内涵笑话、路还是那么长、怎么没贴喜字呢、生日礼物、本府只能帮到这儿了、丢不丢人啊、内涵笑话等史上最强内涵简短笑话20则。

1、在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。

2、兄弟二人听说父亲病重，急忙从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来。哥哥说：“你跑得再快也不顶事，路还是那么长。”

3、看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？

4、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什麽都不缺。买什麽送给他比较合适呢？你有什麽好的提议吗？”。

5、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

6、我上车，除了坐车的1块钱什麽都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

7、某公司招应届毕业生，人山人海的，去了好多大学生。老板出来了，学霸们马上大喊“我北大。”“我浙大。”“我厦大。”一女子说：“我波大。”该女子被录取。真是的，人家不就是波兰大学吗，崇洋媚外。

8、小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什麽呢？

9、亲爱的阿尼：我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？

10、现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈……

11、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

12、我一朋友经过几次网恋都失败了，原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名：“本人帅气体贴单身，速寻一位真心女友，女友条件是，只要不会上网，如有愿意的请Q我。”

13、一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动售货机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动售货机的？”

14、和尚途行﹐一小叫曰﹕“和尚和尚﹐光头浪荡。”僧怒云﹕“一个筋头﹐翻在你娘肚上。”妇怒曰﹕“我家小﹐不过作耍﹐为何出此粗言﹖”僧曰﹕“娘娘﹐难道小僧当真﹐何须着急﹖。

15、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！

16、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。

17、家有小狗一只，每次带它下楼去嘘嘘，它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高。有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，不受控制的翻过去了。

18、丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。

19、有个人老是烦我，于是我问他：“你想拥有隐身术吗？”他说：“想啊想氨之后我就一直无视他。

20、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”。