我好像知道了点什麽、这样玩真的好吗、好内涵的段子、早上洗头、概括一下四大名著、斗嘴之后、经典笑话等逗男友开心百问小笑话20个。

1、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。

只见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！

2、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。

这才是不离不弃，突然听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”

3、A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”B：“待会儿？”A：“嗯，等我两分钟。”

4、本人有早上洗头的习惯。

天天洗，冬天的时候，老爸早上心情好就说一句：天天早上洗头小心感冒了哦！

心情不好就说：天天洗天天洗，头上有屎阿，天天洗！

5、老师：谁能用最为简短的话概括一下四大名著。

小明：贾宝玉的金箍棒让潘金莲乐不思蜀。

老师：滚出去！

6、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈～～

7、还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。第二天姑娘对我说：“哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。”哥微微一笑：“你要是漂亮点就好了。

8、农夫早上挑一担柴禾上街买，没有内裤，露出那话。被一街上人看见。街上人笑道：本钱不小！农夫答道：这点本钱不够你们街上人当一顿早茶！

9、一位妈妈对儿子说：儿子，别怪我不告诉你爸爸是谁？因为领导太多了，我也不知道。如果再有人问起。你就说你是党的儿子。

10、老师：“你知道李时珍的著作是什麽吗？”小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什麽。”老师很好奇，问他说什麽。小明：“这草有毒……”老师：“滚出去！”。

11、新认识个女孩，我问她能不能做我女朋友，她微笑着不置可否，吃过饭后她说天热要我一起去游泳，我刚换上泳裤，她说临时有点事就走了，再联系她，盲音，她不会出事了吧？好担心……

12、昨天同学聚会，喝大了。今早傻娇打电话问我：看到当初爱慕的女神啥感觉？我想了想回答：真是众里寻他仟百度，蓦然回首……傻娇：咋了？你俩好上啦？我：那人依然对我不屑一顾啊！！傻娇：滚……

13、老公：今天高兴，送你两朵花。

老婆：什麽花？有钱花？随便花？

老公：没钱花，省点花。

14、表演系在排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的。”男生：“你妈逼的。”女生：“你妈逼的。”男生：“去你妈的，不排了这叫什麽台词儿啊？”。

15、姐姐跟姐夫又吵架了，嚷嚷着要离婚，然后姐夫要给我老公打电话，说是结伴一起离婚去。我：你们吵架跟我们有毛线关系。我姐夫：我要让你们姐俩一起打光棍……

16、几条汉子将她掀翻，捆绑手脚按在床上，一人使大棒猛击其头部，一人用刀子褪去其衣裤………想歪了吧，没见过杀猪呀？

17、妻子：“你怎么一个人回来了？你不是说，你们单位领导会来咱家吃午饭的吗？”丈夫：“对不起，我们领导根本就没说过要来咱家！”妻子：“那你还打电话来说……”丈夫：“我那样说，只是希望你能亲手为我准备一顿丰盛的午宴啊！！”。

18、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

19、今天在网吧上网。正打着游戏。

突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。

才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。

网吧老板和网管坐在那狂笑……说：这是第七个了！

20、穷屌丝一枚。

高中的时候，问一女神：“最想去的地方是哪？”

她说：“是香格里拉。”

当时觉得她逼格好高啊，现在才知道原来香格里拉是酒店的名字！

尼玛，是不是我当时错过了什麽。？