价格不一样、忧伤的冷笑话香蕉把衣服脱掉、吃不到葡萄说葡萄酸、别的女孩说话就是好听、饿了可以吃香蕉、就是觉得蛋疼、香蕉与葡萄等暴强香蕉的段子25个。
1、“老板，香蕉多少钱一斤？”
老板抬头看了我一眼，又望了望我身边的女友：“五块一斤。”
女友突然间，勃然大怒，“那我昨天来买怎么是八块？”
只见老板淡定的说：“妹子，昨天是你单独来买，今天我能确定只是买来吃的，所以价格不一样。”
2、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
3、今天店里一哥们儿盯着一女的看，旁边女的问他：好看吗？
哥们儿说：好丑。
那女的就说：吃不到葡萄说葡萄酸。
然后哥们儿回了句：我吃过的葡萄肯定比你吃过的香蕉多。
4、老公抱怨说：你看别的女孩说话就是好听，后面都带个重迭的字，吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉，听着多舒服啊……老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。老公怀疑的看着老婆说：你也会？说来听听？“别逼逼！”……
5、今天和老公去水果店买水果，他问我：想要什麽？
我说：买点香蕉吧，晚上你不在的时候，我饿了就可以吃香蕉了！
说完抬头看到老板眼角那一抹猥琐的笑！还是个挺帅气的小伙？
6、发生地震，厨房被震得一塌糊涂，厨房老大冰箱率先站起来：大家都快醒醒，看看自己有没有受伤。香蕉：我下半身不能动了。苹果：我成苹果酱了。菠菜：我成刷墙的涂料了。……大家纷纷讲过自己的伤势以后，冰箱发现只有鸡蛋一个人没有讲话，于是它忙问：鸡蛋，你怎么了，是不是受了很严重的伤？鸡蛋：伤倒是没感觉，就是觉得蛋疼。
7、一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。
法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”
农民什麽也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。
农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。
8、“听说香蕉通便，是真的吗？”“是啊！效果挺好的。”三天后……“为什麽我用了，都出血了，还是解不下来？”“我吃两根就解下来了，你怎麽还出血？”“是吃的？”
9、单位食堂，每天饭后都会提供水果，每人一个。
今天中午我前面一个妹纸在水果箱里找了半天，挑了一个即长也粗的香蕉。
妈的害我等了半天，随后我说了一句：“妹纸，中午吃的饱饱的，整个小的就可以了，难道你是准备拿回去中午要用？”
结果，结果我被追了几条街！
女汉子太彪悍！？
10、一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。
“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”
11、一位俏女郎买了五根香蕉，吃了三根，剩两根。上了公车之后怕香蕉被挤坏，于是一根拿在手，一根放在后口袋。放在后口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往后抓着。
车子开了一阵子后，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：“小姐可不可以请你松松手，我要下车了！”
12、上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说！上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包～～～～小伙伴都惊呆了，都问我是不是带屎了……
13、办公室一个胖大姐找吃的，我分了一半中午餐厅的香蕉给她。她说：“呀！这么大的香蕉，我就喜欢这种特别粗的，有口感，特别实在！”艾玛！特别想笑，有领导，憋住了！？？
14、帮朋友云儿搬了一桶纯净水回去，热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递我，说：谢谢你！家里没别的水果啦！你吃吧！我不喜欢吃香蕉，说：不吃！
15、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什麽？”
学生：“香蕉皮。”
16、小强给叔叔写信：“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”
17、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。
也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。
别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。
别穿白色，穿上跟电线杆似的。
别穿黑色，穿上跟翔似的。
也别穿米色，穿上跟面条似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。
18、有一天上午，爷爷和小明开玩笑。
爷爷说：“孩子，如果爷爷睡着了，你不喊爷爷，不碰爷爷，不制造噪音，不晃床，还有没有办法叫醒爷爷啊？”小明一时间回答不上来了。
午饭后，爷爷午睡有一会了，小明拿了一支爷爷最爱吃的香蕉放在爷爷的枕头上，不一会儿爷爷醒了。醒来的爷爷见到枕头上的香蕉，便开心地说：“我孙子真聪明！”
小明不好意思地说道：“爷爷，没什麽，孙猴子也是这样叫醒猪八戒的！”
19、一哥们结婚，我们去闹洞房。
让新郎用腿夹个香蕉给新娘吃，然后新娘说了句：“别人的都是往上翘，怎么你的往右边翘。”
结婚他俩打了起来，拉都拉不住。
20、昨晚夜班回家路上买了点水果，快到家时，一个满身酒气的男子抱住我：姑娘，我要劫个色，我当时吓坏了，心里想怎么办怎么办呢……
想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看……
男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了！
21、昨天我走在路上，旁边一个胖女人不小心踩到了香蕉皮，啪叽摔倒在地上。
哎呦我那个笑哦，哈哈滴……
我爸也在旁边哈哈笑，然后说道：“哈哈，你笑够了没有，笑够了还不快把你妈扶起来！？？”
22、今天去买香蕉敷脸（听说香蕉泥美白淡斑）因为不想吃所以对老板说：给我称一个香蕉！老板：几个？我：一个呀！我用不了那么多。老板恍然大悟的说：要多粗的？我：……
23、语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”
角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”
全班爆笑。老师怒了……
24、妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要那一只？”
儿子：“我要最大的那只。”
妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。”
儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
25、苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
