5号应该做什麽、这说的太对了、２０１３你最遗憾的是什麽、多点时间陪母亲吧、您这是要飞去哪儿一趟吗等最幽默电视的一句话笑话25则。
1、“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
2、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什麽都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什麽吗？”
丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”
3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
4、小时候看电视，说燕窝如何如何滋补养颜，心想着家里都有为什麽不让吃呢，便趁着家人不在家，拿上竹竿，把房檐上的燕子窝给捅了，小心翼翼的放到锅里，加水熬煮，之后看到的只是一锅泥水，怕不好喝，把家里的白糖全都倒锅里了，正准备喝，家人回来了，迎接我的不是美味的燕窝，而是一顿暴打…
5、刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什麽？一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜
6、妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。
这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。
走前的一天，开始教她如何用QQ和微信，妈妈学的很吃力很认真。
却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。
我说：妈、现在给我发张照片，我看你学会么有。
于是看她认真的开始找微信，很慢，我着急就去客厅看电视。
过了很久我看手机，看见妈妈给我发来一张我和儿子的合影。
写到：我很想你们，瞬间泪奔……为母亲祈祷中……
7、女婿在看电视，丈母娘拿着笤帚走了近来，“妈妈……”女婿说道：“您这是要飞去哪儿一趟吗？”
“………”
8、“老婆，你看电视上这些萌妹子说话多好听，吃饭饭，睡觉觉，喝水水……你下次学着点。”老婆：“别bb。”
9、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆[炸]。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆[炸]了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆[炸]解除了。我天真的信了。
10、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。
小格若有所悟地说：噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……
11、以前朋友来短信说“小燕子正在挨打！”，我一秒打开电视就能看到；现在要打开电视，调到连盒子那个信号源，打开机顶盒，看完广告，划过推荐、会员精选、网综、音乐、体育然后才能进入电视直播…
12、昨天晚上老妈跟老爸吵架了，开始的时候老爸不搭理她，老妈就越骂越来劲，后来老爸忍无可忍了，他们俩就开始了惊天地泣鬼神的音量大pk，我和我媳妇到的时候只见老妈斗志全开的拿着鸡毛掸子追老爸，老爸各种闪转腾挪，老妈一看打不到就气的开始摔东西，遥控器，烟灰缸，只要不值钱的都摔，见此状况我媳妇就拉住了我妈，我就开始说老妈的各种不对，说的老妈无话可说，我记得我最后说的一句话是“也就我爸，换个人早不要你了”，于是……老爸飞过来就是一脚，小B崽子，长能耐了，连你妈都敢训，我们可不是你的学生，走过去对老妈说，媳妇，回屋看电视，老妈瞪了我一眼跟着老爸就走了，好吧老爸，你赢了，剩下我和我媳妇都懵了！
13、老两口看电视，突然转到广告，一群靓女丝袜热裤劲舞！
老头遂起身回房，老太说到：哟，这么大年纪还害羞！
不一会儿，只见老头戴着眼镜出来……
14、我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了……
15、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。
记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？
老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。
正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。
记者：这，这是怎么回事？
老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。
16、A：你认为电台DJ和电视主播有什麽不同？B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长的漂亮的去电视台。
17、儿子正在做家庭作业，见我正在看电视，便歪着脑袋说：“妈，我帮您做件事，您也帮我做件事，好吗？”我笑着说：“好啊，什麽事？”儿子连忙上前夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“您帮我做作业，我帮您看电视。”
18、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真他妈扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
19、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。小明急了：“哺乳动物有什麽新鲜，我们大家不都是吗？”小明媳妇冷冷地：“是什麽是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？！”。
20、经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”。我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什麽要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊！”。
21、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。
电视台：什麽节目？
老外：整点新闻！
22、昨天和二货女友逛街，她说头发顺滑了很多，让我摸摸看，我随手摸了一下。结果这货来了一句，电视剧里那都是摸头杀，你这就是吸星大法。
23、突然心血来潮学电视里的女主角温柔的对老说：“老公你对我太好了，你太辛苦，如果有下辈子我做男的你做女的换我养你好吗？”
老公：“我这辈子找了你我都受够了，下辈子我拉泡屎都要跟你隔两百里，你去祸害别个咯！”
我醉了，电视上不是这么演的呀。
24、电视里的幼儿节目提问：小朋友，你们知道猫咪为什麽不剪胡子吗？
我正想骂街，儿子（２．５岁）开口了，“爸爸，猫咪为什麽不剪胡子啊？”，他爸头都没抬，“因为猫不知道剪子在哪”
25、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡。
就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。
正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候。
这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。”
