十一去哪里旅游好呢、坐牢的原因、买房子就应该去[钓][鱼][岛]、我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗、改变目标、钓鱼、自从[钓][鱼][岛]事件以后等幽默搞笑钓鱼的段子20则。
1、想十一出去旅游下，要比较热门的地方但不要出国。
然后要有山有水，还要原始生态环境，人烟稀少并且安全保障。
最好回来后和朋友炫耀能引起她们的羡慕和轰动。
大家说去哪好呢？
回复：推荐：去[钓][鱼][岛]吧，符合你的所有要求，不出国、安全、人烟稀少、有山有水还有树、还能钓鱼。
回来后，你不光在周围人群中引起轰动，世界将为之震撼。
2、一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是[炸]鱼。”
“你[炸]鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里[炸]鱼的。我点着了导火索，就把[炸]药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼。”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。”
3、[钓][鱼][岛]置业：至尊海景别墅，坐拥豪华地产。
中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。
未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。
随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动。
4、某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”
5、夫妻二人吃饭，丈夫老是挑鱼身段上的肉吃，妻感叹：“你变了，记得谈恋爱时，你最爱吃鱼头、鱼尾……”“目标不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，之前我的目标是钓鱼啊！”
6、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什麽？”
“我想借你的用一用，我的那个刚刚沉没了。”
7、学校有一个日本学生，喜欢打篮球。
自从[钓][鱼][岛]事件以后，这孙子不敢打篮球了！
因为不管他是运球还是投篮，所有的巴掌都是往脸上去的。
8、有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但他也想试试自己的运气。他们俩来到河边开始钓鱼了。忽然，那位有生以来头一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的玩意儿值多少钱？”浮子“你是说那些浮子吗？噢，很便宜，你问这个干什麽？”“我应该赔你一个，我那个浮子刚才沉下去了。”
9、日本买[钓][鱼][岛]花了166亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿，所以12306比[钓][鱼][岛]难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。
10、姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？
11、一个女子拖拉着丈夫去离婚，丈夫站在门口，女子进入办公室。
工作人员问：“你为什麽要离婚？”
女子说：“他要跟我争[钓][鱼][岛]。”
工作人员说：“你现在后悔了吧！早知如此，何苦当初看上日本鬼子。”
女子说：“他不是日本人。”
工作人员说：“哦，他是汉奸，我支持你坚决把他离了。”
女子说：“我们都是[钓][鱼][岛]保护者，他要跟我争着去登[钓][鱼][岛]。”
12、一富婆去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问：你到底想要怎么样的？富婆说：要体力好，精力旺，能熬通宵，白天继续工作；能随叫随到，吃苦耐劳，风雨无阻，有定力，有耐力……老板一下乐了，张口就喊：“钓鱼的那帮家伙，出来接客！”
13、有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。
第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。
第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。
当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”
另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”
14、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池 塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你！”。
15、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员！！！
16、秘书小吴开车陪局长去钓鱼。到了地点吴为局支竿、和饵，忙了一身汗。
吴刚给局点了支烟，突见个黑漂，忙说：局长没了！
局皱眉：怎么说话呢？
又一会，吴见走漂了，激动说：局长走了！
局瞪眼：你咋回事？
由于没带鱼护，吴见岸上两条鱼都死了，遗憾地说：局长死了！
局一摔鱼竿吼道：这鱼没法钓了。
17、一天小蚯蚓去问妈妈：“妈妈，粑粑去哪了？”
妈妈说：“好像去钓鱼了。”
18、一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什麽时候回家就什麽时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什麽补充的？”
“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做·爱，不管你在与不在。”
19、和一朋友去钓鱼，不知道水
里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。
那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
20、话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。保安：这里禁止钓鱼，罚50。江南：我只是在训练蚯蚓游泳。保安：虐待动物罚500。江南：……
