电影票、三种不能娶的女人和三种不能嫁的男人、你把皮鼓给我瞧瞧、我想打个儿童票、看眼神停车、出乎意料等最搞笑售票的笑话段子20则。
1、陈老师和他的日本朋友去看电影，前面有一位学生向售票小姐说：“学生票一张。”
旁边的军人向售票小姐说：“军人票一张。”
结果那位日本人却说：“小姐，日本人一张。”
其他的人早已笑倒在地了。
2、你知道有三种女人不能娶吗：
护士小姐——她常说"把裤子脱下来……！！”
公车售票员——她常说"再进去一点……再挤进去一点……，里面还很空！！”
小学老师——她常说"做不好，就罚你重做一百遍……！！”
你知道有三种男人不能嫁吗：
报社编辑——每天都要稿（搞）！
送报的——到门口就丢了！
抄水电表的——每个月才来一次……
3、十大最不靠谱谎言：1.老婆：我就逛逛，什麽都不买；2.同事：改天请你吃饭；3.领导：我只讲两句；4.服装店：这衣裳就是为你设计的；5.老公：在开会呢；6.售票员：下一辆马上就来；7.朋友：真的没钱借给你；8.餐厅：菜马上就好；9.孩子：妈妈，我就吃一个；10.广告：用了都说好。
4、我们老家鼓叫皮鼓。儿子幼儿园回说：“老师要我明天带一只小鼓。”晚饭后，我到商场乐器柜台，对漂亮的售票员说：“你把皮鼓给我瞧瞧！”售票员轻声说：“等一会儿。”她四周看了看，屁股对着我，掀起短裙说：“先生，请快点看。”
5、一个小混混想戏弄一下售票员：“我只买儿童票行吗？”售票员瞧了他一眼说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
6、在公交车上，到谢家湾时，售票员喊道：“谢家湾到了，乘客有没有下？”有一妇女挤在车门口没吱声，售票员见没人回答，便继续往前行驶，突然，这名妇女叫了起来：“停、停！我要下车！”（这妇女有些急躁）“刚才怎么不吱声，我问了几遍有下没有，只有到下一站了！”售票员回答道（售票员爱理不理）。“我用得着回答吗，你看我眼神就知道我要下车嘛！”（妇女无赖，乘客哄的笑了）“你是演员嗦，我还看你眼神主动停车？”（售票员不甘示弱），“那上车我没招手你为啥要停车呢，买了票服务态度就变了嗦！”（妇女冲着售票员叫了起来）
7、汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。
“你的票3分，行李6分。”售票员说。
汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”
8、挤中巴车，一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。
我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。
售票员微微一笑：“不用管她。”
这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
9、一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车，很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：“你要大方的话，你替她把钱付了啊！”我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。
10、汽车刚出站，迎面跑来一个小伙子，日急慌忙地挡汽车，并连声央求司机：“师傅，我有急事。我爸没啦。快让我上车吧，师傅……”司机急忙停车开门。小伙子上了车，刚一坐定，便哼起“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……”售票员奇怪地问他：“你这人真是，你爸没了，你还有心思唱？”“他死了三年啦，我还能哭他三年？妹妹你坐船头，哥哥在岸上走……”小伙子说毕又哼了起来。旅客们一听，都齐声指责他：“刚才你为啥撒谎？”那小伙嬉皮笑脸地说：“我没说谎，我爸真的死了，就是死得早了些。再说，我不那么喊叫，他能给我停车吗？”。
11、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
12、做什麽生意的都会特别关注同行业得现状，尤其是产品在市场的覆盖率，阿伟是做家用热水器生意的，每每坐车外出都会伸出脖子看房顶的热水器是什麽牌子的。好几次搞得司机和售票员神色沉重，恍惚间还听到：“不会是间谍吧？……”等等云云。
13、有一个女孩下班总是较晚。一天，下班后她还是象往常一样等待最后一班车的到来，她等呀等呀，这个未班车足足比往常晚了近45分钟左右才见它慢慢地开了过来，她在站台上等车停下，可是车从她面前过并没有停下，而且还在慢慢的走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有，连司机售票员都没有，可是车还在慢慢的向前走着，她哆嗦着站起来前后左右的看了看，还是看不到一个人。这时只见她“妈呀！”一声从车上窜了下来。当这辆车开过她的面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。
14、我想知道你喜欢干什麽，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
15、公交车上。司机头上有一个电视，电视有个小孩正在津津有味地喝豆奶.画面鲜艳极了。我闲闲地看着这个广告短片。售票员过来了，我掏钱买票.突然，我的目光停在了一个侧座上，那里坐着一个小孩，也在津津有味地喝豆奶，这个小孩和电视上那个小孩的长相，表情，举动一模一样，就像在直播！ 我倒吸一口冷气。很快我就释然了：那不是电视，而是公交车的监控录象.屏幕中呈现的正是车厢内的实况。刚刚松了一口气，我的心又一空：侧座上的小孩穿的是一件红衣服，电视上的小孩穿的是一件绿衣服。电视上的小孩喝完豆奶，抹抹嘴，对着观众笑了.侧座上的小孩喝完豆奶，抹抹嘴，对着我笑了……
16、想起和老公的第一次……
老公问我：“刚才过瘾了吗？”
我低着头：“才十分钟，不过瘾……”
老公说：“不过瘾，你喊那麽大声？”
我：“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？”
老公：“好吧，这次咱们玩的久一点。”
说着掏出钱向过山车售票处走去……想歪的都面壁去
17、孩子：一张电影票多少钱？
售票员：二美元。
孩子：我只有一美元，能让我进去吗？我只用一之眼睛看就好了。
18、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
19、一辆公交车马上要开走了，一位男士对售票员说：“大姐，车别开呢，我老婆和孩子还在下面呢。”售票员回答说：“没关系，你回家先做饭”。
20、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什麽？上不来等下趟！”
