骨科医生的一妙计、健忘、您能不让我干活了、失聪了、医生表示压力很大等暴强医生和病人的短笑话15则。
1、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什麽，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”
好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗。”
只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
2、病人：医生我的记忆力一天不如一天了，我常常忘记很多东。医生：你得这种病多久？病人：我得了什麽病？
3、手术室内，医生做好了充足的术前准备指挥到『记录一下心跳和血压』『手术刀递给我』『无菌棉球和镊子拿来』『碘伏和生理盐水』『大夫，您能不让我干活了吗？』病人躺在手术台上擦了擦汗……
4、病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。
医生：吃这个药或许有些用。
病人：吃这药耳朵就好了？
医生：它会让你屁声大一些。
5、姐夫是一个神经病院的医生，今天一个神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷。
然后姐夫就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。
6、你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。
7、一个病人到医院看玻当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什麽疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”
8、病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。”
医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。”
病人：“是的，已经三年没有热气儿了。”
医生：“三年？？？”
病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。”说着，他卸下了假腿。
9、有一个病人跟医生说：“医生，这段，我早晨起得比鸡早，睡得比猫少，究竟得了什麽病？”
医生说：“你的病情要兽医才看得懂，因为你爱与失眠的动物较劲。”
病人说：“有没有办法让我不与鸡和猫比勤劳吗？”
医生说：“你可以养一头爱睡觉的考拉，陪考拉睡觉！”
10、庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道：“我教你死！我教你死！”仆人轻松一笑道：“不轻易吃你药，怎会随便死去？”
11、刚刚就在刚刚，医院皮肤科的医生（男）被女病人打了。原因是医生给她看背上的病情时把她的内衣扣解开了！二货医生来了句习惯了。啪啪啪三巴掌！那酸爽。
12、医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”
护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”
医生：“等下要结账，我怕他受不了！”
13、我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什麽名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。
14、一个病人第一次去看医生。
关于你的病情，你来这儿之前请教过什麽人吗？医生问。
只问过拐角上药房的老板，病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。那个傻瓜给你出了什麽馊主意了？
他让我来找你。
15、“你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。”
“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！”
