秒懂的顶起、有钱就是这么任性、发财是没错，不知道搞得定么、你妈是我的心肝宝贝、小头爸爸，我们家的水管该换了、尼玛这二逼太邪恶了、未接电话等最搞笑成人小笑话20则。

1、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。

半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

2、科普一下，一个老大爷被骗了几十万。

在最初被骗了几万的时候他就发现了，但是他没有[报][警]，因为他想对方还能怎么样骗他……

然后就被广大网友调侃为：有钱就是这么任性！

3、本人最近发了点小财，想去整形医院改变下自己，结果一进医院就听见有医生说：发财啦，哈哈哈。

重点是马上又一个医生接了句：发财是没错，不知道搞得定么？

4、一天我同学和他妈吵架，他爸一脚把他踹翻了，骂道：你妈是我的心肝宝贝，我都舍不得说她，你有什麽资格跟她吵架？

我同学从那次就没有和她妈妈吵过架…

5、一天正在和小头爸爸玩耍时大头儿子抱怨道：小头爸爸，我们家的水管该换了，你上班时围裙妈妈总是麻烦隔壁的王叔叔来修水管！

6、同事们一起吃饭，等菜的时候，飞哥说：“霜霜，我们男人能用自己的两个手肘同时碰到自己的肚脐，你们女人就不可以。”

我不信立马就试了一下，果真，尼玛！这二逼太邪恶了！正要发火，阿玉突然说：“大家看，我能，我能啊！”

7、女人拿出手机看到十几个未接电话，会觉得太幸福了！

男人拿出手机看到十几个未接电话，这次死定了…

8、小明暗恋一女生许久。一天自习课上，小明终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

9、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

10、今天给店里美女拍衣服，由于角度问题，把美女的肚子拍大了，事后图片出来了，美女拿着手机里的图片嗔道：你怎么把我肚子搞大了？

我弱弱的回了句：对不起，都是我的错！

11、经典手机自动应答：“对不起，您拨打的用户正在裸奔，请稍后再拨。”真不敢相信再拨。又传来：“对不起，您拨打的用户已奔出服务区，请稍后再拨。”

12、今天偶然听见一妹子谈话，说：“一会得去多买几双丝袜，现在的丝袜太不结实了，怎么一撕就破。就破……”

只有我多想了吗？

13、前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任当然就随口说了一句你老师挺漂亮的。

晚上姐姐打电话说你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。

这孩子还不到三岁，这什麽节奏？

14、小王对老李说，为什麽婚姻法要规定一夫一妻制？老李深深吸了口烟后说，等你结婚了就会明白，其实这条法律是保护男人的。

15、在寝室聊天，讨论到大家的性格，一室友说：我的性格是无孔不入。

突然感觉菊花一紧，我是不是该换寝室了。

16、一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺着就想女人，一想女人就想**，一**就会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要，生活费，服装费，奶粉费，上学费……

尼玛一身冷汗啊！我还是坐着吧！

17、有一朋友，女，今天在朋友圈发表说：我就是那个吃很多！然后还不胖的！

回复：该胖的地方还是要胖的！

18、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”

女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”

19、上个月交了个女朋友，微信上认识的，名字叫三长两短，聊的不错、相处的不错，终于在昨天把生米做成了熟饭。

今天她手机一天都打不通，于是想微信留言，谁知她微信名变成了：三长三短……

20、下班去楼下大排档买米线，天冷人少。

正等老板娘找钱，只听旁边一哥们大吼一声：“这是什麽J8（鸡巴）东西，B味没有一点。”

老板娘娘慢悠悠道：“小伙子，都说是J8东西了，你还想要B味，净想好事了！”