
14、老师气呼呼的站讲台上：知道我为什麽生气吗？学生：（无语中）…老师：我发现你们一个个就像塑料瓶！学生（无语中）…老师又说：给你们讲课就像给瓶子里面灌水，进去的时候的声音是：咚咚咚（懂懂懂），临到你们考试的时候就像从瓶子倒水，那声音就变成：扑通扑通扑通（不懂不懂不懂）了！学生（无奈中）…
15、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
16、关于期末考试：开考10分钟就翻卷，翻卷声音一定要大、快、准、狠，要让全考场都听到，要翻得他们开始怀疑自己的人生。然后，大喊一声：太tm简单了！记得不定时把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半记得拍一下大腿，大喊一声：卧槽居然是原题！最后30分钟，大松一口气，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。记住，期末可以不会，但是逼一定要装到位。
17、一次数学考试后，学生甲出考场后，忿然道：“都说班长学习好，我看未必……”学生乙问：“为何？”
甲答：“他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了，成了‘∞’。幸亏我还聪明，都把它们给竖起来了，哈哈……”
18、英语考试结束后，同学问：“听力考得如何？”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？！”
另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”
同学：“ABCD也听得懂？”
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”
19、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
20、出社会后 我一直有个疑问，那些学校，考试后一定要我们拿着试卷给家长签名的是出于什麽目的？就为了第二天看我脸上的拖鞋印吗？都什麽心态！为还在被学校迫害的孩子点个赞
21、某日，学生甲对学生乙说：我一个学期没摸过英语书，那天想认认真真看看英语书吧老师竟然不让。他一把抢了我的书还骂我！乙问：不会吧？你难得想学习老师高兴还来不及怎么会骂你？她骂你什么？甲说：她骂我不学无术，还说我脸皮厚。乙问：那她有没说为什么不让你看书了吗？甲说：说了，她嫌我看书的地方不好。可人家古人还在雪地里看书，还头悬梁锥刺骨呢。看书还要挑地方？什么逻辑！乙深有同感说：是啊，你们老师怎么这么不讲理？甲对乙说：可不，她还告诉了我父母！乙说：那你父母还不得帮你和她讲理呀！甲说：哪呀！我妈也骂我，我爸还想打我哪！乙对学生甲说：没道理吧！你到底在哪看书了？甲理直气壮地说：能在哪，在考场上呗！不考试我哪有心情去看书？
22、超市的物品举行选秀大赛，谁最红谁胜出。到了自我评价环节，签字笔说，我最可能红，清华北大的学子都用我考试，明星要用我签名！其他物品觉得有理，零食什麽的参赛者纷纷退出，都认为没有悬念了，结果黑马杀出，最终获胜者是护舒宝。签字笔不服：就这玩意儿还能通过？还最红？护舒宝说：点通过的已经懂了……
23、上学那会，学校里游泳是必修课，朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。到考试的时候，老师：“预备，开始。”不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。从水漂起来的时候，只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。
24、隔壁邻居老王家的孩子，长得五大三粗，年年考试倒数第一。
不仅如此，还经常打架。
被老师都叫过去好多次了，今年老师评语写：“成绩非常稳定，动手能力强。”
25、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什麽高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来小迪，把你的卷子拿下去。
