使男人更性感、我们下辈子再见吧、爽吧、和各种女人睡觉、金色沙龙、黑豆煮出来是黑色的等史上最污女人的一句话笑话25则。
1、一天，我跟媳妇说：“你们女人可以隆胸，使女人变得更性感，难道没有办法使男人看上去更性感的手术吗。”
媳妇说：“有，我都会做。”
说着就照我裆部踹了一脚。
接着说：“这样增大增粗，会变的更性感！”
2、刚刚在车站等车，前面一对男女各种离别前的不舍又是抱又是亲，等车来了男子抱女人恋恋不舍女人挣脱在男人脸上留下一吻后向检票口直奔回头大声说：亲，我们下辈子再见吧……靠，尼玛，这是什麽情况什麽意思！
3、在公交车上，一妖艳女人打电话说：人家开车去啊，要不怎么的。
你又不心疼人家，打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊……
老子在公交车上，挤死了。
那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了……
4、和老婆睡是职责所在；
和二奶睡舒适愉快；
和同窗睡是旧情作怪；
和富婆睡是捞点外快；
和小姐睡是出资援外；
和寡妇睡是Lf精神在当代！
5、一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说。“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！那有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”
6、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
7、一天，看到某位邻居在吃黑豆，跟她聊天说：“吃黑豆有什麽作用？”
她说：“黑豆可以补血，女人吃了好。”
我就跟她说：“这个倒是挺好的，只是黑豆煮出来是黑色的。”
邻居很吃惊的看着我。
我其实我想说的是黑豆唯一不好的是煮出来的汤是黑色的，看起来脏脏的。一时说快了而已。
8、一次和同事一起吃饭。服务员上了一道菜，有个妹纸不知道是啥东东，就问了。在座男同事都笑而不语。有一个忍不住了说：“男人身上有的，女人身上没有。”还没等妹纸反应过来，另一个说道：“不对，因该是你们女人时有，时没有。”……
9、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量。
更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。
女人都比较惹不起。
10、看新闻说，希拉里也要竞选总统。
我只说一句：“如果希拉里当选了，那么，她就是全世界唯一一个，既干过美国总统又干过美国总统的女人。”
11、有一个女人长的很丑，很会骂人。一次，她被安排相亲时，男主角迟迟未出现。这女人等的不耐烦了，就开始破口大骂：竟然敢让你老娘等这么久……批哩啪啦的骂了一串。此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火。于是又是批哩啪啦的骂了一串，还指着男主角骂着：死胖子！男主角终于忍不住，拍了下桌子并大声的说：竟然骂我胖，亨·至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？……”
12、有天和朋友看龙门镖局，台词是这么说的：“女人是水！会武功的女人是，开水！会武功而且有暴力倾向的女人是，泔水！”然后朋友问我“如果有暴力倾向但是不会武功的女人是什麽水？”我略做思考状，回了一句：是废水吧。
13、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁。当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐……
14、村长从国外考察回来后村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆闭目无声 村长：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村长日人啦！！”
15、姐夫昨晚喝醉了，我姐试探着问他：你究竟睡过多少女人？姐夫故意逗我姐说：你等等哈，我数数，我数数……然后一扭头，就睡着了。大半夜，姐夫被我姐一巴掌呼醒：特麽的数了大半夜，你究竟数完没？
16、女人的衣橱里永远缺少一条裙子，女人的鞋柜里永远缺少一双鞋子。如果男人非要说，女人脸上总是多一道褶子，那么女人会说，我的床上永远缺少一条汉子---这就是男人和女人的心里话。
17、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。
媳妇站起来大怒问我：你干吗？
我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？
媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。
尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢……
18、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：别忘了东西越廉价买的人才越多。也别炫耀自己有多少备胎，因为只有破车才需要这么多备胎！
19、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什麽要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧……看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
20、女人认为男人没有一个好东西，但女人又喜欢男人，说明女人的价值观是扭曲的，既然是扭曲的，那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是：我们男人都是好东西，同时你们女人的价值观都是扭曲的。
21、光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……
我无奈的说了句：过节了，要有点节日的气息。
然后我就跪遥控器去了……
22、有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？
读书人叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！
女人又问：为什麽？
读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？
23、和交往一个多月的女友分手，她告诉我说我会找到比她更好的女人。我当时就笑着离开了，这不，昨天我发现她妹妹真的比她漂亮多了。
24、早上听电台主持人说：“现在的女人分三种，一是走心的，二是走肾的，三是走流量的。”
完全没听懂，有明白人吗？
25、有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。
于是，某电视台的节目主持人传授给
女人们一句叫男人起床的“魔法语言”
“喂，我刚刚看了你的手机。”
此节目特意找了１００对男女做试验。
结果１００个男人中，有８９人在听到这
句话之后从熟睡之中惊跳起来……
