贵人、我这样穿好像太厚、盐放多了、你想吃柚子还是想吃芒果、每次都说很快就好、换档等最搞笑老婆的笑话合集25则。
1、晚上睡觉的时候老婆抱着我说：你就是我生命中的贵人。
我马上吧内裤一脱：老婆快来看看贵人鸟。
2、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服。照照镜子后问老公：“我这样穿好像太厚〔太后〕喔？”老公扫她一眼说：“像个老嬷嬷还差不多”
3、老婆：“我们离婚吧！""老公：“什麽！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然……”
4、老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”
5、老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”
老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥
柚子还是想去切芒果’就好了。”
6、五一和三哥约好两家人一起出去玩，早上到他家同行，他和三孩子在车上，他老婆没出来，见我一家来了，进去就吼：每次都说很快就好，TM的每次都半天，还有个准没？只听她老婆回道：你说话有准，你棒！每回说最少十五分钟的，哪次超过了三分钟？多好的天气，多难得的假期啊！居然因为三哥跟他老婆吵架没玩成，扫兴！
7、一对情人很难找到幽会的机会。终于有一天，男的开车带女的出去玩。男的一说：“换档”，女的就伸手去抓男的的小“鸡鸡”。再说“换档”，就攥着使劲摇。突然刹车，女的被甩出前挡风玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫唤。交警赶来，说：“你还叫唤，你老婆都不省人事了，还不去救她？”男的说：“我伤的比她厉害啊”，交警说：“为什麽？”男的说：“你看看她手里攥的是什麽东西？”
8、阿宝：一起去喝酒啊！阿山：哪里来的喜酒啊？阿宝：领导的老婆生了。阿山：生的是男的还是女的？阿宝：这个还真不知道，得等科学家来验证。阿山：为啥看不出呢？到底生的是啥？阿宝：生的是疹子，谁知道疹子的性别啊？阿山：只要是生了，就得去喝酒庆祝，要不领导该不高兴了，快去。
9、老公：“老婆大人，夫妻间应该木有秘密对吧？”老婆：“嗯，你想知道啥？”老公：“您告诉俺俺工资卡的密码吧！”老婆：“你先告诉俺你把你工资卡藏哪啦？”
10、老婆说你不要以为没有喜欢我的，我警惕地问：谁？她：最少还有蚊子喜欢我！……
11、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好！一共105元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。
尼玛，这会不喝会死啊！
12、菜市场，老婆大银和肉摊滴老板讨价 还价。老婆：“老板，你滴肉忒贵，再便宜点儿吧！”老板：“便宜多少你才要？”老婆：“再便宜十块钱俺就要。”老板怒：“俺滴肉原来十块五，俺上来就说便宜五毛。你存心捣乱是不？”老婆也怒：“你滴肉这麽肥，俺要是你滴荣幸！”老板：“你滴肉更肥，被你要是俺滴牺牲！”……
13、甲：“如果一个人对你百般刁难，大发脾气。明明你很占道理，对方却仗势欺人，毫不讲理，甚至要和你动手，你早已忍无可忍，你还会再忍吗？”
乙：“哼！这无须再忍，必须给他点教训瞧瞧！”
甲：“嗯，如果这个人是你老婆呢，你会怎样？”
乙：“忍无可忍，我还是继续忍吧。”
14、周末的天，老婆闲着没事，让我打理家庭卫生，自顾自的上街去买衣服，没多久，我家务活还没干完，就看见老婆两手空空的回来了。一到家就气呼呼地坐在沙发上拍桌子砸板凳的说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”见此情景，我赶紧好言相劝她：“你可别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！……”……
15、审讯室中，法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆着值钱的东西，你为什麽偏偏看中了那些不值钱的废物呢？”强盗说：“先生，我简直吃不消这套教训！就因为这个，我老婆已够烦人的了，现在您又来数落我！”
16、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”
17、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
丈夫说：“那当然。”
老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
18、老婆和我都是很胖那种，但非常好吃，无奈定下约定，9点后谁再吃东西就给对方100元。
从此后，我俩天天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，别提多开心……
19、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！我：好啊，你要什麽配置的？哪个牌子的？……老婆：我要红色的。
20、天下八大苦：光棍半夜洗内裤，寡妇三更磨豆腐，小姐风骚无人住，领导被关纪检处，瞎子点灯走夜路，乞丐腊月睡马路，有妇之夫想情妇，老婆勾搭男人宿！
21、今天早上上班，发现自行车不见了，于是问我老婆。
我老婆大怒：“你还有脸说，你昨天喝多了骑个树杈子回来还让我给你锁好，别问我，你自己去找去。”
22、我：你爱我还是他？
老婆：我爱你，但我也需要他。
我：放屁！我也需要他，没了他我活着还有什麽意义…
老婆：滚，别给老娘来这套！这个月工资你交还是不交？
23、夫妻俩吵架在吵架，由于吵得太过激烈，老公不小心失手打了老婆一下，老婆顿时怒发冲冠。
老公慌忙的解释道：“老婆，对不起啊，我不是故意的，那个……那个，打是亲骂是爱嘛，不要生气啊……”
老婆奸笑道：“老公，你还真是一言惊醒梦中人啊，我以前都不知道该如何表达我爱你，现在我知道了，你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。”
24、临时有事不能陪老婆孕检了，老婆一个人去了……
老婆回来我问医生咋说
老婆：医生说怎么只有当事人来，肇事者咋没来……
25、我感冒在家，中午到午饭时间，老婆过来关心我，跟我说既然感冒了要吃点清淡的，多吃素的，也要适量吃点荤的，最好还带汤的，说着，把一碗紫菜虾米汤递给了我。我……
