两个孙悟空、去大市场算命去、不怕死的熊孩子、存号码的名字要慎重、这才是高素质、我用舌头舔的、大话说到家等最幽默夫妻短笑话15则。
1、两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空，如来也难以区分。
观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。
观音让人把选桃的猴子抓了起来。
它不服的说：“为什麽抓我，猴子吃桃这是本性啊。”
观音：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”
2、坐公交车上班，半途上来一女的，站司机后面翻包包找卡。
拿出手机掉地上了，捡起来又翻翻。
拿出钥匙手一抖又掉了，捡起来又翻，好容易翻出了卡。
车一晃没站稳又掉了，她也很生气用脚跺了一下卡才捡了起来。
打卡以后我就想，她待会儿会不会把自个也掉地上啊？
还没想完，司机一个急刹车，哎吆喂。
把正往后走的她直接摔了个满炖，嗯！
明天下班我决定搬个马扎去大市场算命去。
3、昨天在公交车上，一对夫妇带一对儿女，男孩有五六岁，和他爸坐一起。
女孩还小，总是哭闹，被她妈妈抱着喂奶，小女孩就不吃。
她妈妈说：“你再不吃，我让哥哥吃了。”
小男孩一听：“妈妈我不吃，让我爸爸吃吧！”
他爸爸很尴尬的说：“别乱说，爸爸怎么能吃呢！”
小男孩又说一句话，全车都笑了。
他说：“我都看到你吃过，还说好吃、好吃。”
4、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点——脸上一道儿一道儿的。
估计和媳妇儿吵架了，而且媳妇儿动手了。
一打听，果不其然。
至于为什麽动手，小于开始不说，后来吞吞吐吐地说：“我的电话里老婆的号码备注名字是老婆，前几天她有买了一个新卡，两个号都在用！为了方便，我就把她的新号码备注成新老婆，那天老婆看我手机，发现了！于是。”
5、某人在公厕大便不冲。
有人责备他：“你也太没素质了！”
某人道：“这你就错了，我正是因为素质太高，才不冲的！”
那人再责备他：“还敢强词夺理！”
某人道：“你有所不知，此处有一只苍蝇，蹲点蹲了三天，没吃到一口屎，我怜它即将饿死，这才故意不冲留给它吃，正是救蝇一命，胜造七级浮屠！”
6、外甥：“舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”
舅妈：“真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什麽啊？”
外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”
舅妈：“是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？”
外甥：“我用舌头舔的。”
7、“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会……”
“我已登上飞机了，哦————我的小姐，你注意点啊————亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了————”
“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟————”
8、大冷天，都躲在家里。
老爸老妈看电视剧，我在房间看书。
突然老妈一直叫我让我过去他们房间，很急的样子。
我吓一跳，赶紧跑过去，只见老爸老妈躲在被窝里，看到我过来说：“快快快，帮我们把电脑出现的窗口关掉，这样看电视剧太难受了。”
我愤怒：“你们为什麽不自己起来关！”
妈妈：“太冷了！我们被床绑住了。”
9、有个初中同学他特别淘气。
有一次物理老师上课，让我们拿出练习册来，他一直扭头说话。
老师过去让他拿出练习册来，他说：“我没带。”
老师非常不屑的说：“你就没写吧！”
我同学愤愤的说：“丫的，我写了！”
然后扭头从书包里拿出练习册拍在桌子上。
老师翻了翻一看还真特么写了，给他那顿掐。
全班都笑抽了。
10、初中班上班规很严，说脏话记五分抄两仟字。
晚上第一节自习专门是总结当天的情况的。
不知道一室友怎么就被人给举报了，抄两仟字。
结果这货是想专门和老师作对还是干啥，抄了一仟多点点的文言文版西游记给班主任交去了。
班主任：“你这个不够啊。”
那哥们：“翻译过来绝对过。”
老师：“那你就翻译过来看看够不够吧。”
11、昨晚上对老婆说：“同事钱包都是鼓鼓的，只有我的有点寒酸。”
老婆回：“想鼓是吧，明天给你多装几张就是！”
早晨起来摸摸钱包果真厚了很多，高兴的打开钱包看看有多少。
我去！她居然在大票子上各贴了张卫生护垫！
花钱更不能拿大票了！？
12、老婆：“老公，我感冒了。”
老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”
老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”
老公：“打，打针。”
老婆：“你一点都不疼我，55555”
老公：#@$！@#$%$……
13、一个女孩对男孩说：“聊聊天呗。”
男孩说：“好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。”
女孩打了他一下说：“你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。”
男孩就换上一副严肃的口吻说：“据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！”
14、老婆连续减肥一个月，晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”
老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”
老婆：“什麽意思？”
老公：“向日葵的脸！”
老婆：“今晚跪键盘，打出来一百遍老婆我错了！”
15、去买菜，老爸跟我说：“这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了！”
话音未落啪的一声后面果然有一老头摔倒在地，我本着父亲教诲果断视而不见。
这时后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下！”
咦，我爹呢？
