裁员的委婉说法、我敢闯红灯、还有心思唱歌、几个菜啊喝成这样、扣下来了、生活更狗血、总是在事后才觉得没有发挥好等超级搞笑最新短笑话20篇。

1、京东：裁员

百度：裁员

阿里：裁员

网易：裁员

腾讯：裁员

知乎：裁员

华为：放弃平庸员工。

2、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了。奔驰车：我车价值几百万。电瓶车：我敢闯红灯。奔驰车：我速度比你快。电瓶车：我敢闯红灯。奔驰车：我的车可以车震。电瓶车：我敢闯红灯。奔驰车主：……电瓶车：哼，小样。

3、儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”妻子愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什麽时候了？”

4、一天傍晚，遇见个酒蒙子（喝多了），逢人就问：你认识王老5吗？大家不解，喝成这样找王老五干嘛？酒蒙子一拍大腿：我就是王老五啊，我找不到家了，谁认识我，把我送家去吧，我想睡觉……

5、今天和朋友一起去游泳，他换完衣服出来的时候我怎麽看怎麽别扭，原来是他的M M少了一个，问他怎麽回事，这货淡定的告诉我，小时候不知道这两个是什麽，当成痘痘抠了……

6、同事去找小姐，点了小姐却是其亲小姨子，结果两二货继续交易，被pol-ice扫黄抓住了…据说从派出所出来后直接去办的离婚

7、甲：有3件事总是在事后才觉得没有发挥好。乙：哪3件啊？甲：和别人吵架，和暗恋的人聊天，还有考试。

8、楼主：遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！回复：万一他哪天复明了呢？

9、今天听到俩哥们讨论花木兰男扮女装的故事。一哥们说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麽能发现不了？另一哥们反驳道：草，要是你俩天天睡在一起，你会说出去麽？多麽痛的领悟……这麽多年，一直是我太单纯了麽？……

10、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好……

11、有人问：为何隔壁老王如此牛比，搞了那麽多隔壁少妇？答：有那麽多邻居，只能说明他有很多房产，也就说老王很有钱，我靠，恍然大悟…

12、男生向同位女生说：“能把半个西瓜一勺一勺挖着吃完的女人不能娶，肚子太他妈大了，怀疑是河马精变的。”神回复：女生马上反驳说：“说的好像你娶就有人嫁似的，能把啤酒一瓶一瓶喝完的男人也不能嫁，肚子太他妈大了，怀疑是大象精变的！”

13、今天我同事问我，要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什麽人了啊？女朋友都毁容了怎麽还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎麽行啊？

14、同事大婚，婚礼现场大家都在喊亲一下，亲一下，这时一二货大叫一声弄一下，弄一下，弄……现场立马安静了，这货一看大家都安静地看着他有点不好意思又说了一句，弄不弄都中，反正早晚都得弄，大家顿时凌乱了。……

15、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

16、医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

17、医院，一个众生平等之地。你没有车位，我也没有车位。你没得救了，我也没得救了。

18、今天早上上班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机，我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深啊”，妹字捂住胸口说“流氓”，然后就掉沟里了，现在的人都怎麽了，我可是好心提醒的啊！人与人之间最基本的信任哪去了！

19、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”，可一旦有人对他说“我懂你”，他又会在心里说“你懂个几把”（@眼睛长在屁股上）

20、带儿子（2岁半）去麦当劳买冰激凌，要了两个大的，售货员让儿子叫阿姨，儿子叫妈（一脸黑线），售货员就给了儿子一个小的！我晕，吃了这麽多年麦当劳都不知道还有免费的小冰激凌啊！下次让儿子多认几个妈！反正我是他爸！！！