密码到底是什麽呢、哦那我就放心了、是领养的、树立目标、上厕所没关门、丢三落四、男女比例严重失恒等精选爆笑家庭段子15则。
1、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。
爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我- -#
2、姑姑：“你表妹最近天天玩那些血腥的游戏，动不动就妹妹把哥哥砍了什麽的，这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。”
我：“没事的，她前两年天天看韩剧，你爱我我爱你的，也没找着对象啊。”
姑姑：“哦那我就放心了。”
一旁的妹妹转过头来，感激地看了我一眼。
3、爸爸对１５岁的儿子说：“孩子，有件很重要的事，我想是时候告诉你了。”
“什麽事呀，爸爸？”
“你……是领养的。”
我轻声说道。“这怎么可能呢！”
他大声驳斥说，“我们明明长得一模一样啊！”
“那个，其实呢，”我说，“那是因为我们都是韩国人啊。”
4、妈妈：儿子，做人就要从小树立目标，哪怕是个小小的目标。
儿子：怎样树立啊？
妈妈：说简单点吧。比方说，姚明小时候家里特穷，他为了得到免费运动鞋，刻苦训练，坚持不懈。你看人家现在多成功。挣到的钱能买好多运动鞋。
儿子：那我可做不了他。
妈妈：为什麽？
儿子：我们家没那么穷啊。
5、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”
看着一头雾水的我老婆又说：“你是不是没关门？”
“嗯，太急了，怎么了？”
“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什麽不能站着尿尿！”
6、儿子上小学一年级，最大的毛病就是丢三落四，不是忘了带书，就是作业本落家里了，我只好一次次的给他送去。有一次，我出差，到了火车站，才发现手机落在家里了，正在着急时，儿子满头大汗的出现在我的面前，手里举着手机：“爸爸！记得提醒我带作业本！……”
7、表弟今年初中毕业，昨天表弟来咕咕家，咕咕问他：“你们班有谈恋爱的吗？”
他说：“有。”
咕咕又问他：“你呢？”
他说：“没有。”
咕咕说：“为什麽？”
他说：“男女比例严重失恒，男多女少…”
咕咕问：“有多失恒啊？”
表弟长叹一声：“男的比女的多一个…我就是那个多的…”
8、老爹总说：“元宵结束了才算真正过完年。”
我的上班族朋友说的是：“初七一结束，年就过完了。”
年轻的学生跟我说：“我们要到寒假结束才算过完年哦！”
然后今天一朋友在群里激动地吼：“老娘的年终于过完了！”
我奇怪地说：“你不早就开始上班了么？”
丫说：“可我年前下的订单今天才收到快递！”
9、老爹出租车司机，昨天出去玩，饭点那会３０７超级不好等，在车站等车时，突然看见我老爹的出租车停在站台边，笑嘻嘻的说，帅哥，要打车不？我无奈的说，没钱。
老爹淡定的说，小伙子看你长得帅，不要你钱了！
哈哈哈哈哈哈，后来听我老娘说，我爹是放空车绕到那接我的，为老爹求人品！
10、少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。
娃：为什麽结婚只发糖和巧克力呢？
娘：嘁，那你想发什麽？
娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！
娘：行，你太太愿意就行，我没意见。
11、记得有一次，我打开冰箱，发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什麽？”我问。
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗？”我问。
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
12、“妈，我是不是你亲生的？”
“当然是！”
“那我想买Apple Watch 24k金版。”
“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…”
“妈我自己有钱！”
“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”
“但是还差两仟！”
“狗嘴里叼着你……”
13、上小学三年级的儿子问：“爸爸，什麽是笔名啊？”
爸爸说：“笔名就是用的什麽笔。”
儿子又问：“那鲁迅的笔名是什麽啊？”
爸爸：“鲁迅是干什麽的？”
儿子：“鲁迅是个大作家。”
爸爸：“大作家，应该很有钱，用的笔肯定很贵重，就写派克金笔吧。”
14、今天去见未来的老丈人，老丈母娘。
遂领着在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。
丈母娘告知我：不要照的太丑，不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。
我有点激动：没事，我爸妈也很傻！
当时老丈人的脸就发黑了。
15、一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子，其母心慈，劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”
