男人的话、老公洗衣服吧、没有人可以替代你、公对母、昨晚老公带我出去吃宵、好不容易养肥了等史上最强老公的笑话大全20则。
1、老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”
老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”
老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎麽说呢？”
老公：“我们不跟这种女人说话。”
2、和老公约定好洗衣服为爱爱的暗号，一天打麻将，老公按耐不住了打电话给我：“老婆，回家洗衣服。”
我正好手气，不理会。
晚上回家想要了：“老公洗衣服吧。”
老公说：“手洗了。”
3、老公总是躲在卫生间抽烟，然后把烟蒂扔废纸篓，自以为神不知鬼不觉，就在今天早上，从卫生间出来，望着我傻傻地一笑，说，老婆，咱们卫生间的废纸篓昨天晚上不知道怎么给着了，现在就剩下灰烬了。
4、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”
老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
5、对联课上。学生：男跟女对，那公跟什麽对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。
6、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”
7、晚上饿了，泡了一袋方便面，老公说：也要吃。
我说：吃两口就给你，我要减肥。
老公爬起来，严肃的看着我：“这好不容易养肥了，眼看就年底了，别减了。”
亲，你几个意思？
8、老婆：老公你看我多好，没人同情你，我同情你，嫁给了你。老公：是啊，终于如你所愿了，现在所有人都同情我娶了你。
9、有一次便秘，在马桶上蹲了好久都拉不出来。无奈之下，我把右手中指塞进了菊花里扣，正扣得起劲的时候，老公推门进来了……我条件反射，把中指拿了出来，上面沾满了屎。老公一脸惊恐地冲到我面前，问我：“老婆你怎么了，发生什麽事，为什麽在吃屎？
10、以前不知道快播是干嘛用的，后来知道了，抵制，再后来，认识老公知道他爱看，你知道的，当你爱上一个人的时候你会爱他所爱。再再后来知道快播倒了，我跟老公都很伤心，伤心之余老公一个巴掌打在我脸上，你个败家娘们儿，早就告诉你下载看完的片儿别删别删，这你他妈高兴了？
11、老婆：明天你休息？
老公：是啊，你有事吗？
老婆：没事，你就在家好好休息吧。
老公：让我在家休息，不是你的风格啊。
老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。
老公：就知道你不会让我在家好好休息。
老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。
老公：……
12、老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？
老公：那你觉得我们该怎么过？
老婆：人家想听你的想法嘛！
老公：要么“一笑而过？”
13、老公：“老婆，为啥现在天天让俺吃煮鸡蛋？”
老婆：“人不都说吃啥补啥？”
老公：“可鸡蛋能补啥？俺没听说过。”
老婆：“笨，补你滴鸡跟蛋呗！”
14、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你！”老婆吃惊地问：“你说什麽？”老公说：“我在念台词！”老婆：“你什麽时候是会演戏的啊，我怎么不知道？”老公答道：“人生如戏！”。
15、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！
16、老公人缘特好，经常有同事同学约他去玩或去他们家里喝酒。节前我对老公说：我这几天有时间，请你的几个朋友来家里吧，总是人家请你，多不好意思啊。老公说：还是不请他们吧？我说：过这村没这店啊！以后你想请时我没时间你别怪我！老公说：我怕请不动他们。我更加百思不得其解：平时他们下班都不让我老公消停，总打电话来骚扰，让他们来我家还请不动他们？我说：为什么？老公说：他们说你事多，又不让抽烟，又不让大声说话，又不让这个又不让那个的……我大怒：我都做好思想准备不嫌他们了，他们居然嫌我！不来就不来，这几天谁约你你都不许去！４日晚上，老公说：你准备一下，我和朋友们说好了，他们明天晚上来咱家吃饭，然后我们玩通宵。我说：你是不是告诉他们我说过这村没这店了？老公说：没有，我只是放了个假消息，说你去玩了，不在家！
17、我的二货老婆……非要给我理发，结果当然是你懂的（最后照了镜子的我眼泪掉下来）。
第二天一早，她起得比我早，我迷迷糊糊听到她在砸东西，我立马惊醒了，赶紧问，“老婆，老婆，你怎么了？为什么生气？”她不说话，阴沉着脸，吓得我不轻。
我继续哄，“老婆，老婆，你跟老公说老公哪里做错了！”她说，“真想知道？那就把你的脚板给我挠挠，我就告诉你。”这不是要我老命嘛？！为了老婆，我忍了。
酷刑结束之后，她终于含着泪，指着我的头发说“太丑了啊！一早起来就看到这个，把我丑哭了。555555555……你成心的，你不爱我了！！！”丈母娘，我可以退货么？！
18、我是北方人，媳妇儿是南方人。
记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。
刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。
时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。”
我：“……”
19、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
20、老婆：“老公我要买新衣服。”
老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？”
老婆：“去年的已经过时啦！”
老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”
