最佳新娘、问题的症结、我和朋友一起上街买西瓜、十年后再离婚、思考了一下人生等超级搞笑夫妻段子8则。
1、洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……仟金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
2、一个人因为性生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问到：“在做-爱时，你看到过你女朋友的脸吗？”
“看到过一次。”
“情况怎么样？”
“她看起来很愤怒。”
这时，医生感到他找到了答案，说：“很有意思，我们再继续就这个问题谈下去，这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。做-爱是两个人感情的交流，那你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，她当时正站在窗户外面看着我们。”
3、我和朋友一起上街买西瓜，左挑右选，终于敲定两个大西瓜。
付了帐就要走，没想到，突然朋友脚下一滑，愣是被一块西瓜皮给滑倒了，摔了个狗抢屎。
这倒不打紧，在朋友摔倒的一刹那，他一把抓住我，结果，我虽没倒下，但是手里的西瓜却被他带掉了，摔碎了。
我顾不得心疼西瓜，就调侃朋友说：“看你摔倒的样子，我可以一种饮料形容。”
朋友急忙问：“啥饮料？”
我说：“爽歪歪。”
把卖瓜的大爷乐坏了。
4、老江和老婆吵架，老婆恶狠狠的骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！”老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”
5、当新兵的时候，一天下午整个新兵连在训练场练俯卧撑。
做了几十个后，为练体能，班长让撑着不准动。
然后劳资思考了一下人生，想到一个被牛顿爷爷发现的真理。
我就想验证一下，于是乎哥们儿双臂一弯再一挺让上半身腾空了，然后有意识的不让双手撑地。
只听到一声闷响，下巴着地了。
然后看到周围的战友和班长都跑过来了，结果下巴开了个口直冒血，脑袋晕乎乎的。
战友们一直以为我是体力不支才倒下去的，一直不敢说我当时是思考了一下人生。
6、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
7、今天去姐姐家玩，6岁的小侄子对他妈妈说：“妈咪，我今天学会了10以内的加减乘除法！”
这时我笑着对他说：“那舅舅考你一个好吗？”
小侄子说：“好啊！”
于是我问到：“8.3减去4.2等于多少？”
小侄子低头沉默了。
我：“看吧，算不出来了吧？”
过了一会儿小侄子突然对我说：“那我也考你一个！”
我：“小样，还不服？”
小侄子：“8.456789减去3.255475等于多少？”
我：“……”
8、夫妻俩到县百货商店买了件衣服，回到家时才发现多给了人家七分钱。妻子心疼地说：你赶快去找他，把七分钱要回来。咱可是吃了痴骨泉药啦！
丈夫不以为然地说：找他干啥？这七分钱，叫他好吃难消化。说不定还抓他个贪污犯。妻子不理解：你胡让些啥呀？
丈夫满是理由地说：第一，他们每天下班后，要对零售帐，多收咱那七分钱，也得他几个钟头去查找；第二，这七分钱他如果上交，就要受到超额收款的处理。还有他如果装进自己的口袋，那不就成了贪污犯？
