精选爆笑同事的笑话集

文教艺术2023-02-06 17:59:27百科知识库

精选爆笑同事的笑话集

那只有烧给你了、不小心吃了石灰怎么办、这得馋成什麽样、只好说女上男下、我已经有了、美女拍牛奶广告是什麽感觉等精选爆笑同事的笑话集25则。

1、同事有一3岁小正太,那天他儿子说:爸,以后有钱我给你买别墅,买跑车,他爸说:那要是买不起呢,他二货儿子接这说:那只有烧给你了!

烧给你……

兔崽子,别跑!!

2、公司有个女同事没吃过皮蛋,有天我买了皮蛋带到公司……女同事第一次吃,我就帮她剥了皮,跟她说拿去洗洗干净再吃……女同事吃完之后,一边夸好吃,一边说嘴里怎么好热……旁边有人默默飘来一句“皮蛋上的石灰你是不是没洗干净……”女同事现在正在百度“不小心吃了石灰怎么办”。

3、同事的老公不知道怎么就被信佛的大妈洗脑了,决定不吃荤腥,也不让我同事吃,结果一个月硬是把我同事(肉食动物)饿瘦了十几斤,最后我同事受不了了打电话给她婆婆,开荤的那天我同事之间买了两斤的猪肉硬是一顿给吃完了!

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4、同事A上星期花一仟多块买辆自行车,洋洋得意,到处宣传,上礼拜六丢失,同事B今天花二百买了一辆一模一样的,同事A非说是她的,说座底下有写名字,一看果然有,俩人吵嘴,于是[报][警]……

5、隔壁部门阿宝哥媳妇生了对双胞胎,今下午阿宝过来,几个同事一直缠着人家问怎么弄的,什麽姿势?阿宝被缠不过,只好说女上男下……旁边一直听着的妹子嘀咕了句:奇怪了,那为什麽我的是单胎……

6、我同事出去体检,门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。走了一段路,又被第二个人发了同样的广告纸。我同事拿出之前广告纸并说:我已经有了。这时对方立马掏出另一张纸,内容:无痛人流……

7、美女拍牛奶广告是什麽感觉?早上把牛奶带来乐宝袋没喝,下午口渴就喝牛奶,倒了一大口费力地咽下去,旁边的同事惊异地看着我,我舔了舔嘴角的奶渍说:“怎么了?我是不是喝出了美女拍牛奶广告的感觉?”同事诚恳地说:“不,你喝出了王宝强上飞机的感觉……”

8、同事结婚后一年不到,他老婆开始爆肥,目测已有75公斤以上。

上次一起聚餐时,他多喝了几杯酒,然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》:“我心中你最重,我的泪向天冲。”

看见他老婆的脸色越来越黑,我们几个见势不妙,胡乱吃了些残酒,作鸟兽散了。

第二天,他请病假没来上班。

9、上班无聊在玩企鹅的那个天天酷跑,玩到高潮处旁边同事推了我下,死了,我就吼他你搞毛,老子马上就能超过我们那SB经理了,然后我就听见身后来了一句,你什麽要超过我了啊

10、有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什麽样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱……

11、楼主吃饭比较慢,这是办公室都知道的,有一次来了一个新同事像我问起这件事,楼主笑而不语。终于有一次跟新同事一桌子吃饭,良久之后大伙纷纷放下碗筷,这时候楼主说话了:大伙都差不多了吧,剩下的饭跟菜我全包了!包了!了!

12、和女同事闹着玩,哥手一扬竟然把她上衣纽扣全部打开。那真是春光乍泄,高-潮是她竟然把脸捂上了。

13、公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定?”

同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

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14、公司年会,老板喝多了。去厕所呕吐。恰巧公司一位同事也在小解。老板嘴里念叨:“不是说不喝了吗,怎麽还倒。”这时厕所另一侧传来了一声屁响。老板说:“擦,怎麽还开,都说喝多了,喝多了……”

15、美女同事小范找了对象。我问她那男孩子怎么样。小范说至少吃喝不成问题了。我说是不是指男孩子家境殷实。小范莞尔一笑:我姓范,他姓蔡……”。”。”。”,今后还需要愁吃喝吗?!

16、老公:“亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。”

妻子:“什麽?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个碟子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什麽像样的晚餐!”

老公:“我知道,亲爱的。”

妻子:“那你干嘛还请同事来吃饭?”

老公:“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

17、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦;我无言以对……待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。一瞬间,实在不知说什麽,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!

18、我们是通信专业的,毕业后在各个通信公司上班,同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测,平时都是有政府军保护着去基站干活,有次正在调测,就听到护卫他的士兵冲进机房,用英语喊:“快撤快撤,今天打不过,明天再来!”。

19、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜:长发长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。我笑道:短发也不错,俏皮。赵哥说道:我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲,你斗争了几天呀?小菲端着镜子照了照,说:我没斗争。李姐喊道:这么坚决?小菲笑道:嗯,我跟我男友领完结婚证出来,我男友对我说:‘宝贝儿,咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了,而不是花男友的钱。’我就同意了。

20、同事甲:昨天,我下楼梯时,突然猛的打了一个喷嚏!一屁股就坐在楼梯上了!

同事乙笑了:这就是喷气式飞机起飞的原理!

同事丙更正,道:这明显是乌贼逃跑的原理嘛!喷气式飞机是屁股打喷嚏!

21、和领导闹别扭,同事在中间劝说,让我给领导个面子。我不愿意,随口说道:“面子给了领导我不就没有脸(没有脸=不要脸)了么?”同事一句话把我雷住了:“你给他个复印件就行了,原件还是你的……”

22、今天被女同事打了!刚刚女同事叫我摸她奶看热不热!我说:“真的摸?”她说:“就摸摸热不热又没叫你喝!”我就拿手捏了她的奶说弹性挺好温度还没……说出来就挨了一巴掌!她说:“叫你看下微波炉的牛奶热不热!”我擦你能说清楚点麽。

23、1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"说成"等我有了钱就取你"汗~~3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵~~~~5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克!6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用,我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》……

24、我跟同事开玩笑,把他的自行车藏起来了。下班后,他找不到车在那儿着急上火,我在边上偷笑……过了会儿我着急了,因为车TMD真丢了!

25、跟同事说:“我电脑死机了,帮我查查快递到哪儿了?”

正要把单号告诉她,发现她打开百度知道,输入:“请问XX的快递到哪了?”

我心想:你跟百度对话的时候还挺有礼貌的。

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