哎，你是不是误会什麽了、她名字让我联想到碧池、现在的女人真是莫名其妙、我胸部让蛇给咬了、我对你死心了、老娘吃硬不吃软、我也不是故意的等爆笑开心成人简短笑话20则。

1、今天陪老婆去妇幼检查身体，独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”

收银员看了看回了一句：“泰国回来的？”

我：……

2、好声音第三季完美结束，只是帕尔哈提有些失落，他走下台来问汪峰：“老师，你不是对我说，只要放松自己，稳定发挥，必成冠军吗？怎么成了亚军呀。”

“对，我是说过，可我没说错呀。”汪峰指着舞台上的张碧晨说：“碧晨冠军嘛！”

3、今天上班路过女同事身边看到她在修指甲。

嘴贱就问她：“为什麽别的手指都涂了指甲油做了美甲，唯独中指不留指甲也不涂指甲油。”

结果被她狠狠踢了几脚。

哎！疼死我了，现在的女人真是莫名其妙。？

4、一天，跟女神在外面溜达！女神突然说：我胸部让蛇给咬了！你帮我把毒吸出来！

我一听，一脚就把她给踹沟里去了，心想：特么我要是给你吸出来，我不就中毒了！还好我机智！艹！

5、男：“我想和你说件事，我…”

女：“别说了，我已经对你死心……”

男：“买彩票中了五百万。”

女：“踏实了。”

男：“不好意思，我对你死心了。”

6、女盆友和我分手了，我问她：为什麽？

她只说了一句话：老娘吃硬不吃软。

然后头也不回的走了，今天我终于知道什麽意思了，心被伤了，碎了一地。

7、这几天手头紧，没钱吃饭了。

找一女神请她吃饭，饭后向她表白，果然她拒绝我了，然后我一生气就走，留下一脸茫然的她，付了饭钱。

8、有一天和女友回乡下，坐了一个摩托车，我坐在中间，女友坐在后面，路上一直在颠簸，女友Xiong就不停的在我背上摩擦。

过会儿，摩托车司机停下来说了一句：“哥们儿你啥意思啊？”

9、一个小女孩到西饼店买早点。

她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。

老板：你要男娃还是女娃？

女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

10、本人21，刚刚和我女朋友，带我十岁表弟去游泳，我教我表弟游，然后他各种怕，不知道旁边哪位大叔来了一句：你爸妈都在你怕什麽…

我操，当时一万头草泥马在心里狂奔。

11、我去相亲，对面一丑女，丑女：你有车吗，有房吗。

我想你要是长的漂亮就算了，就你这样还要求这要求那，我说：你是处女吗？

丑女：我是啊。

我愣了一会非常机智的来了句：别人都不用的东西我也不用。

12、今天和老公去水果店买水果，他问我：想要什麽？

我说：买点香蕉吧，晚上你不在的时候，我饿了就可以吃香蕉了！

说完抬头看到老板眼角那一抹猥琐的笑！还是个挺帅气的小伙？

13、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什麽这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小～”

14、小明：汪峰总是想上头条，却被很多明星阻止了。

老王：头条是哪个姑娘？我怎么没上过。

小明：……老王咱不能老想着姑娘，好吗？

然后，然后小明的菊花突然好疼。

15、一天一屌丝向一白富美告白，屌丝对白富美说：我喜欢上你了。白富美：你喜欢我什麽？屌丝：上你。

16、同学四个开车出门遇上碰瓷，四个童鞋分别是 外科主治 法医调查 疾控死亡统计 [公·安·局]长公子兼刑警。

17、在单位通勤车上，一女同事说：“烦死了，家里狗狗又生了4个，就怪我老公，每次我带狗狗出去没事，他带出去一次就搞上了！”

18、宅男今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面，蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，宅男讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”

女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”

19、女：我和我男朋友分手了。闺蜜：为什麽？女：他洗澡放了个屁。闺蜜：你们不是挺好吗？女：他放了个屁蹦出个套！

20、猴哥遇见公的妖怪就说：妖怪，看打！

猴哥遇见母的妖怪就说：吃俺老孙一棒！