抵抗力好差、你不方便和你妈告状、我还是红桃K呢、聪明的乞丐、有谁体会过生不如死、鱼论条鸡论只、都三个月了，你就没反应等暴笑综合一句话笑话20则。

1、两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，感冒了几个月还没好

乙：卧槽你抵抗力真强，感冒这么久居然还没死！

2、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！”

3、某日一小偷遇到pol-ice，pol-ice警告他：“我是007！”

那小偷不屑一顾：“我还是红桃K呢！”

4、一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”

“谢谢了，太太，”乞丐说：“一小时之后我过来拿。”

5、有谁体会过生不如死？三天前去洗澡，搓澡师傅给我搓腚沟的时候把我的痔疮搓破了……不说了，护士来换药了。

6、昨天和女友一起去买菜。看到活鸡活鱼，女友大为兴奋。对摊主说：“给我来只鱼。恩，再来条鸡。”

旁边站了一个同样买菜的母女二人。小女孩对她妈妈说：“妈妈，姐姐说错了。鱼是论条的，鸡是论只的。”

7、一姐们怀孕了浑然不知，觉得肚子有些大了，随去医院检查。才知道已经怀孕三个多月了，甚是高兴。到家给老公报喜。老公悠悠的来一句：“都三个月了，你就没反应？你这要是怀个哪吒一两年不来例假你也不着急是吧？”

8、一只鹦鹉好斗，非常厉害。

一麻雀进入其笼子，须臾，死；鹦鹉曰：太小！

次日，扔一只鹰进去，折腾半天，鹰亦死，但鹦鹉全身已无毛，并气嚅吁吁，曰：嘿嘿！还挺厉害！不光膀子还真打不过它。

9、老王参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。

老师说：“其实也没什麽秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”

老王恍然大悟：“我明白了，就是别把自己当成人。”

10、一女子去应聘，在英文名字一栏写spring，轮到她时

面试官看后想spring不是春的意思吗？于是喊“下一个春，下一个叫春的，进来。”

11、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你是吹气如莲啊。老婆：为什麽改个字？莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。

12、服务员，来包子。

来了来了，先生请用纸。

这时服务员送上一包纸巾。

等了好一会儿，怎么包子还没来啊？

服务员，我点的包子呢？你没点，你只要了一包纸。

我说的是包子，是肉包子啊。

13、李时珍与弟子外出采药，行到深处，李时珍拔起身旁一把植物凑到弟子鼻前：“香药，闻闻！”

弟子一愣，大惊，然后害羞地唱出：“你敢～不～敢，像你说过那样地爱我！”

14、那天做公交，突然要放屁，实在憋不住了。

正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。

然后我发现我戴着耳机……

15、同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了啊……

16、男老板带女秘书出差半月。

回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！

楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡…

17、参加面试，第一轮笔答。

答完后，自我感觉良好，想起身向考官们致谢，张口来了句：“谢谢各位考生。”

然后我意识到了什麽。？

18、一司机开车去乡下，行至田间，见一老头在放羊，便下车去问：“大爷，你这羊怎么卖啊？”老头说：“我是放羊的，不是卖羊的，这羊我不卖。”这时，身边的羊抬起头来喊了一声：“唛～～～～唛～～～～”

19、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。

我调侃到：“走路把手踩了？”

却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

20、俩同事堪称经典的对话：问：难道男人和女人之间就没有纯真友谊吗？

答：有，越丑越纯！