一句话的读后感、牛顿的头发哪里烫的啊、厚此薄彼的意思、全班沸腾、我刚刚也是骗你的、误会、小夥子，看面相你能当家长等精选幽默同学的小笑话20个。

1、老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇读后感，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”

2、物理课上老师说：“同学们有什麽问题都可以随便问啊。”

二逼同学：“老师，牛顿的头发哪里烫的啊？”

老师：“你TM滚出去。”

3、语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。

一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”

4、班上有一特硬男生，没有他不敢顶的老师。今天上语文课突然手机响了，有不少同学说出去接吧。可老师没动。

于是他说到：“咋了，要不我们出去你在班里接”

全班沸腾。下课他被叫到办公室和语文老师谈人生去了……

5、亲吻节就要到了，我对一女同学说：我有接吻恐惧症，你能不能帮我‘锻炼’一下，反正那天也不会有人说闲话。

妹子疑惑的眼睛瞬间变水灵，说：不嘛，我也有接吻恐惧症。

我机智回：我刚刚骗你的，好吧我帮你。

妹子淡淡的说：我刚刚也是骗你的。

6、爸爸：“汤姆你们班里谁最懒？”

汤姆：“不知道，爸爸。”

爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学都在用

功做作业的时候，谁闲着东张西望而不学习？”

汤姆：“老师。”

7、“大师，听说你算的准，算算我以後能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会也当当什麽什麽长吗？”“小夥子，看面相你可以的，你能当家长。”

8、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什麽长大的。

9、课堂上，老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说：我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

10、某男同学签名：受不了，我是一个彻底的直男，我不能接受世界上竟然有gay，我一想到我就恶心，头晕，失眠，多疑。

所以我的另一半，也必须要是个直男！！！

11、今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。

老师：“怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什麽蜂蜜它要来釆密啊。”

后面的同学弱弱的回了一句：“菊花开了。”

12、每次和几个上进心强的同学联系完了，就有一股想好好学习的冲动！好在我自制力比较强，过会就压下去了。

13、上大学时，有一次组织去礼堂看足球赛。有一女生在打瞌睡，体育委员喊道：“按惯例站队，男左女右！”

该女生迷迷糊糊地说：“按惯例不是男上女下吗？”

同学们哄堂大笑，女生还不知所以，待到看比赛时，同学们大喊：“射了！射了！”

该女生却迷糊中慌忙站起来蹲在过道上，旁边一女生不解地问：“你咋了？”

女生迷迷糊糊地说：“千万别怀上啊！”

14、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”。

15、连敏说：“真可恨，我家的狗把我打包回家的鸡肉吃了。”

同学说：“你报复了狗吗？”

连敏说：“我报复了，狠狠地咬了狗一口。”

同学说：“那狗被你咬伤后，马上打预防针吗？”

连敏说：“打什麽预防针？”

同学说：“被人咬伤了，狗当然打狂人疫苗啦！”

16、男孩跟女孩同学，答辩被分一组。女孩迷糊略小白，男孩沉稳寡言。他答完轮到女孩，谁知不一会他也被叫进去。主考官问：“你们俩题目相同，内容相似度太大，说吧，谁抄了谁的？”女孩紧张：“我…我自己去图书馆找的资料！”男孩抿抿嘴，神情自若，“我放那的。”

17、同学女，很喜欢发自己的照片在朋友圈，一日发了从初中到现在的几张代表性的照片，问我们除了头发变长了还有什麽变化……由于她总是喜欢晒照片的时候露露胸，于是我说胸一年比一年大了……

18、新生军训时，教官很严厉，稍出差错便要罚站。练齐步走时，教官先分解了动作，然后要我们依口令出腿，教官眼睛密切注视着我们的腿。“左腿！”我们不敢怠慢，将左腿伸出，B君一紧张，将右腿伸了出去，和旁边同学的左腿并在一起，只听得教官喝问道：“谁把两条腿都伸出来了？出列！”

19、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什麽意思？”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”

20、我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，让我给音乐老师请个假，上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事，我连忙解释道：“娅娜说……”

突然老师清了清嗓子，弹奏起和弦：“那就是青藏高原～～”