这些人总是尿到外边、爆笑的罚单、做做样子、就怕猪一样的队友、教土着酋长说英文、我房间都开好了，你怎么还不来、微博段子等史上最强百问中篇笑话10则。
1、我去朋友公司。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
2、某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60
3、儿子4岁了，老婆找老公商量事情。
老婆：“我想再生一个女儿。”
老公：“不行。”
老婆：“为什麽？”
老公：“负担太重。”
老婆：“孩子长大后，我也会去赚钱。”
老公：“我说不行就不行。”
老婆生气了：“不行也要，如果你不配合，那就请你今天晚上做做样子，剩下的事情我来办！”
4、今早到银行汇款，路边停车，怕交警，让表弟留守，说：查车的来了告诉我一声。
刚进去果然交警来了，表弟风风火火闯进银行大声吼到：大哥，pol-ice来了，快走啊！
整个大厅几十个人，瞬间安静，然后人潮涌出银行，接着我就被保安用电棍按在地上……
真冤！不怕鬼一样的对手，就怕猪一样的队友！
5、一位传教士教土着酋长说英文。在森林里，他手指着树说：“ 这是树。“ 酋长看着树跟着说：“ 树。“ 再走几步传教士手指着石头说：“ 这是石头。“ 酋长听了后，说：“ 石头。“ 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传 教士就说：“ 骑车。“ 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：“ 我的车。“。
6、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。
打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。
一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的。
为了炫耀楼主的洁身自好，就故意开启了免提。
就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”
7、邻居家双胞胎俩男娃特可爱，某天蹲村里路边和俩娃聊天，我就指着他们开裆裤说“看，您们裤子露个大窟窿”此时一辆三轮车司机微笑着看了我几眼然后微笑着开走了，这时就听俩娃也指着我的裤裆说“你的也露了”姐一大人能上小破孩那当吗？晚上睡觉脱裤子一看果真TM露了个大口子，天雷滚滚啊，姐一星期没出门了。
8、嫂子出差了，小侄女抹着眼泪来到我房里……我说宝贝，别不开心，你妈过几天就回来了……小侄女“姑姑，你把我现在不开心的样子拍下来发给妈妈行不？”“为啥”“让妈妈看看她出差我很想她，如果让她知道她一走我很开心妈妈肯定又会说我和你一样没心没肺”。
9、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”
卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”
老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”
哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
10、【投行】 有一个投行菜鸟问：“什麽是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。
