我再做一个、问答、到底卖掉谁、生气也不能乱说话、女孩子其实是很大度的、心情落差极大等开心一笑：孩子的笑话合集25篇。
1、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个！”
2、母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？
儿子：当然不会。
母亲：很好！你会怎么处理它呢？
儿子：我会很快花掉它！
3、停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
4、母亲和女儿吵架，吵到高－潮时，老妈赌气对女儿说：其实你不是我亲生的，我以前是卖孩子的，拐你的时候看走了眼，太丑卖不出去，没办法就自己养了。
不料闺女当真了，四处打探才知道老妈纯粹是扯淡。
5、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你的呢！”
6、女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什麽错也没犯，她们都能原谅你。
7、孩子正在吃荔枝：妈妈你的脸像荔枝。妈妈心里正美：我在孩子心里这麽美呀。说：“真的呀？”孩子：“像没剥壳的。”
8、前些日子和老爸喝点酒谈谈天，老爸开心得像个孩子，我好奇得问他：为什麽这么开心？
老爸说：你能豁出比金子还贵的时间，陪我喝酒当然开心。
我竟无言以对。
9、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：“他们终于在一起了”旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什么意思，便问道：“女士，请问你这话是什么意思？”“你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了”“……”
10、三岁的小侄子，不怕他爸爸怕他外婆，太调皮，外婆教训他凶了凶他，他怕，说：“爸爸，快过来救我！”外婆说：“你爸爸过来我连你爸爸一起打。”小侄子说：“爸爸爸爸你不要过来了。”
11、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：“要不叫安全吧！”
安妈：“就不能想个有营养点的名字啊！”
安爸沉默了好久才缓缓开口
安爸：“那叫安基酸吧！”
12、一天，带着三岁的孩子去逛超市，服务员见他可爱，给了他一颗糖，他果断地说：“我才不吃你的收买，你是坏女人。”
服务员笑着的脸顿时铁青了。
13、电话里面“This is a wrong number.Please check up and Take The Telephone number again。”；电话外面“孩子，你为什麽每天都说外语，妈听不懂，但是妈想你。”
14、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
15、现在天热了！我想问一下朋友们，谁要结婚？谁要生孩子？谁要买房？谁要生日？需要我随礼么？
如果没有，这个月我想买个半袖，穿棉袄还是有点热了！
16、何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什麽原因？
包小姐说：我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！
17、一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”
我笑答：“你猜呢？”
“我猜您没结婚。”
“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
18、今天抱着一只玩具熊，准备送给女友，在车上遇见一个可爱的小朋友，他对我萌萌的说：叔叔，把你手里的熊借我玩一下好吗？
然后我把熊给他玩了，他跟他妈妈说：看那个叔叔送给我的熊！
然后他妈妈说：还不谢谢叔叔。
熊孩子！我顿时欲哭无泪！
19、刚在小区里走，一熊孩子在我旁边扔了一炮仗，我一脚给它踩灭了，随手从口袋里拿出一团纸塞熊孩子衣领里，并说到：姐也有炮仗。
吓得那熊孩子连哭带嚎的，各种扯衣服啊。让你吓姐，姐可是猴子群里称大王的……
20、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
21、吃了半个西瓜，把肚子吃坏了，一天拉了五次，第四次上厕所的时候，孩子说：妈妈快点儿，我也大便呢。我拉完提上裤子，肚子又一阵的疼，也把纸用完了，捂着肚子出来看见孩子拿着纸在等着上厕所呢，我从他手里夺过纸就又返回厕所了，孩子呆住了
22、女孩子一定要在年少无知的时候多谈几次恋爱，不然成熟理智以后看哪个男的都像傻逼。
23、高中生小敏，在妈妈的带领下，到了医院，小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”大夫给小敏做了仔细的检查，不停的摇头小敏妈：“大夫，是不是月经不调引起的？”大夫把目光看向小敏问道：“孩子，你们学校，是不是每个月都组织月考？”。
24、一少妇刚出月子没多久，接了个电话说：孩子都会哦哦哦和人打招呼了，真可爱。
话音刚落，其闺蜜说：你两夫妻办事的时候，你别哦哦哦的叫了，你看你孩子都学会了……
25、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃……
有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什麽随便你买！”
你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”
