减肥与兽身、你能接受年龄相差多少的爱情、山有多高、怀的又不是我的孩子、带个尿不湿上路吧、吃自助吃到最后拼的是意志、我的苦口婆心等笑死人的综合短笑话20则。

1、胖姐在做运动，同事小张、小刘路过，小张说：胖姐减肥呢？胖姐不高兴的瞪了小张一眼转身离去。

小刘说：以后不能说减肥，是瘦身。

小张说：现在的人真疯狂胖的叫“兽”身，瘦的叫魔鬼身材。

2、我：你能接受年龄相差多少的爱情？朋友：主要看脸，上下五仟年都不是问题。我：………

3、父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”

儿子想了想说：“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，我们经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球。”

4、一妹纸跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什麽，妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。

谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买……

5、在北京开车，不止需要强悍的技术，还需要一个强悍的膀胱。

在北京堵车真能把人憋死……

6、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！

7、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗。经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。

8、今天在楼上听到一帮小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作业全变没。古娜娜黑暗之神，老师全失忆。”我听到后当场火了，怎么可以这样呢？于是我打开窗，对下面吼：“迪加变身，灭了学校！”然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神。

9、曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？

小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。

10、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什麽名字？

该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

11、今天在树林里散步，看见一妹子正在上吊自杀。我：“诶，美女，反正你都要死，不如让我整整再自杀呗”妹子捂着胸道：“我不要”我：“那你吊吧！你死完我再整”……于是我就这样挽救了一条生命

12、我的同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱

这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：

我就五毛，还有一包辣条……

高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了……

13、“你和苍老师到有三分之二的相似。”

“说来听听？”

“苍老……”

14、我带室友回家吃饭，看到老妈正在看电视便说：“妈，我同学来了，你去做饭吧。”老妈开心的对我说：“家里来客人了呀，我来招待，你去做饭吧。”

15、夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！

16、周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！”男友问：“为什麽啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”

17、我有时候真想不通，在肯德基、麦当劳那么吵闹的地方。

也就是吃个饭、聊个天、等个人、上个厕所的功夫。

有必要把你的苹果笔记本拿出来看看吗？

18、与哥们开车出去，行至一个上坡等红灯，一会哥们指着后视镜对我说：看后面的还往前开，再开就快撞上了，嘭，撞了。

下车找他理论，还没开口对面的就开骂了：你丫会不会开车，往后溜了有两米了。

19、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘…

20、树上的两个苹果正在贬低世人。一个苹果说：人们整天争来夺去，骚乱不已，看来没有一个人愿意和其他人和平共处，说不定有一天，在世界上将只有我们苹果了，那么我们将统治这个世界。

另一个答道：哪一个？是红苹果还是绿苹果？