消除不和、吓吓它、没有人叫呀、以屎为证、老师的智商还真是高啊、走运的昆虫等开心幽默教室的一句话笑话25篇。
1、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什麽？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
2、高中一奇葩，上课他睡觉。
老师愤怒将其罚站，还说
“你要敢乱动就站一午”
因为夏天，教室有蚊子。
正当一只蚊子向他飞过来的时，他迅速吐了下舌头，正巧被班主任看到。
班主任愤怒了“你干什麽？”
他说“有蚊子”
班主任“有蚊子你吐舌头搞什麽？”
他说“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它！
3、有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什麽去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------
4、分不在高，及格就行；学不在深，作弊就灵；斯似教室，唯吾闲情；小说传得快，杂志翻的勤；琢磨下象棋，弄思看电影；善于抄作业，借奇文；无书声之乱耳，无学声之劳神；虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭！
5、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句“真的？”此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。
6、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”
7、自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课，当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有学生在低语。
“巴维尔，你在说什麽？”老师问。
“我说它可真走运。”
“为什麽？”
“因为它一生都在过生日。”
8、一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外，那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！”我们都惊呆了，隐藏太深了！
9、教室里，老师正在点名。
张三？
到
李四？
到
王五？
到…
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
10、高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧……狠吧……姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…
11、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”。
12、我妈带我去割眼皮的瘤子，结果去请假碰到班主任，她不小心说是带我儿子去割包皮，全班同学都在教室内听到了，当时我已经十八岁了撸管都会了，还去割包皮=_=。
13、世界大学生运动会就是个笑话！竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛，教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛，这还开个啥啊？
14、今天上课老师提问到：“皇帝不急太监急是什麽意思”顿时鸦雀无声。不一会角落里传来一句：“我不交作业不着急你TM着急”话音刚落，教室响起热烈的掌声！
15、一次在某高中班级晚自习时老师走进教室，“啊！老师您的衣服好漂亮啊！”一同学喊起来了，“老师今天生日，我们祝老师生日快乐！”不知是谁这么厉害，居然知道老师的生日。
“老师！生日快乐！”学生们都喊了起来。
“老师！师母给您做寿面了吗！”一同学问道，“做了！做了”老师满脸笑容。
“那！这是不是新做的寿衣？”
老师晕倒。
16、大约是高二那年，一个炎热的下午，教室里突然闯进来一只蜜蜂。
众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际，化学老师（女）抄起一把蒲扇迎了上去。
大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走，却只见她双手握扇，屏息凝神，突然一记纵劈，将蜜蜂斩于讲桌之上……
从那以后，化学课堂纪律极佳。
17、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什麽不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
18、今天早晨宿舍停电，我们只好黑灯瞎火地洗漱！
这时，一哥们：我怎么觉得我这面霜有一股怪味！
我们：可能是你的面霜过期了吧！
哥们：怎么可能，昨天才买的！
……大家都没有在意，到了教室在明晃晃的灯光下，我们才捧腹大笑！
哥们不解，迅速从抽屉里掏出镜子，一脸的震惊和尴尬！
看着一脸的乌黑，哥们淡定了下来：我就说嘛，原来是鞋油！
19、今天老师上课时说：你们要好好学习，将来成为社会的精英。一同学问老师：什麽才是社会精英老师就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。这时教室角落里传来一句：那不就是人渣吗？
20、教室老师讲课，发现小明正在舒服的流口水，老师火大：“小明，你来回答这句话是什麽意思？”
小明站起来：“看了看黑板，摇着头，爱木骚蕊！我不知道。”
老师：“就是知道你不知道才叫你的，就知道睡觉，胸无点墨！”
小明：“老师我胸口点过墨的，还是蓝色的。”
老师：“什麽蓝色的，什麽点过？”
小明：“你看，上次我在胸口纹身纹一只鹰，”
21、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
22、在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习，忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。在这慌乱之中，有人说了一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪。老师机智的回答一句：八戒莫慌。一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
23、上课的时候，小明趴在桌子上睡觉被老师看见了，于是老师把小明叫了起来说：上课的时候不许睡觉小明：可是我很累啊！老师：你有多累？小明：这麽说吧，你现在把我关在女生宿舍，我敢保证明天来的时候她们还是处女。老师：你知道我想吼什麽于是小明走出教室回家睡觉了。……
24、一次物理课上，老师说：世界上任何东西体积不变时，伸长了就要变细，缩短了就要变粗。
结果教室瞬间安静几秒钟，一个女生笑了，就这样笑声在蔓延。
25、初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。
