你是猴子请来的吗、我,草,泥,马、其实我也在找、老师那是酸奶、光着身子揣兜里揣哪去了、我一哥们的老爸在外面有了新欢等超级经典同学的段子20则。
1、有一二货同学问我“想死还是想活。”
“想死。”
“那你去死吧!!!”
“再给你一次机会,说,想死还是想活?”
“想活。”
“回答错误,去死吧!!!”
2、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生,眼光明媚,蓝天白云,青草绿水,河边还有几匹野马,老师心情舒畅的说道:“同学们,看到如此漂亮生态的风景,你们开心吗?”同学们齐声回答:”“非常开心”老师:“那你们用一段话来概括这美景,越简短越好。”这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天,同学老师,我,草、泥、马。”
3、今天遇到了多年不见的大学女同学,我看她身怀六甲,挺着个大肚子,不禁感叹:“真羡慕你呀,毕业这么多年,你都快要生小孩了,可我还在找对象…”
她听后也长叹一口气对我说:“哎…羡慕啥呀!我也在找呢!”
4、一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了。
他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了。
他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。
顿时酸奶顺脑袋横流,那场面……
老师当时吓得手都哆嗦。
5、昨天新买了个手机,同学看到后问:你为什麽换手机呢?
答曰:没什麽特别的,就是昨天光着身子把手机揣兜里了。
6、有一次同学聚会,约好了在KTV。结果我去了发现都不认识,心想都是怪自己以前逃课太多了,于是又重新认识了一遍,然后大家慢慢就熟了,这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢。我靠,走错包间了。
7、我一哥们的老爸在外面有了新欢,女的居然和我哥们是同学,后来他老爸和他老妈离婚,娶了我哥们的同学,后来听说我哥们和他同学也就是他后妈搞到一起了,他老爸现在老了,而我哥们现在一直也不找对象。那问题来了,难道这是他老爸准备把他后妈当作遗产留给我哥们吗?
8、今天甲同学向同学乙借钱。甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!
9、一日,我和宿舍同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂“我Cao,吓死你爹了!”
10、我们学校一直流传着一个传说,曾经,有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。
11、教授说:“你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说,“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”
12、初中时候男生都吸烟,班主任抓的厉害,都躲在厕所里吸,有一次班主任上课,课间十分钟最后进来两同学,班主任叫到你们俩去哪里了?干什麽了?一个同学老实就招了吸烟,别一个人说:不是那样的是以前吸的烟,今天冒出来所以有闻的到,全班暴笑……
13、高中时候有一次晚上去学校水房打水,看到一个戴眼镜的姑娘水壶里满了噌噌往外冒水。
我探过头去一看眼镜片比酒瓶底儿还厚,心想这是看不出来打满了吗。
就好心提醒说:“同学你的水壶满了。”
她斜了我一眼说:“我知道,我就是冲冲壶皮。”
这个我真没想到!?
14、我班的一个女孩在后排听随身听,耳朵堵着,所以说话声很大,对她同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去了!”……
15、一很二同学,偷别人黄瓜,刚进地里,看见几个同学也在偷,结果那货喊了句:你们吃西红柿不?
这不是高-潮,地里一个拉屎的老人突然站起来说:你们还有完没完?
16、初中时,校外街上的小混混横行霸道,经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说:有两块钱没,搞两块钱来,不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说:我没两块的零钱,你找我三块钱吧。
17、老师为了培养学生的识图能力,要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他:“为什麽还没找到?”这位同学满头大汗地回答:“我迷路了!”。
18、老同学聚会,一哥们媳妇在打麻将,他自己想玩游戏就去请示,结果他媳妇不同意。哥们吼道晚上把你伺候的舒舒服服,玩个游戏都不让。瞬间整个房间爆笑起来……
19、高中第一天军训,晚上在厕所洗澡,不知谁看了我的鸡J以后说特别大,结果第二天全年级的同学都认识我了,这还不算,等大家混熟以后我同桌(一妹子)对我说都听说你的东西比较大,没见过真的,你把裤子脱了给我看一下,我埋着头不说话,她递个手机给我,不好意思的话拍下来也行……
20、上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………