日企请假、前生五百次的回眸段子、把浴巾围在腰间就可以了、享受生活、你妈用绳子抓住了一个蜜蜂、论黄瓜的定义、昨晚梦见和一只蚊子斗殴，厮杀一晚上等适合女生的最新短笑话20则。

1、9月3号全国放假一天，那麽问题来了：在日企上班的朋友，怎麽提醒老板？脑补这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的日子，我得回去庆祝一下……

2、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好麽？”“拉倒吧，老娘上辈子看了５００眼都没看上你，你还指望这辈子？”

3、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎麽办。老公说；就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！

4、都说跟什麽人玩，享受什麽生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。

5、一天和一个朋友吵架，朋友对我大声喊道：“你妈用绳子抓住了一个蜜蜂！”我开始觉得莫名其妙，后来才明白，他在骂我。“你妈勒个bee！”

6、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什麽？小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里！语文老师：你给我滚出去！

7、昨晚梦见和一只蚊子斗殴，厮杀一晚上……一觉醒来，尼玛，原来是真的！！肚子上被咬多了好大一坨肉，一开始长胖我是拒绝的，要怪只能怪那只蚊子……怪蚊子……

8、今天下班回家，小区门口有卖西红柿的，我便问：柿子怎麽卖？卖菜大姐说：1块5一斤？我不知怎麽了，说了句：便宜点5块钱3斤算了。没想到那大姐说：小本生意赚不了几个钱，不能便宜。结果我4块5买了三斤，当时我和大姐脸都红了！……

9、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。

10、甲：“你的身材怎麽保持的这麽好？”乙：“靠跑步！”甲：“那麽怎样才能保持跑步的习惯呢！”乙：“靠欠债！”

11、男：宝贝！好像就这样紧紧地抱着你，一个不小心就一起到白头……女：一起白尼玛啊！你都八十了我才十八……

12、腾讯面试官：这文凭和论文都不是你的呀

我：就是我的

腾讯面试官：你被录用

13、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：“不喝了，口红很贵。”

14、一男出国两年，家中妻子与3岁女儿留守。一日，女儿对妈妈说：“我想让妈妈给我生个小弟弟。”妈妈说：“好啊，等爸爸回来就生。”小女儿说：“不，现在就生，爸爸回来给他个惊喜！”

15、听我爸讲的，他小时候有一天晚上睡的迷迷糊糊觉得腿痒痒，就咔咔挠，挠了半天不管用，就一直挠。我大爷跟他睡一个炕，被他吵醒了，就问你干嘛呢。我爸说腿痒，挠挠。我大爷就喊：你腿痒挠我腿干啥！

16、刚老师把我调换了一个位置。其实我想说：“老师，您给我换座位是没用的。”因为，每个同学都跟我很聊得来！

17、我初恋的女儿已经上幼儿园了，我一定要发奋图强努力挣钱成为大老板。我要包养她女儿

18、每次打开酷狗音乐都会弹出一个“hello酷狗”。倒觉得它挺有礼貌的，仔细一想……你TM骂谁狗啊！？

19、老师：请你告诉我你的梦想是什麽？小明：厨师。老师：那我推荐你去新东方。小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。老师：为什麽？小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。老师：……

20、每条大街小巷，每个人的嘴里，见面第一句话，就是“哎哟来就来了干嘛还带东西。”