好纠结复杂的感情啊、给爸爸个惊喜、孩子太天真了、金正日、这是怎么回事、100分、关系户等最搞笑爸爸的段子25个。
1、据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。
2、一男出国两年，家中妻子与3岁女儿留守。一日，女儿对妈妈说：“我想让妈妈给我生个小弟弟。”妈妈说：“好啊，等爸爸回来就生。”小女儿说：“不，现在就生，爸爸回来给他个惊喜！”
3、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”
儿子听了，天真地说：“爸爸，为什麽你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”
4、小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是。
河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是。
河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。
5、爸爸打来电话：“你在干什麽？”
儿子：“我在听课啊，很认真的听。”
爸爸：“认真听课？那特么的为什麽天天酷跑的排名跑劳资前面去了。”
6、期末考试后，小亮回家说：“这回两门考了100分。”爸爸妈妈听后很高兴。小亮接着说：“是两门加起来100分。”爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说：“语文就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛！”小亮委屈地说：“妈，不是那么算法！语文是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗？”
7、小王大学毕业，学业一般。恰逢工商银行招聘员工10名，报名者近万，小王通过了面试，如愿获得了令人羡慕的职业。同学和朋友前来祝贺，请他吃饭，推杯换盏之际，朋友问他：“面试的题目难不难？是什麽题目？有多少道？给我们介绍一下经验？”小王眉飞色舞地说：“不难，不难，题目就一道。考官只问我一个题目，就是是：你爸爸身体还好吗？！
8、周杰伦最近荣升当爸爸，陈奕迅给小小周挑了个芭比娃娃做礼物。挑完之后周杰伦来到菩萨面前，诚心祈祷：求菩萨让我的好又贷快快涨起来，涨了以后我给你写歌。然后周杰伦看着陈奕迅说：“哎呦，你也求一个吧，让你的好又贷也涨起来。”陈奕迅摇摇头。周杰伦问为什麽，只见陈奕迅说：“Eason何求”
9、爸爸：“孩子，你知道南非有什麽稀有动物吗？”
儿子：“有北极熊。”
爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”
儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”
10、有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源
部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。
他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”
结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”
11、儿子：“妈妈，我不想跟爸爸一个姓，他们都叫我程管。”
妈妈：“那你跟妈妈姓鲁好了。”
12、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
13、小猪与爸爸在谈话
小猪说：爸爸为什麽上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？
小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！
14、刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：“贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢！”
15、今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子：宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？
儿子：我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦
我逮住儿子一顿好打！
媳妇说：几张破纸，干嘛打儿子
我：那是我两个月的私房钱
啪啪，老婆把我一顿好打！
16、豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什麽他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什麽他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
17、小时候偷着抽烟，被妈妈抓住打了一顿，问我烟那来的？我说偷爸爸的，结果又被爸爸揍了一顿！！
18、周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。
忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”
19、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什麽时候能长大啊？”
思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200块钱的时候，你就长大了…”
20、有一天小睿睿吃西红柿，想起保姆阿姨说的“西红柿里有很多维生素，让他多吃”的话，可是他吃了很久也没有找到维生素，所以求知欲强烈的他立马跑去问爸爸了，拿着只吃了一半的西红柿：“爸爸，你能帮我找找西红柿里面的维生素吗？”陆六：“滚！
21、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？
儿子：这不能怪我。
爸爸：不怪你怪谁？
儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。
爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。
儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！
22、同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，有天去他家吃饭，见到我们另外一个同事，叫爸爸，我们同事犯二……
上去直接哭腔说了一句：孩儿，你终于认识我了……
亲妈爆笑，亲爹脸都绿了……
23、在上物理课时，老师向学生冬冬提问。老师：“什麽物体最重？”冬冬：“我外祖父最重。”老师：“为什麽你外祖父最重？”冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还不最重吗？！”。
24、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
25、老师留了作业叫小盆友们用“又……又……”造句，孩子不会便问他爸，爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生说，麻烦你爸来找我！
