飞翔的烧饼、二货同学、不管说什麽就鼓掌、同学经常放屁、数码宝贝哈、宝贝啊，锅子着火了怎么办、理想等爆笑同学的一句话笑话25则。
1、十年前，初二，我跟老杨下课买了两烧饼边吃变往回赶上课，快到教室门口我们把没啃完的烧饼塞衣服里，我们跑到门口刹住，等着站在讲台的老师批准我们进去，结果没停下来，老杨怀中啃了两口的烧饼一下子飞到了讲台前，全班齐刷刷的看着一只飞翔的烧饼奔向老师。同学们笑了一节课，我们站到了放学。……转……
2、有一天，我们骑车去玩。经过了火葬场
那天刚好是清明，大家都在烧纸，那二货直接开始唱《今天是个好日子》
这还不是高－潮，高－潮时他唱到一半大喊一句：“不管活的死的都出来嗨啊。”
就没有然后了……
3、今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。明天不管我说什麽，你们都给我鼓掌，知道吗？同学们都点头说知道。第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。
4、以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
5、?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃蝗和ゴ蚣堋?/p>
到了一看全是那种小平头皮夹克小混混，双方对峙ing～～～
这时突然有人来了一句了“数码宝贝挺好看的哈～”
话音刚落意识到自己好像说错话了。
突然对方一个人超兴奋的说：“就是就是！主题曲也好听！我看了三遍！”
然后，然后，没有然后了。
6、一同学A做菜一流。其父从不沾锅碗瓢盆。今日心血来潮想做一次饭自己吃。父：宝贝啊，煮饭要放多少水？A：半个手掌。父：哦。过了不久。父：宝贝啊，炒蛋要不要放油？A：要，先放油，在炒蛋。父：哦。又过了一会。父（慌乱）：宝贝啊，锅子着火了怎么办啊？A（慌乱）：拿锅盖盖着锅子。把火关了。把窗开了。我现在回去给你烧，不要进厨房。说完匆忙离开图书馆。
7、老师问学生长大后的理想时什麽。很多同学回答：工程师，pol-ice，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什麽有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”。
8、小时候和同学吵架，同学急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什麽长大的。
9、时下，金钱社会，一切向钱看。大家都有同感：借你钱时他是孙子，还钱你时他是大爷。就在昨天，我一朋友向我诉苦，说他同学借了他钱20万付房子首付。现在问他讨要了却不给了。声泪俱下的咒骂道：“你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱…”这世道，还咋过啊………
10、高中的时候，一次晚自习！一要好同学在看那种言情小说，有点黄！你懂的正看得入神，被来巡查的老师抓个正着．因为不是本班老师，所以不认识人老师叫他去办公室．回来的时候跟我说：我报了你的名字！卧槽然后开校会会校通报，全校的人都在看着我啊……解释都解释不清楚……后来学校通知家长，被老爸一顿揍……尼玛．被人笑到我毕业…………
11、话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。
同学们高兴地欢呼起来！
老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。
12、某天，老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最丑的？请站起来。
一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。
老师就问：你觉得你是班上最丑的吗？
这位学生回答：不！老师，我只是不忍心你一个人站在那……
13、一次，我同学去体育馆看完一场篮球比赛后，感慨万仟，他对某队一队员评价说：“他达到三双标准了”，同行的立即反驳：“天啊，他拿分不足十分，篮板不足五个，助攻基本无，怎么达三双？”。我那位同学两眼一翻：“失误几十次，上场时间满十分钟，观众为他起哄十五次！难道还不算达到三双标准吗？”众人晕倒。
14、读初三那年快毕业了。对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。谁知道她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念：王小美，你是天上的凤凰，我是地上的色狼。你在天上飞，我在地上追……XXX同学写得情书很流行，但没能打动我们的女同学。还得努力呀……
15、某高中有位同学叫高依楠，学习很优秀。有次学校广播说：“高依楠同学，请到校长办公室。高依楠同学，请到校长办公室。”
结果，高一所有的男学生都去了校长办公室。……
16、为什麽还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解。我瞟了一眼，然后又问了她五个问题……
17、今天一中学同学（男）儿子结婚，在下应邀出席。席间见其妻抱个三个月左右的婴儿，和同学打趣：您这是双喜临门啊，已经有孙子啦！同学尴尬地：兄弟见笑了，是我小儿子。妻恨恨地：这是他和狐狸精的种！我嘴贱：他这是连畜生也不放过啊！
18、向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”
老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”
老婆我怒道：“什么情况，从实招来！”
老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”
“啊？她不知道吗？”
“知道啊。”
“那她为什么不整理衣服？”
“她两只手都被别人拉住的啊！”
19、某日上电路实验时，实习老师问道：“电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？”
甲同学答道：“插在面包板上。”实习老师：“！@#$%^looo*（）”
20、就刚才，上课的时候，打的是预备钤。当我们都坐好等老师时，只见我那二货同学直接站起来往教室外走。当我们看到后都震惊了，一脸茫然的看着他。这时只见他说了一句：不是下课了吗？怎么你还坐在这，走，出去玩去。说完留下站在门口凌乱的老师，走了。
21、读书那会，考语文，有一文言文翻译：“操蛇之人闻之。”
记得一同学写的答案是：“许仙闻了他一下。”
22、女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。老是有事没事爱盯着孩子看，昨天还偷偷带孩去了医院，晚上下班回家婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。今天看到她包里有张亲子鉴定书。
23、周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。小妹端上新菜，再把空盘撤下。由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：“牛[Bī]，一帮人吃一个菜，还打包走了……”
24、据说：某日校长在饭堂吃饭，忽听俩同学说：38度，38度。
校长大惊，忙问到：谁，谁38度？
金六福。学生答到。
校长又问：金六福，是不是住西塔楼？
慌恐之中，聊以自愉！
25、一天跟同学聊天，他说：“郁闷，他家上不了网了。”
我问：“为什麽啊？”
他说：“被雷劈坏了。”
我说：“这有什麽郁闷的，可以再买个防雷的猫啊！”
他问：“有防雷的猫吗？”
我说：“有啊，打雷的时候，把猫藏起来不就防雷了吗？”
他然后给我回了个：“哈哈……”
