她成了我老婆、我们正在冷战好不、历史的真相、谁洗碗、夫妻打的士、今天拿错手机了等最强搞笑老婆的小笑话25篇。
1、上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。
她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。
我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。
2、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。
我紧紧护住提醒她：“哎……我们正在冷战好不！”
这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”
3、我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检，挂号排队时，我对儿子说：“待会不要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子，不一会，后面悠悠地传来：“大哥，大哥。”我扭头一看，我靠，我儿子再对我说：“大哥，我嫂子什麽时候生啊！”尼玛，当时真想一脚踹过去。
4、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。
5、老公：老婆，该你去洗碗了！老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！
6、和老婆一起打的士。到目的地时，我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”……你妹啊，我是让我老婆不用翻包找钱了，你丫的激动个啥……
7、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。
我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。”
我脑抽地回了一句：“喂，老公。”
旁边大妈那惊恐滴眼神……
8、财主娶了个小老婆，小老婆嫌他头发白了显老，每次都帮他拔白头发。大老婆很生气就每次都偷偷地拔他的黑头发。后来，财主就秃了！
9、这天晚上，忽然停电。
老婆：“老公，俺怕！”
老公：“老婆，甭怕黑，俺这就把手机开开。”
老婆：“俺不怕黑，俺是怕不够黑！”
老公：“为啥？”
老婆：“每天你都等天黑透了才肯和俺亲热！”
老公内牛：“俺能说是因为那样儿俺才眼不见心不烦么？俺容易么俺？”
10、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的飘荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室；男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
11、哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”
哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”
12、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
13、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
14、骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说，你能超过那卡车我就嫁给你。
俺立马奋起直赶，拼命蹬，在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了，看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了！
15、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”
16、小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇？”
爸爸：“这还用说？当然老子比儿子厉害。”
小明：“哼！我敢骂你妈，你敢骂我妈吗？我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗？你说谁更厉害？”
17、小雄：我家的猫非常的聪明！老婆：何以见得。小雄：（食指指猫）啪，你看，它并没有倒下。老婆：可是你并不是真的开枪啊？小雄：这正是猫的聪明之处啊！它知道我没有真的开枪，所以它没有倒下啊！老婆：？
18、儿子的牛奶在昨天就喝光了，我于是急忙刚去超市买了纯牛奶，刚回到家。一不小心，我不小心把一包纯牛奶坐烂了，弄的一褂子、一裤子到处都是。我连忙拿起卫生纸狂擦！擦着擦着，不想老婆突然回到了家。看见我正在餐食白色絮状物。被眼前的一幕惊呆了！我赶紧边擦边解释：“不是你想的那样，这是我给儿子新买的纯牛奶，不信你尝！”……
19、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。
昨天她心情好，和我说：“老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！”
我都快哭了说到：“老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊？”
20、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。
结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
21、跟老婆吵架了，心里烦闷，就进了个桑拿浴找了个小姐。哥们跟小姐说你什麽也不用干，就陪我说说话，解解闷就行。小姐说：大哥，请你尊重我的工作，小女子只卖身不卖艺！
22、青年问禅师：“我刚结婚不久，可是老婆总是嫌我这不好那不好，而且经常去酒吧，看到男人就感兴趣。”
大师笑而不语，拿出一张纸。“大师您是让我总结自己的过错，来换取老婆的原谅么？”
大师说：“静下心来，把你老婆经常去的酒吧地址写下来。”
23、前段时间去竹海旅游，经过山道上的一个小瀑布，觉得很美，站了一下。
旁边过来一个40多岁戴眼镜的大叔，看瀑布很漂亮。
于是回头大喊：“老婆，快过来，这里有个爆布呀！”
半山腰上，对面全是山，回声一声比一声大：“爆布呀，爆布呀，爆布呀。”
旁边所有人集体开笑，后边一个女的转身就走，估计是他老婆。
24、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
“你得考虑清楚啊！”
朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
25、晚上睡觉前，老婆：老公我想吃苹果。
老公：自己去拿。
老婆：我不吃了，以后再也不吃了。
一会，老公：老婆吃苹果。
老婆：你求我。
老公：求你了就吃一个吧。
说多了都是泪呀！
