难怪大家都烦小明、女神不能碰、并不轻松、终于打到真飞机了、是初吻还是、我的人生谁懂、泰式按摩和美式按摩等非常搞笑夫妻简短笑话20则。

1、小明看见爱慕已久的女同学小红走过来，伸手蒙了上去问：“猜猜我是谁？”

小红回头反手一巴掌扇在小明脸上说：“猜你妹啊，别人都蒙眼猜，你按着老娘胸是几个意思！”

2、今天走街上看到一性感女神，就想从后面蒙住她眼睛待她回头时告诉她认错人了。

没想到刚要下手就被一个转身摁倒在地，尼玛脸都没了。

3、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”

妻子：“打麻将。”

4、一哥们第一次坐飞机，上去以后拍拍这里，打打那里。

空姐过来说：“这飞机很安全的不用试了。”

哥们来了句：“妈的，哥终于打到真飞机了。”

5、和女朋友不是第一次接吻了。

这次她竟然说：“有初吻的感觉。”

我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”

她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”

是畜吻，不是初吻。

6、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思。

我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊：“这不是我想要的生活！”

突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！”

7、问：“泰式按摩和美式按摩有什麽区别？”

答：“泰式按摩就是一个女的在你上面把你弄得啊啊大叫，美式按摩就是你在一个女的上面把她弄得啊啊大叫！”

8、情人节到了，空间里，朋友圈里，各种秀恩爱！

我看不下去了，于是看一个评论一个。

评论的是：“谢谢你那天晚上陪我，我很开心。”

9、对伦敦家庭主妇的一项调查透露：主妇们喜爱的东西有57种，讨厌的东西有90种，其中有一种是两方面都列出来的东西——丈夫。

10、我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账。

半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。

11、和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！”老公也愤怒的回到：“你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！”

12、一对夫妻总是吵架。

这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”

妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

13、男：“大妈，我老婆怀孕了，不知道是男孩还是女孩，真着急阿！”

大妈：“酸儿辣女，她喜欢吃啥？”

男：“准吗？”

大妈：“保准儿！”

男：“哎呀，太好了，她喜欢吃酸辣粉。”

14、小飞：“我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！”

我：“万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了！”

小飞：“……”

15、张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”

经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”

16、小丽：“男人的怕什麽？”

傻子：“无妻徒刑。”

小丽：“那女人怕什麽？”

傻子：“死而无汉。”

17、我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。

老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。

18、我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。

熟人们老是问我：凤姐好吗？凤姐在家吗？

19、想到一幅很残的对子，以后谁结婚送谁。

上联：“花果山上水帘洞里凭那猴头怎么闹腾。”

下联：“鸳鸯被下龙凤榻中且看老娘如何收妖。”

横批：“保重身体。”

20、刚嘿咻完，老公翻身下来，盖上被子，说：有点短了。

老婆：你还知道啊，我他妈的还以为没进来呢。

老公：你他妈说什麽，我说被子短了。