懂事、和事佬难当啊、河南人地域黑、攒钱、我一朋友不信算命的、说话真委婉、我永远忘不了我妈的眼神等适合女生的最新一句话笑话20篇。

1、老婆：老公你说我胖吗？老公：胖，尤其这胸，又圆又大。老婆：懂事，这个月零花钱加10块……

2、说个真事，今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。

大喊：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

然后我就看到了他俩凶狠的目光！

3、一个河南人死后来到天堂，守门人彼得问他：“你为什麽选择天堂？”

河南人说：“因为我害怕地狱黑。”

4、今天给妈打电话：‘妈，干吗呢？’

妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’。

我眼睛就开始湿了……此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不？！擦，胡了！这是亲妈。

5、昨天，我一朋友不信算命，有一天闲着无聊就去找算命的去算命，那算命的算过之后就对他说，今天你会遇到偷袭，我那朋友不信，就起来没给钱转身就走。刚走没几步，那算命的就对他后脑勺就是一闷棍，边打边说，让你丫的不给钱。……

6、老王的妻子去医院检查出yd炎，回来后，老王问检查出什麽问题，妻子答到，：下呼吸道感染

7、最近各种酒席，我妈就说：你都快20的人了，嘴巴放甜点，见到长辈就喊，见到晚辈比你小的就夸……今天看到我多年没见得大姑，上去就说：大姑啊，长高了啊……我永远忘不了我妈的眼神

8、儿子做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什麽？”妈妈：“当然是穷啦。”儿子又问：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点头。很快，作业做完。妈妈检查作业本，发现有一道题：“富足的反义词是什麽？”再一看，儿子的答案是：“穷手。”

9、九对十说：“知道为什麽说八九不离十吗？咱们近在咫尺埃”

十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

10、今天开会，总经理讲话强调产品的创新的重要性，说产品创新的目的就是为了方便人们的生活……一二货同事问我：有没有哪一种产品是为了不方便的？我说不知道。二货又说：马赛克！！！！！

11、上班干着干着就对上司抱怨了起来“我想加薪水，翻倍薪水”上司回到“你先把工作做好，薪水和工作量是相符的”嗯，上司说的太对了。…那现在开始摸鱼只干一半活吧。

12、他从背后捂住我说：“猜猜我是谁？”我笑了笑说：“亲爱的，别闹！”他不开心的说：“我今天可是捏着嗓子说话的，你是不是把我当成别人叫亲爱的了。”我无奈的说：“别人捂的是眼睛，就你每次都捂我的胸。”

13、小贱久久不敢向女友求婚……女友忍不住问道：“你是不是有话对我说？”“似的，我就是想问问，你愿意死后葬在我家祖坟里麽？？！”

14、甲：考试了吗？乙：考了！甲：考多少？乙：总分274，你呢？……甲：问谁呢，我不认识你！

15、科学研究表明，纹身能增加抵抗寒冷的能力，作用大小具体视纹身的面积而定。

16、昨天去相亲，对方看起来很漂亮也很文静，而且我们也很聊得来。送她到家门口的时候，一时嘴贱，问了一句：“平时你也这麽温柔吗？”女孩淡淡一笑：“老娘平时要是这麽温柔，到现在还需要来相亲吗？”

17、　小明新婚夜，因多饮酒而醉睡。客人散去，新娘上床并要小明“爱爱“，小明说“我不爱“！半夜酒醒，小明要“爱“，其妻假意回“你不是不爱嘛！“。小明说“不爱娶你有鸟用，并猛扑上去“。事后妻说“我怕你不爱！“

18、去柜员机取钱，前面一美女碰一下取款机，犹豫了一下，从包里翻出纸巾，包住手指在那按，我在想这姑娘估计有洁癖，让她去吧，轮到我了，走上去，插卡，输人密码，尼玛，不是人家有洁癖，这玩意漏电啊！

19、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我：“你们干嘛？”老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

20、这名女子从超市冰箱拿出一盒冰激凌，偷舔过之后又淡定地放回原处……监控记录下了全过程