床底下那个男的乐了、没有钱也可以坐、你俩洗洗睡吧、喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的、我很喜欢看电影、在线急等答案啊、某帐号被盗了用密保等发给女友的综合小笑话20则。
1、妈我想离婚 老妈问我为啥啊 昨晚我给我媳妇讲个笑话他没乐
老妈说这点事就要离婚？？？我说她是没乐，床底下那个男的乐了
2、放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个……你没有钱也可以坐的……”
3、我说：公司年会，我一个奖也没有抽到，这人品也太差了吧……
朋友说：这你就该偷笑了，我公司年会，我抽了个一等奖，结果是瓶妇炎洁……
4、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。但她现在怀孕了怎么办？
5、和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗焕戳司洌骸澳悴换嵴腋鲇玫绞值牡缬鞍 ！?/p>
6、小侄子读小学三年级，突然拿一道数学题来问我，本来觉得应该很简单的，一看题瞬间懵了。
现在小学生的数学题咋这么难啊[抓狂]，搞得跟奥数一样，答不出又不好意思啊，题目如下，在线急等答案啊。
7、某帐号被盗了，要用密保找回，女友在旁边看着。密保问题是：1：您最难忘的人是？2：您最爱的人是？3：您配偶的名字？在女友随时喷火的目光下我淡定的输入：1女朋友。2：媳妇。3：老婆……逃过一劫。
8、带儿子在公园玩，儿子跑过来说：“爸爸，那边拐骗小孩。”
我赶紧带儿子去跟他谈起价格。
9、刚刚来一女富婆……找老板娘看看她的脸上打了玻尿酸有什麽变化……
老板娘火火地走到她面前。很夸张地叫到……哟……做了好有变化……
那富婆说是有变化。就是脸上多了几块瘀青……
我们听了真是内伤得不行……
10、前天舍友去饭堂吃饭，跟卖饭的大妈说：大妈，给我来个炒饭，要半份的，最近又长肉了，要减肥！大妈：啥？拌粪的？你这减肥办法没听过啊！
11、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
12、那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。
过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。
13、A：你对一个人最高级别的信任是什麽？B：老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友！
14、相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。
15、几个人在聊天，谈到西方国家离婚率比中国高的问题。
一位学者解释道：“西方的爱神是个小孩子，嘴上无毛办事不牢，所以离婚率高；而中国的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”
16、人在紧急关头时，真的能够爆发出难以想象的超人力量。
今天我们的车出了车祸，当时车子已在燃烧，妻子还被困在车内，我登时浑身冒出一股不知哪儿来的神力。
一连打跑了三个前来救她的消防队员。
17、这天上班，在路上碰到个穿低胸短裙的妹子，一边走路一边玩手机，我说：妹子，你前面有沟哦，还挺深的。妹子瞄我一眼，捂住胸口对我吼道：“流氓”。然后我就看着她掉前面沟里了。
18、大巴车上，旁边妹纸打瞌睡，头一直点阿点阿，有躺阿呆肩膀的趋势，阿呆在仔细看过妹纸的容貌后，立即挺身坐起，用严厉的眼神告诉她：“妹纸，请自重！！”
19、小明说：阿康，问你‘有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什麽？’
阿康说：我不知道，答案是什麽？
小明说：嘿！嘿！答案是‘绿豆沙（绿豆鲨）’你很笨喔！
20、朋友问我：“你怎么不拿你的女朋友晒给我们看看啊？”
我就说：“怎么带过来，天天晒在天台。”
